" השיבה הביתה "
"נאלצתי להוציא את בני מהבית . פשוט זה כבר בלתי ניסבל . כל היום אני נאלץ להתמודד איתו ואין לדבר סוף" . דברי אב מתוסכל ממצב בנו בגיל 15 .
מאמר זה יעסוק בעיקרו על בעיית הנוער בימינו , כיצד להימנע מלהגיע לבעיות עם הנוער , מה עושים בעת בעיה שנוצרה כבר ודרכי התמודדות עם נוער רגיל ונוער נושר .
כיצד אנו יכולים להימנע מלהגיע עם הילד לנערות כושלת ?
במאמריי הקודמים עסקנו בנושא היחס לילד , זמן איכות והקדשה של תשומת לב הנדרשת וזאת על מנת להבטיח קשר עמוק בין הילד להורה ולהיפך .
אופי הקשר הורה – ילד עשוי להבטיח או להכשיל את הקשר העתידי של הורה - ילד .
בעבר דיברנו על העיצוב של הילד אשר כמעט ונחתם בהגיעו לגיל 13 . החל מגיל זה יהא קשה לנו מאוד לשנותו או לגרום לו לשינוי חשיבתי / התנהגותי אלא אם כן עד לגיל זה הקשר הנפשי של הורה – ילד היה מושקע ביותר והילד הגיע למצב של קבלה מוחלטת מהוריו . קבלה כפייתית עשויה לגרום לילד להצטברות של משקעים אשר עשויים להתפרץ בהגיעו לגיל הנערות הבוגרת { 15-18 } ואז המצב עלול להיות בלתי הפיך ואולי קיצוני יותר .
החל מגיל הילדות הבוגרת 4 ואילך , גישתינו מצריכה להרפות מן האסרטיביות ולהתחיל בגישה קוגנטיבית המסבירה לילד ומנסה לפרק את תסכוליו הנוצרים מרצונותיו מחד וסרבנות ההורה מאידך . ככל שניגש אל הילד בגישה אסרטיבית ובלתי מובנת לו הרי שעלולים להיווצר אצלו משקעים של תסכולים בלתי פתירים שיתפרצו כנ"ל בגיל הנערות למצב של מרד בהוריו ואולי אף לפני כן .
כדי למנוע מצב של ילד מרדן בנערותו , עלינו לעשות כל מאמץ כדי לגרום לקשר נפשי עמוק מה שגם עשוי לגרום לילד לאימון חזק בהורה ומכאן לקבל ממנו הדרכה עתידית ועצות לחייו בהמשך .
בדרך כלל , מצב של קונפליקטים קשים ובלתי פתירים המתקיימים מול הילד , עלולים לגרום לילד למצב של חוסר אימון בהוריו וכן למצב של משבר קיומי שכן ילד בדרך כלל מצפה לגדול תחת מעטה הורי והגנה מתמדת מצידם וכאשר הוא מקבל מסרים של חוסר תקשורת הורית , זה מזעזע לו את היציבות בבית .
כיצד נתמודד עם נער שנמצא במצב מרדני ואינו מקבל מהוריו ?
נער שהגיע לגיל מרדני ומסרב לקבל מהוריו , יש לנהוג במצבים אלו במשנה זהירות כלפיו מחד ומאידך בגישה המשדרת גבולות . ואסביר דבריי :
כפי שהסברנו לעיל , ילד מרדן הוא ילד אשר בדרך כלל איבד אימון מהוריו והחליט לסמוך "על עצמו" , מה שגורם לו לנסות להצליח "בכוחות עצמו" { ולעשות טעויות רבות שעלולות לגרום לו לנזקים חמורים בהווה ואולי אף לעתידו } .
התהליך שלכאורה אמור לתקן מצב זה רצוי שיהא בנוי על "בניית אימון" או צעדים בוני אימון של ההורה מול הילד. לדוגמא, ילד שעבר ילדות ביקורתית או משפילה, הרי שהדרך לתקן זאת ככל הניתן היא רק הפסקת ביקורת .
ואז נשאל , ללא ביקורת אנו עלולים לעצבו לחוסר גבולות ואז מרדנותו תימשך ?!
התשובה פשוטה ביותר :
ילד שגדל תחת ביקורת הוא פיתח לעצמו חוסר גבולות עקב חוסר האימון מול הוריו שגרם לו להבין שרק הוא יכול לדאוג לעצמו ומשכך הרי פיתח לעצמו גבולות לפי זווית ראייתו מה שעיצבו לחוסר גבולות . ומכאן נבין שכדי להחזיר לנער בוגר גבולות { לא בכל מקרה } , היא לא על ידי המשך ביקורת אלא על ידי הפסקת ביקורת { הפסקת הנזק שעיצבו לעקמומיות זו } .
ילד שגדל תחת ילדות משפילה כגון : השוואתו לאחיו או חבריו , התנהגות הוריות פרפקציוניסטית וכדומה , מצב זה עשוי לגרום לילד להתרחק מהוריו עקב תחושת ההשפלה אותו הוא אימץ לעצמו או חווה בצל הוריו . התיקון מול הילד יבוא לידי ביטוי בהפסקת ההשפלה מצד הוריו ורצוי שיקבלו ליווי של מנחה הורים אשר יחפש יחד עימהם את נקודות ההשפלה כיוון שבדרך כלל ההורה אינו מתכוון להשפיל את בנו אלא פועל מתוך אמוציות השולטות בו לפעמים אף מילדותו אשר גורמים לו להתנהגות זו מול ילדיו { כפי שדיברנו על כך בעבר } .
כדי לגרום לילד להגיע למצב של "שיבה הביתה" , אנו חייבים לתת לו תחושת ביטחון מכמה היבטים :
· שיש לו על מי לסמוך אם איבד את האימון מול הורה זה – על איבוד האימון דיברנו בהרחבה בתחילת המאמר.
· שההורה עבר תהליך של שינוי עם עצמו וכעת תחושת הסכנה של הילד מההורה אמורה להתגמד בחלוף הזמן – כדי שההורה יעבור שינוי הוא חייב לעשות תהליך עם עצמו וככל שהתהליך העצמי קשה , הרי שזה משקף מצב של הגעה למטפל כדי שיסייע לו לבדוק מהם החסמים המקשים עליו לעבור שינוי .
· שהאקלים הביתי השתנה – ישנם מצבים בהם ההורה משפיל את ילדיו או מכנה אותם בשמות גנאי , דברים המשפיעים על ילדיו האחרים המצטרפים להתנהגות זו מול הילד הנפגע ומכאן הילד הנפגע חי בתחושת חוסר הגנה מול הוריו בפרט והמשפחה בכלל . אגב , מצב זה עלול לגרום להתערבות הרשויות ויהיו מצבים בהם הרשות תחליט להקים וועדת החלטה אשר תקבע על הוצאת הילד מבית הוריו למקום יותר "מוגן" לכאורה . { דעתי שוללת גישה זו והעלתי כאן מצב זה כדי לעורר את המסוכנות לתוצאות החמורות } .
לפני שנים מספר העברתי סדנת הורים על "נוער נושר" באחת השכונות החרדיות בירושלים . הסדנה הדגישה את התהליך אותו עובר ילד החל מגיל הילדות ועד גיל הנערות . לציין כי הורים שלקחו את הסדנה כאטרקציה , נשארו עם מצבם עד היום ואף החמירו אותה . הקשר עם ילדם נותק לגמרי , הילד חי בחו"ל מספר שנים וההורה ממשיך לרטון על הילד עד היום הזה .
הורים שלקחו את הסדנה ברצינות רבה , שיקמו את חיי המשפחה והבית והילד שב הביתה , עבר שינוי עם עצמו למרות שאולי מבחינה השקפתית קשה יותר להחזיר את הילד למצבו האותנטי .
לצערי הרב , נתקלתי בילדים של עסקנים גדולים ואנשים חשובים למכביר אשר אלו החליטו לסלק את ילדם מהבית ובכך גזרו את עתידו ואת הקשר שלהם מול הילד .
מכיר מקרוב מצב שבו הבת ניתקה הקשר עם הוריה ומסרבת עד היום לקשר בין ילדיה להוריה . שוד ושבר !!!
הנכדים גדלים ללא משפחות המוצא והרי כבר הם ניזוקים כפי שהבהרנו במאמר הקודם שילד מחוייב לגדול תחת מעטפת הורית ומשפחתית .
מצב שבו אנו גורמים לילד לצאת נפשית ורגשית מהבית , מחייב שינוי ותיקון והתנהלות הפוכה מול הילד כדי לגרום לו לחשוב על "השיבה הביתה " .
בטיפול רגשי מול נער או בחור שמנותק מהוריו , המצב מחייב את הוריו להתגייס לטיפול באופן אינטנסיבי ועקבי .
אי התגייסות הורית לתהליך הטיפולי עלול להביא את הבחור לתובנות אשר יחמירו את הריחוק מהוריו .
לייעוץ והכוונה ניתן לפנות אלינו ישירות בנייד 054-8486143 052-3333146 .
לקבלת חומר במייל ניתן להצטרף לרשימת תפוצה : shabga18@gmail.com
" הדרכת הורים - מטרתה והשלכותיה "
חינוך הילד נחשב כיום לאחד התחומים הדומיננטיים ביותר בעולמינו . ספרים , מחקרים ודיונים עד אין סוף , מחלוקות וסברות רבות בכל גווני הקשת .
מעבר למצב זה , חיי השגרה שלנו כיום מהולים בלחץ נוראי הסוחף אותנו למצבי לחץ מתמשכים המשליכים על חיי הילד והתנהלותו .
המצב בו אנו שרויים גורמים לנו לשיקולים רגשיים ולא שכליים המשפיעים על הילד ישירות .
בכדי להבטיח לעצמנו הצלחה בחינוך הילד עלינו לפעמים להיות בטוחים בשיקול דעתינו ומכאן נצטרך להיוועץ עם אנשי מקצוע .
הדרכה הורית לפעמים נשמעת לנו כחולשה או חיסרון וזו טעות יסודית . הדרכה הורית מהווה היזדמנות רצינית לרכישת כלים להתמודדות עם הילד והצלחתו בחיים .
הימנעות מהדרכה הורית בעת הצורך משמעותה כהימור על חינוך הילד ועתידו ולכן יש להשתדל להיות בכל השנים של גדילת הילד עם אצבע על הדופק .
הדרכה הורית בדרך כלל נעשית באמצעות סדנה ובמידה וסדנה זו הוכיחה שלא הצלחנו לתקן את המצב הרי שזו ההוכחה שעלינו להגיע להדרכה הורית פרטנית בכדי לפתוח את כל המצב לאשורו .
הדרכה הורית מחייבת את ההורים להגיע אל המנחה הורים ולסמוך עליו לחלוטין ולעיתים אף להיכנס לאישיות של ההורה בכדי להבין מדוע ההורה הגיע למצב עם הילד . ישנם מצבים בהם ההורה עובר ילדות מצוקתית ואולי קשה או אלימה ומצב זה גורם לו לכלים התנהגותיים קשים מול ילדיו . ללא טיפול או הנחייה הורית מעמיקה בשילוב פסיכותראפי יהא קשה מאוד לפתור להורה את מצבו מול ילדיו .
לפרטים נוספים אשמח להיות לעזר .
ישר גבריאל .
מנחה הורים חינוכי , יועץ זוגי ומשפחתי - M.A.
********************************************************************************************************
הרגלים חיוביים ושליליים אצל הילד
גידול הילד ועיצובו מהווה כיום אחד האתגרים המורכבים בקרב ההורים .
בגידול הילד ישנם מספר נושאים שעלינו ההורים להתמודד איתם והמורכב שבהם הוא הקניית הרגלים לילד .
הקניית הרגלים לילד מצריכה עקביות רבה סביבו בכל ימי גדילתו בגיל הילדות , שמירה סביב החברה , בניית תכונותיו ועוד . ובעיקר דוגמא אישית מצד ההורים והסביבה . כלומר , לא יתכן שהאב יקום בבוקר מבלי לשטוף פניו וידרוש מהילד לשטוף פניו . ראיתי מקרה של אב שכעס על בנו שמדבר בבית הכנסת ולאחר שהעיר לבנו חזר לשוחח עם חברו בזמן קריאת התורה על השיפוץ שהוא עושה בבית .
הרי ברור שבאם לא נקנה לילד הרגלים חיוביים הרי שהוא עשוי ליצור לעצמו רגלים שליליים . לדוגמא :
ילד צריך לקום בבוקרו של יום , לשטוף פניו , לצחצח שיניו וכו' . באם לא נתמרן אותו להרגל זה הרי שהוא יגדל להרגל שלילי באותו נושא כלומר,יקום בבוקר מבלי לשטוף פניו ובטח שמבלי לצחצח שיניו וכו' .
בבואנו לעסוק בנושא זה ,עלינו לדעת כי ישנם הרגלים מגוונים באופי הילד . החל מקימתו בבוקר השכם ועד בואו לשינה עדי ערב . אכילה שינה, למידה , רחיצה , קימה בבוקר וסדר יום וכו' .
בכדי לגרום לילד לקבע את הרגליו לכל אורך ימיו , ההורה נידרש לגרום לחיזוק חיובי אצל הילד כאשר הילד מנסה לקיים את הרגליו . לדוגמא , הילד קם בבוקר והגיע לשלב שהוא מצחצח שיניו עצמאית , כאשר ההורה רואה זאת או שהילד מגיע ומספר להוריו , על ההורה להחמיא לילד על הצלחתו . הילד מקבל מחמאה זו ונהנה ממנה ולהבא ימשיך בהרגל זה ולו רק בכדי לקבל מההורה מחמאה נוספת . וזה שהתכוון הכתוב " כי יזקין לא יסור ממנו ".
חלק מבניית ההרגלים מצריך את ההורה לנהוג בתבונה מול הילד שכן כאשר הילד מקבל מחמאות מיותרות או חיזוקים מיותרים , חינוכו עשוי להיהרס והחיזוקים עשויים להיות שליליים. כמו פרסים מיותרים או בשפה אחרת חיזוקים שאינו ראוי להם הרי שהם ייהפכו לחיזוקים שליליים והתוצאה עשויה להיות הפוכה .
כאשר ההורה יוצא עם בנו אל הגן או אל ההסעה , על ההורה להכין את הילד נפשית "אנו הולכים כעת לגן" . " עוד מעט נגיע אל הגן " . "בא נצא לקראת ההסעה כיון שהיא כבר עומדת להגיע " . וכד' .
מצב זה גורם לילד להכנה נפשית כיוון שילד אינו בנוי עדיין לפרידות , ניתוקים ומעברים חדים ולכן יש להכינו למצב זה . כנ"ל .
ברור הדבר שהורה אשר אינו נוהג כך , עשוי להביא את בנו לשנוא את הגן , את ההסעה , את כל מה שבגינו אירע אירוע זה .
מלבד זאת הרי שיתכן שהילד יפתח חרדת נטישה עם הזמן { כמובן הכל תלוי באופן הפרידה של ההורה מהילד }.
לא אחת אנו מבקרים אצל ההורים ולבסוף נפרדים. יש מצבים בהם האמא מלווה את הבן / הבת עד הרכב וגם נשארת לראות אותו נוסע .
מדוע זה כך ? כיוון שהפרידה קשה ואדם לא בנוי למעברים חדים .
מתי על ההורה הסימן שהוא צריך הדרכה הורית ?
כאשר אנו ההורים מנסים לעצב את הילד ורואים שאין לנו כלים לעצבו או לחנכו , זהו הסימן שעלינו לפנות למנחה הורים בכדי לקבל כלים לנושא זה .
מניעת הילד מהיגררות אחר תאוות היצר :
עלינו להפנים כי חינוך הילד זהו מהלך קריטי לעיתים אנו ניכנס למצב של עיוורון נוכח חינוך הילד .
כאשר ניגש למלאכה בכדי למנוע את הילד מלעשות דברים אסורים , אנו חייבים לרדת לעומק נפש הילד בכדי לדעת מה הביאו למצב אליו הוא נקלע ועשה מעשה אשר עשה .
ילד אשר שומע את תוכחתו בצורה אגרסיבית או מעליבה , הרי ברור הוא הדבר כי לא רק שידחה את דברי המוכיח כי אף יתעלם מהם וזהו כלל פיזיקלי פשוט : ככל שנלחץ על הצד הנגדי ,נרגיש בהתנגדות גדולה יותר וככל שנרפה כך ההתנגדות תיקטן . שכאשר אדם נמצא במצב של פסיביות אגרסיבית {הוא ברוגז ומסוגר בתוך עצמו }ונעליבו וכד' , הרי ילד זה יסתגר שבעתיים ואף האימון שלו בהורה תלך ותדרדר אט אט .
תלמיד מסרב ללכת לבית הספר . טוען למחלה , לעייפות , שונא ללמוד , שונא את הרב , ועוד עשרות סיבות , הרי שלא נצליח לעולם להביאו למצב של הסכמה עם דעתינו , כיוון שהוא הביע עמדה ואנו מנסים לשכנעו כי הוא טועה .
בכדי למנוע מהילד את יצרו הרע , אנו חייבים להוכיח אותו בגישה קוגנטיבית – שכלית בכדי שיגיע לתובנות על מעשיו הרעים שיראה ממש בעצמו איזה נזק עשה לעצמו וזה אשר יביאו לתובנות ולהתמודדות מול המצב אליו הוא נקלע .
מאידך , ליווי צמוד מידי של הילד , גורם לו לאיבוד של בטחונו העצמי ואף מזעזע את כושרו להתמודדות עצמית מול החברה והמערכת ביום יום .
נקלעתי לסיטואציה של ילד אשר הביא את שני הוריו להתמודד עימו בהגעתו לכיתה. לבסוף , הילד נכנס לכיתה , נרגע וכל היום היה מאושר ורגוע . מהיכן זה בא ? פשוט מהתעלמותי מהצגותיו ותשדורת של ילד רגיל ונורמאלי . אז הוא פשוט נהי'ה נורמאלי .
פשוט הוא הדבר כי חינוך הילד מוטל על האב יותר מהאם {למרות שגם אמא חייבת בחינוכו } , ודבר זה לא אחת מביא לזעזוע בזוגיות בין הבעל לאשתו ולעיתים אף לקרע בבית .
הדרך הנכונה והישרה למהלך זה הוא פניה אל איש מקצוע או כל גורם אשר ימצאו לנכון שיקבלו ממנו סמכויותיו ורק זו הדרך כאשר נוצר קונפליקט בנושא חינוך הילדים .
התעמתות הורית מול הילדים, עשוי כמעט בבטחה להביא את כלל הילדים למצב של חוצפה ועזות פנים מול הוריהם והבית ייצא מכלל שליטה מצד ההורים. וכן לחוסר אימון בהורים .
מצב זה משכיח את ההורים באותו הרגע לגודל הנזק אותו הם מחדירים לילד, שוכחים איזו תמונה רואה הילד ואיזו פרשנות הוא נותן לתמונת מצב אליו הוא נקלע .
אחדות בין ההורים משדר לילד בטחון עצמי והרגשה שיש לו על מי לסמוך , " יש לי הורים יציבים ומאוחדים " וכו' .
מדוע בעצם זה כך ?
הילד מגיע לעולם ותולה בטחונו בהוריו וסומך עליהם שידאגו לכל מחסורו ודאגותיו .
כאשר הילד מרגיש שהוריו אינם שולטים במצב הפנים ביתי הוא מבין שאין לו על מי לסמוך ומכאן מתחיל בעצם התחושה של חוסר אימון בהוריו .
להזמנת חוגי בית והרצאות :
054-8486143 09-8345202
לקבלת פרטים לייעוץ ראשוני אנא השאירו םפרטים באתר ואנו נשוב אליכם בהקדם .
שלווה בארמנותיך :
לפרטים נוספים :
טיפול זוגי מומלץ .
טיפול רגשי מומלץ .
פסיכותרפיסט מומלץ .
קלינאית תקשורת בנתניה - טיפול בשפה ודיבור וכו' .
ועוד .
יחס שיוויוני במשפחה
ואמר רבא בר מחסיא אמר רב חמא בר גוריא אמר רב: לעולם אל ישנה אדם בנו בין הבנים, שבשביל משקל שני סלעים מילת שנתן יעקב ליוסף יותר משאר בניו - נתקנאו בו אחיו, ונתגלגל הדבר וירדו אבותינו למצרים.{ מסכת שבת דף י' עמוד ב' }
בשביל משקל שני סלעים. כי אף על גב דכבר נגזרה גזירה שירדו מצרים, מכל מקום צריך סיבה גדולה שעל ידי זה תקוים הגזרה, כי לפי ענין הגזירה צריך שיהיה לה סיבה גדולה, ולכך אמר שאם לא היה דבר זה מה שהיה משנה בין הבנים דבר גדול וענין גדול, לא היה הדבר הזה סיבה גדולה שירדו מצרים דבר גדול כמו זה, כי בודאי לפי הענין אשר נעשה צריך סיבה לדבר זה, ודבר קטן אינו נעשה סיבה לדבר גדול שאין סדר ומנהג העולם כך כלל, ודבר זה ידוע. {חידושי המהר"ל מסכת שבת דף י' עמוד ב' }
דברי הגמרא לעיל מדברים על כך שאכן נגזרה גזרה על בני ישראל על עבדות מצרים כבר אצל אברהם אבינו אבל היה ניתן למנוע זאת או לשנות את קושי העבדות או לעכב . מה שאירע אצל יעקב אבינו לכאורה גרם לגזרה לצאת אל הפועל שכן לולא מעשה זה יתכן והכל היה מתעכב ומעשה זה דחף את יציאת העבדות אל הפועל .
" כל ימי קיבלתי תחושה שאני פחות מאחיי במשפחה , אימי כל כך התעלמה ממני שכל יום הייתי נוהג לעקוב אחר כל תנועה בבית בכדי לגרום למשוואה ביני לבין אחיי .
הרגשה זו גרמה לי לתקוף את אימי כל יום ולחפש אחר כל תנועה שלה המפרשת יחס מופלה כלפיי . כיום אולי המצב השתנה אבל בגלל האובססיה שנוצרה אצלי קשה לי לתת אימון באימי וטמון בי כעס עצום על אבי שגיבה את אימי ביחסה אלי . המצב הרגשי ביני לבין אימי מנותק מהתכלית והלוואי והיתה מתחלפת באמא אחרת "
דברי מטופל נשוי הקרוע ביחס עם אימו ומתקשה לתקשר עימה עד היום , לעיתים אני נאלץ להגיע לביתם לשיחה משולשת כדי לפתור הבעיה . מצב זה גורם לו לקונפליקטים רבים מול בן הזוג , מריבות וויכוחים אין סופיים עקב דברים בהתנהגותה המזכירים לו את אימו .
האמא כמובן מתעלמת מכל כאביו של הילד וטוענת כי הילד גורם לה צער כבר מיום היוולדו .
מהו יחס מפלה ? מהם השלכותיו ? מדוע להימנע מכך ?
אחד הדברים הקשים העוברים על האדם שהוא בלתי ניתן להכלה על ידו הוא תהליך "המידור " . תהליך המשוואה שאותו הוא חווה מול אדם אחר מה שגורם לו לתחושת דחייה וריחוק חברתי .
המידור גורם לאדם להרגיש בודד , מרוחק , לפעמים מקבל תחושת נידוי ואולי כל הרגשות אלו הן לכאורה מעוותות וחסרות כל שחר אבל מיסודן יש להן בסיס ובגלל שהטריגר לא הופסק , מחשבות אלו הולכות ומתעצמות ברבות הימים וגורמות להשלכות קשות אצל האדם הסובל מהן .
מחשבות מעוותות תמיד ייווצרו מאירוע או גורם כלשהו , מיסודן הן נוצרות עקב אירוע שהאדם חווה ועובר אירוע קשה או מתמשך ועם הזמן המחשבות הולכות ויוצרות השלכות אצל האדם שלעתים גם יביאוהו למצב של חרדות חברתיות וכו' ....
יחס מפלה הוא יחס הניתן למישהו מסויים מהסביבה כאשר כל שאר הסביבה אמורים לקבל יחס שיוויוני .
לדוגמא : נראה זאת הרבה בטענות תעסוקתיות כאשר ישנם טענות שעובד זה מקבל פחות מחבריו כאשר שניהם עובדים ובאותה רמה ובאותה מישרה בדיוק .
מה קרה בעצם אצל יעקב אבינו ?
יוסף נולד לקראת סיום הולדת בני יעקב ובעצם היה בן זקונים לאורך זמן עד להולדת בנימין . יעקב חי בתחושה זמן רב שבן זה הוא בן זקוניו ואהב אותו יותר מכל אחיו { פשט הכתוב } . למרות שאהבתו היתה ניתנת להסבר מוצדק בגלל שראה ברוח קודשו שממנו היו צריכים לצאת כל השבטים , הוא היה צריך להיות הבכור ועוד { דברי המדרש }..... אבל היחס היה מוטעה כביכול מהצד החינוכי . וזו טענת חכמים בעצם על התנהלות זו .
מהיכן מתחיל יחס זה בעצם של הורה כלפי הילד ?
אומר בזהירות רבה ואם יהיו חולקים אשמח לקבל משובים על דבריי :
הורה שעובר ילדות לא נורמטיבית , פוגענית , אלימה , דחיינית , יתמות וכיו"ב , גדל בחסר רגשי עצום ולפעמים בחוסר כלים התנהגותיים או חינוכיים כלפי הילד שכן הוא גדל בגישה אגרסיבית או אימפולסיבית או ניתוק הורי וכו' .
מן הסתם שהורה שגדל כך , והפך להורה , הרי אין לו כלים חינוכיים מול הילד ומכאן שגישתו אל הילד נעשית רגשית ולא שכלית .
גישה רגשית באה לידי ביטוי או בחום עודף שגורם להרס הילד , או לחוסר הבעה רגשית מול הילד מה שגורם לילד לחסר רגשי . ברבות הימים המצוקה אצל הילד הולכת וגדלה והופכת לבעיה התפתחותית המשליכה על תכונותיו ומחשבותיו וגורמות לו בגיל נערותו למחשבות מעוותות מול הסביבה .
מדוע נוצר חוסר אמון מול ההורה ?
כפי שהרחבתי במאמריי הקודמים , ילד המגיע לעולם בציפייה שהוא בטוח { מכאן התנוחה העוברית גם לאחר הלידה } ומוגן על ידי הוריו בכלל ואימו בפרט . כאשר עם השנים הוא מקבל תחושת דחיה { גם אם היא מעוותת } הוא מסביר לעצמו שמאחר ואינו יכול לבטוח בהוריו אזי הוא ינסה לדאוג לעצמו . ומכאן נוצרת תכונת החוצפה כפי שאנו מכנים אותה . חוצפה משדרת לכאורה מצב של חציית גבולות מצד הילד אבל כאשר ההורה מבקש מהילד משהו והילד מתעלם ממנו ועושה מה שהוא רוצה , הרי מצב זה משדר לנו שנכשלנו היכן שהוא בעיצוב הילד ועלינו לבדוק זאת . הבדיקה תראה על עבר של התעלמות מצרכיו של הילד או דחייתו . { מצב זה מצריך הגעה למנחה הורים }.
המצב של התסכול שנוצר אצל ההורה מחוסר כלים חינוכיים או על מצב הילד , גורם לו לנסות כלים אחרים אגרסיביים יותר כדי לנסות לשנות את הילד לקדמותו . ומכאן מתחילה אווירת המידור בבית , הילד נענש יותר מאחיו , מקבל פחות , נידחה כמעט תדיר וברבות הימים ההורה יוצר אצלו תחושת דחיה אל הילד והילד יוצר תחושת מידור מצד ההורה ומבין שהוא מקבל יחס מפלה מאחיו . בעת קונפליקט עם הילד , ההורה אומר כלעומתו "תראה את אחיך מה יצא מהם ומה יצא ממך ? "
אומר בזהירות שמצב זה גם יכול לגרום לשנאה בין האחים מה שנוצר בעצם על ידי ההורה עצמו ואז ההורה יטען כלפי האחים שאינם מלוכדים ויתמרמר על כך כל ימיו .
מצב הפוך והוא מה שאירע אצל יעקב אבינו הוא יחס מפלה לכאורה לטובת הילד , כלומר נראה מצבים לצערי הרב שההורה אומר בפה מלא : " הילד זה הוא משהו מיוחד , הלוואי כל האחים היו כמוהו " וכיו"ב .
מקו חשיבה מוטעה זה , הרי שההורה מפתח קו חשיבה מיוחד כלפי ילד זה {גם בתת מודע ומבלי שירגיש} . גם אם יגיע למנחה הורים , הוא יכחיש את המצב { מצב של תת מודע } ויטען שהכל שיוויוני ונקי כאשר בעצם הילד ממשיך לקבל יחס מיוחד כלעומת אחיו .
מצב זה בשונה לקודמו גם עשוי לגרום לשנאה בין האחים שכן הם חיים בתחושת תסכול תמידית ומנסים להבין מה ההבדל בניהם לאח זה ומכאן נוצרת השנאה והריחוק בין האחים . גם אם המצב אכן נכון וילד הזה מיוחד וכולי , הרי שאל לנו להדגיש ולהבליט זאת ועלינו במצבים מיוחדים להגיע למנחה הורים כדי לקבל כלים כדי לנהוג עם הילד וכיצד להביא את האחים לתובנה שהאח שלהם מאוד מיוחד ומחונן או גאון .
אגב , תחושה זו נוצרת גם אצל הבן הבכור ומכאן מתחיל תסמין הבן הבכור כפי שהובא במאמריי הקודמים .
לפעמים אני מקבל טלפון מהורה מסויים המבקש טיפול רגשי לבנו הקטן . ההורה מבקש שאקבל את בנו לטיפול עקב התנהגותו החצופה , המוזרה , החריגה וכו' . בבקשתי מההורה להגיע לשיחת היכרות , ההורה מסרב בטענה ש"הוא בסדר ורק הילד בעייתי" .
מצב זה חוסם את המטפל מלגשת אל הילד בצורה מקצועית והטיפול יהא לוקה בחסר כיוון שבמקביל לטיפול רגשי בילד הרי יש לטפל גם בטריגר הגורם לו לבעיה רגשית והטריגר בדרך כלל הוא ההורה ביחסו אליו . אלא אם הילד עבר טראומה שאינה קשורה בהורה כגון הפחדה מגורם כלשהו , תקיפה וכיו"ב שאז הטיפול רק מול הילד .
מסקנה : חלק מחינוך ועיצוב הילד מחייב גישה שיוויונית לכל הילדים לכל אורך חייהם גם אם נישאו וההורה סבא רבא , תחושת בנו עדיין נשארת תחושת הילד של ההורה ולעולם לא ישנה את תחושותיו .
לקבלת פרטים לייעוץ ראשוני אנא השאירו םפרטים באתר ואנו נשוב אליכם בהקדם .
שלווה בארמנותיך :
לפרטים נוספים :
טיפול זוגי מומלץ .
טיפול רגשי מומלץ .
פסיכותרפיסט מומלץ .
קלינאית תקשורת בנתניה - טיפול בשפה ודיבור וכו' .
ועוד .
