1. תקשורת בין אישית
  2. /
  3. משפחה
  4. /
  5. מאמרים במשפחה
                                  


 

 

" ככל שנקדים ההקנייה כך נקבעה לטווח ארוך יותר "

    הרגל במשפחה חלק 2 – הקניית הרגלים לילד

 

  במאמר הקודם עסקנו בנושא של הערכה לזולת ולבן הזוג והסתכלות נכונה על דבר שגרתי כמידת אהרון שלא שינה .

 

  במאמר הזה נדון בנושא הקניית הרגלים לילד כדי להביאו למצב של " חנוך לנער " .

 


  ענין הפסוק "חנוך לנער" נדוש בהרבה מקומות , אצל הרבה מרצים וקשה למצוא הגדרה מדוייקת לדברי שלמה המלך החכם באדם .

 

  באם נעמיק בפסוק נבין כי שלמה המלך דורש מאיתנו להביא את הילד להרגלים עוד בילדותו המוקדמת וככל שנקדים כך יוקל מעלינו להקנות את הרגליו וכך   ההרגלים יתקבעו לטווח יותר ארוך . מעבר לכך שעלינו להשכיל כי הקניית הרגלים מצריכה גישה חיובית ושכלית כדי שההרגל יופנם אצל הילד .

 

 הקניית הרגל בגישה אגרסיבית עלולה ליצור מצב הפוך למרות שאנו נבחין כי אכן הילד מקבל את דרישותינו אבל הוא אינו מפנים זאת אלא מבצע את הדרישה   מחמת חשש לעצמו ומגישת ההורה הניגש אליו אגרסיבית . כמובן שלגישה אלימה אין המקום לדון עקב גישה פסולה מעיקרא .

 

  הקניית הרגלים כיצד ?

 

  בכדי להבטיח הרגל אצל הילד לטווח ארוך וכאומרו שם " גם כי יזקין לא יסור ממנה " , עלינו לדעת כי גישה שכלית כנ"ל מהווה פרמטר עקרוני וחשוב למטרה   נעלה זו .

 

  מדוע גישה אגרסיבית עלולה להשיג את המטרה ההפוכה ?

 

  אין זה חדש כי כל אירוע שלילי נחרט בזכרונינו ותמיד נזכור אותו לגנאי ויהיו מקרים אשר בהם האירוע אף עשוי לגרום לנו להפרעה נפשית במהלך חיינו .   לדוגמא :

 

  ניתקל לא אחת בילד גדול אשר יבטא את שנאתו וסלידתו מאחד ממקצועות הלימוד כאשר בדרך כלל זהו מקצוע המחייב חשיבה מעמיקה ותובנות כגון   מתמטיקה או גמרא וכיו"ב . אם ננתח מצב הילד נבין כי בילדותו אחד המלמדים או המורים ניגשו לילד בגישה אגרסיבית או מאיימת ואולי אף נענש קשות   במהלך לימודו של מקצוע זה . גישה זו "לימדה" את הילד לשנוא מקצוע זה ודברים אלו נאמרים על ידי כבעל ניסיון רב בעולם החינוך מלבד תחום מקצועי   בעולם  הטיפול .

 

  שנאה למקצוע זה יכולה להישמע גם בגיל 50 אצל אותו אדם ואין זה חדש לכולנו כלל . ומכאן נסיק שהחכם באדם לימדנו כי חנוך לנער עשוי גם להיות לכיוון   השלילי חלילה באם נחדיר לילד בגיל הילדות את הדבר בגישה שלילית .

 

  דוגמא נוספת : כמה מאיתנו לא אוהבים אוכל מסויים בעת בגרותינו ? הבה ונבחן מדוע ומהיכן זה היחל . מטופלת אמרה שנמעת מלאכול עוף כי ראתה פעם   שחיטה . אחר אמר לי שהוא נמנע מלאכול בחוץ כי בילדותו ביקר במפעל של אוכל וסלטים . ועל זה הדרך ............

 

  אדם שאינו אוהב אוכל מסויים יכול להיווצר ממצב של אכילה מאולצת בילדותו או מגישה הורית כוחנית אשר גרמה לילד להפרעת אכילה זו .

 

  כמו גם הקניית הרגלי שינה כוחנית עלולה לגרום לילד למצב של הפרעות שינה מה שעשוי להביאו למצב של הפרעות קשב . חוסר שינה מהווה גורם מכריע   בהפרעת קשב והדבר ברור לגמרי .

 

  מה אירע בעצם ? האדם עבר אירוע שלילי שלא יכל להכילו וזה יצר אצלו כמין סימפטום טראומתי אשר בכל פעם שהוא נתקל באוכל , הלימוד , השינה  וכד' ,   הקשור לאירוע אותו עבר, הוא נעשה סולד מהטריגר ממנו חווה בעבר .

  הקניית הרגלים זהו נושא חשוב ומורכב המצריך לפעמים התערבות טיפולית { מנחה הורים מיומן } ולפעמים סדנה איכותית יכולה למלא את החלל ההשכלתי   בנדון .

 

  דוגמא נוספת להקניית הרגלים אשר רבים מועדים בה :

 

  הילד מגיע לגיל בר מצווה וכולנו נירגשים . הילד עובר תקופה של הורמונליזציה קשה ומורכבת וקשה מאוד להתמודד עם האמוציות המבעבעות בו .

 

  עברנו מספר חודשים של התרגשות והתחדשות מול הילד והנה רואים אנו מעט קושי מצד הילד של שמירה על הנחת התפילין מידי בוקר , ועם הזמן גם התנהלות   של ויכוחים עימו על חשיבות יראת שמים וכולי .

 

  הדרך כמובן אינה נכונה כלל , ובגיל של 13 ואילך הדרך היא רק קוגנטיבית ואין שום דרך אחרת . "כלל בידינו , ככל שהילד מתבגר כך הדרך נעשית שכלית יותר   ומוסרית מאידך" . מוסרית ושכלית ? זה עולה בקנה אחד ?

 

  אכן כן ! "חושך שבטו שונא בנו { אז כיצד מחנכים אם אמרנו בלי אלימות ?} ואוהבו שיחרו מוסר " .

 

  דרך המוסר היא על ידי שיחות נפש ותוכחות של אב אוהב ולא אב כועס ומגלה אמוציות המחדירות לילד תחושת נקם ותסכול להוריו . גם בבואנו ללמוד את עניין   בת שבע שיסרה את שלמה המלך , עלינו להעמיק ולהבין כי היא יסרה אותו בשיחות וכל דרכיה המוסריות לא היו באלימות כלל כי לא יתכן שבת שבע תכה את   בנה למרות הפסוק :" דברי למואל בן דויד אשר יסרתו אימו" .

 

  גישה אגרסיבית מצד ההורה אל הילד גורמת לו להיווצרות של תסכולים אשר בילדותו אין לו כלים לבטא אותם . מכאן הוא צובר אותם ובעת בגרותו הם באים   לידי ביטוי ביחס "חצוף" כלפי הוריו .

 

  לפעמים נבחין בהורה אגרסיבי והורה שני עדין ומתחשב . מצב כזה עשוי לגרום לילד לגרום למצב סלקטיבי אשר בו הוא ילמד לכבד את ההורה האחד ולפגוע   בשני .

 

  היכרתי בחור עלם חמודות אשר היה ידוע בבני ברק לעילוי רציני החל מכיתות היסוד . אביו כל ימיו דחק בו להצלחה והילד הפנים זאת ונלחם בכל כיוון כדי   להצליח .

 

  בשנות ישיבתו הצעירות , הישיבות נלחמו עליו עד שהגיע לישיבה מפוארת ביותר באיזור ירושלים .

 

  גם בשידוכים נלחמו עליו והנה נישא לבת ממשפחה מכובדת ביותר . בשנות נישואיו הראשונות נתגלתה אצלו מחלת "מניה דיפרסיה" ל"ע הידועה לשימצה .

 

  מכריו ישר הגיעו אלי בשאלת המיליון : " כיצד זה קרה ? עילוי , גאון , ומה לא , כיצד נפל במחלה קשה זו ? "

 

  תשובתי היתה פשוטה והכל הסכימו איתה : " הילד לא למד מרצונו אלא למד על מנת להוכיח את הצלחתו מפני רצונו של אביו ולכן כל ימיו הוא היה בתחרות   עם  עצמו כאשר מצד אחד התקשה וחשש לבטא את כאבו מול אביו ומאידך הוא רצה להצליח כדי לרצות את אביו " . זו היתה דעתי מיום היכרותי עם הנער   בהיותו בגיל 13 .  

 

  הילד גדל כל ימיו על קונפליקט פנימי חבוי שהתפרץ לאחר סיום הצלחתו .

 

  חשוב מאוד לא ללחוץ על ילד להצלחה ולתת לו לגדול ולחנכו "כדרכו" כאומרו שם .

 

  כאשר אנו מנסים לגדל את הילד כדרכנו , הוא יגדל תחת השפעה אמוציונאלית ולא שכלית וכל התקדמותו תהיה תחת מעטה של תסכול ומרירות .

 

  אגב , פרספקטיבה זו נכונה גם לגבי יחס הדדי של בעל לאשתו אשר בכל שנות נישואיהם הוא נותן לה יחס משפיל עד אשר מתברר לו אחרת לצערינו הרב . עלינו   להיזהר ביותר לגשת אל השני בגישה שכלית ולא רגשית ולכבד את רצונותיו של האחר {"קבלת האחר" } . שעל זה ראוי להרחיב ביותר בהזדמנות אחרת .

 

  כדי לגרום לילד לגדול בתכונה של אהרון שלא שינה , עלינו החובה לגרום לו לקבל משמעת מתוך אהבה . משמעת מתוך אהבה מתקבלת רק כאשר הילד לומד   לכבד את הוריו .

 

  ילד יכבד את הוריו רק כאשר הם יתנו לו הרגשה שיש מי שמבין אותו ותומך בו וממלא צרכיו בעת מצוקה .

 

  הורה שמתעלם ממצוקותיו של הילד בעת קטנותו , מחנכו לתובנה של דחייה הגורמת לילד לתובנה של חוסר אהבה ולפעמים אף שנאה כלפיו .

     
    לייעוץ והכוונה ניתן לפנות אלינו ישירות בנייד   
054-8486143    052-3333146 .
   
     לקבלת חומר במייל ניתן להצטרף לרשימת תפוצה :
shabga18@gmail.com                


                        
כוחו של הרגל במשפחה - חלק ראשון 

 

   רש"י פרשת בהעלותך

 

  (ג) " ויעש כן אהרן - להגיד שבחו של אהרן שלא שינה" .

 

  שמעתי על אחד מגדולי ירושלים שמעלתו של אהרון הכהן היתה בכך שלא שינה . וכי המעלה של להרגיש בכל פעם כמו בפעם הראשונה זה דבר טוב   והרי לבסוף זה מתיש את האדם ואז האדם מתייאש ?

 

  אלא אומר הרב שליט"א , לומר לך שחשוב שאהרון הכהן נהג בכל ימיו את הנהגות המנורה והמשכן בצורה עקבית וללא כל שינוי ממש כמו בפעם   הראשונה ומכאן נלמד שהאדם יקבע לעצמו מנהגים והנהגות קבועים ללא כל שינוי כיוון שהעקביות גורמת לו לאדם לקביעות ולהצלחה בחייו . עד כאן   דברי הרב שליט"א .

 

  שמעתי את דברי הרב ועלתה בליבי מחשבה אחרת :

 

 אכן אהרון הכהן לא שינה כדברי רש"י ובכל פעם שהיטיב את המנורה והדליק , הרגיש כאילו זו הפעם שלו הראשונה ובכך היתה מעלתו . ולדעתי אין   קושי  גדול מכך שאדם בכל פעם נוהג כבפעם הראשונה שלו .

 

  נתאר לעצמנו אדם הקונה בית חדש , בטוחני שבכל בוקר הוא  יקום ויבדוק לניקיונו , יעשה הכל בכדי שהקירות יישארו נקיים וכד' . מנהג זה ישאר רק   לטווח הקרוב ומאז תתחיל השגרה והירידה בהשגחה .

 

  לשמור על התמדה כמו בפעם הראשונה זהו הדבר הקשה ביותר אצל האדם וזו היתה בעצם מעלתו של אהרון הכהן שלא שינה .

 

  כוחו של הרגל ?!

 

  אחד המעלות הגדולות שיכולות להיות באדם היא מעלת ההרגל והקביעות ונוכל לקחת זאת לכל מקום ולכל מצב :

 

  חינוך הילדים :

 

  חינוך הילדים אינו פשוט כפי הנראה לכולנו , חינוך הילד ועיצובו מצריך אותנו ההורים לנהוג בקביעות ולעמוד על דרישותינו באופן רציף . הבניית הילד   תלויה בהבניית השגרה שלו וככל שהשגרה שלו תהא בנויה ועקבית כך סדר היום שלו ומחשבותיו יהיו יותר מאורגנים ומחושבים וכך יגדל וייבנה באישיות   שלו .

 

  הורה אשר בונה את סדר היום של ילדיו ללא רציפות ועקביות הרי שמעצב את הילד לסדר יום הפוך ולא יציב ולכך יגדל חלילה .

 

  אהרון הכהן שלא שינה ? הבה ננסה לגדל את ילדנו למצב של קביעות יום יומית ורק אז נראה כמה קשה הוא הדבר ונבין את אהרון הכהן ומעלתו בכך   שמעולם לא שינה ועמד בעקביות על סדר העבודה ללא כל דופי ותמיד תחושתו היתה חדשה כמו בפעם הראשונה .

 

  בהכירנו אימהות המגיעות לצדיקים , עושות נדרים וכד' בכדי להגיע לפרי בטן ולבסוף זוכות לכך בשעה טובה . לאחר חצי שנה נשמע לפעמים את האמא   רוטנת על ילדה כמובא במאמריי הקודמים בכל מיני משפטי דחיה כאלה ואחרים . נשאל לאמא זו ונעוררה למצב של חצי שנה לאחור ואז היא עשויה לטעון :" נו מה לעשות החיים קשים......." וכו' .

 

  אדם מאוד רוצה להינשא ולהקים משפחה . לפני נישואיו הוא נראה מחזר/ת אחר בן/בת הזוג , מרשים ביותר , מתנהג כמו בן מלך .

 

  עוברים מספר חודשים והנה בן המלך נעשה לבן איכרים . מתנהג אחרת עם אשתו והיא עם בעלה .

 

  מה קרה בעצם ולאן הכל נעלם ?

 

  הקושי שלנו לעמוד על המשמר ולנהוג בעקביות והתמדה על תכונותינו הינה כה בולטת עד כדי שלאחר קבלת מטרתנו אנו מתהפכים ונעשים לטבע   שבנו  הנורמטיבי שהוא תכונת האגוצנטריות , חוסר קבלת האחר , ועוד.....

 

  לא לחינם ציוותה אותנו התורה הקדושה במצוות "ואהבת לרעך כמוך" ופרשו חכמים שעל האדם לאהוב את השני יותר מעצמו .

 

  אנו נעשה הכל כדי להשיג את מטרתנו ולאחר שנשיגה , נתהפך ונשוב לתכלית השלילית הקיימת בנו .

 

  אם ניקח זאת למוסד הנישואין , נבחין במצב כזה :

 

  ההיכרות בין בני הזוג מהווה חוויה בלתי נשכחת . לאחר ההיכרות מתחיל הרושם החיצוני , ומיד לאחר מכן מתחילים ההבטחות בכל הקשור לאחר   החתונה .

 

  ואף בכתובה אנו מבטיחים לגרום לאישה אושר , נחת, כלכלה ברווח ועוד............

 

  מניסיוני עם זוגות אומר בוודאות כי לאחר החתונה ישנו "ירח דבש" הנמשך כשנה ואולי עוד קצת ואז "פתאום" מתחילים הוויכוחים וחוסר ההבנה ואי   קבלת האחר לצוץ כמו פטריות אחרי הגשם .

 

  כל ההמחאות שנחתמו לפני הנישואין { ההבטחות } נעלמו כלא היו, הבעל מתחיל לנהוג באשתו כדבר הברור מאליו , לפעמים גם ירשה לעצמו לצעוק   עליה ולהשפילה , כל החיזורים שהיו לפני החתונה נעלמו כלא היו .

 

  כיצד משנים מידה חולנית זו ? כיצד בעצם ייתן לנסות להידבק במידתו של אהרון הכהן ?

 

  ראשית , כדי לשנות את קו חשיבתנו עלינו לשנות את זווית ראיתינו .

 

  צורת ההסתכלות על הצד שכנגד גורם לנו לקו החשיבה עליו . ומכאן ציוונו חכמים "והוי דן את כל האדם לכף   זכות" .

 

  כיצד אדון אדם ברחוב לכף זכות כאשר איני מכירו ? אלא תביט בו ותחפש בו את זכותו ומעלותיו החיוביות וזה   כבר יביא אותך לחשוב עליו לזכות ולא לחובה .

 

  ניקח זאת כעת לזוגיות ונסיק אותה מסקנה : אדם שמחפש בבן זוגו את השלילה אכן ימצא אותה ויאמץ אותה .

 

  אדם המחפש בילד שלו את השלילה אכן ימצא אותה . באחד המאמרים הבאים נדבר על "האישיות הנעלמת" .

 

  נחשוב כמה חשוב להביט על חצי הכוס המלאה .

 

  מקרים רבים שמעתי ממטופליי על דוגמא מהשכנים , חברים וכד' . האם לא חשבנו שאולי גם השכנים לוקחים אותנו כדוגמא ומדברים עלינו ומתקנאים   בנו ?

 

  אחת המחלות הקשות הפוקדות אותנו כיום היא מחלת העין הרע וצרות העין . תמיד נלטוש עיננו באחר ונחפש בו את שלילתו כדי להעצים בכך את   עצמנו אנו . לא לחינם נאמר "טוב עין הוא יבורך" . במה הוא יבורך בעצם ?

 

  צר עין תמיד נפשו מודאגת ומוטרדת מהצלחת חברו ומכאן שאין לו שקט . תמיד יקנטר וישמיץ ויאסוף לו אויבים עד שיבודד חברתית וברכה לא יראה   בעמלו .

 

  טוב העין תמיד יברך את חברו וירצה בהצלחתו וכך יקרב אליו חברים שלא יחששו מעינו הרעה וירצו לקבל את ברכותיו להצלחתם .  ואין ברכה גדולה   מזו מלבד ברכת שמים שתחול על ראשו כמובטח במקורות הנ"ל .

 

  לסיכום :

 

  בכדי לנסות להגיע למידת אהרון הכהן שלא שינה במנהגו ותמיד הרגיש מחודש מחדש , עלינו להיות בעלי עין טובה , ראייה חיובית ולגרום למחשבותינו   להיות חיוביות ומכאן נוכל להביט על הצד השני באור חיובי ולרצות תמיד להעניק לו באהבה גדולה ומרוגשת כמו שהיכרנוהו מחדש .

 

  "מלמד על אהרון שלא שינה" גם לשיטת הרב הגאון הגדול שליט"א שעלינו להיות עקביים בהנהגותינו וגם לדעת רש"י שעלינו תמיד להרגיש מחודשים   במעשינו וכך להתנהג בבחינת "אהרון הכהן שלא שינה" .

 

               ישר.ג.

     
 

                              
                                        " כדי לשנות את קו חשיבתנו עלינו לשנות את זווית ראייתינו......" 






                                            תקשורת חיובית במשפחה

 

   מאחורי הקו מזהה אב המתאר את מצבו :

 

   אנו הורים לתשעה ילדים , איני מוצא את עצמי בבית , הבית תמיד הפוך , רוב ילדיי מאובחנים כבעלי הפרעת קשב בדרגה זו או אחרת , המתח ביני לאשתי על   סף התפוצצות ואני אנא אני בא ? "

 

  ההורים הוזמנו לקליניקה ונכנסו לתהליך של הדרכת הורים .

 

  לאחר מספר מפגשים התהליך עבר לטיפול זוגי מסיבת חוסר כלים לתקשורת בין אישית ואינטראקציה שלילית בבית .

 

  מהיכרותי את אחד הילדים כמחנך , היכרתי ילדים מאוד חיוביים , רגישים , עדינים אבל מבולבלים ומתקשים בנושא הדידקטי.

 

  כמטפל הגעתי לביקור בית על מנת להתרשם מקרוב על אופי התנהלות המשפחה , נתגלה לעיני מחזה קשה לתיאור : בית הפוך , כל אחד אוכל מתי שמתחשק לו ,   שיעורי בית על הריצפה , מטבח הפוך לגמרי , ועוד........

 

  המפגשים חשפו לעיני ההורים מצב עגום המשקף גישה אגרסיבית הדדית .

 

  האמא טענה כי תמיד הילדים רבים ואינם יודעים לדבר , כל קונפליקט מסתיים במכות אלא אם כן בעלי מתערב ואז אחד מהצדדים נשאר מתוסכל נוכח ההפסד   במריבה .

 

  מה עושים שאלה האמא ?

 

  מהי חובת אהבת החבר ? מדוע התורה מחייבת אותנו לאהוב השני ? כיצד אוכל לאהוב חבר שאיני מכירו ? אדם ברחוב עובר ואני מחוייב לאהוב אותו ? הכיצד???    וכי זו דרכה של תורה  ?

 

  מובא במס' אבות : והוי דן את כל האדם לכף זכות " . ושוב אנו נתקלים בפרדוקס . התנא מחייבנו לדון אדם ברחוב לכף זכות כאשר אני רואה אותו בקלקלתו .

 

 


 מטרת טיפול הפסיכותרפיה לשנות לאדם את הלך חשיבתו , את הפרספקטיבה {ראייה}שלו כלפי בני אדם וכלפי עצמו ובכך   לגרום לו לחיות יותר טוב בעולם בכלל וסביבו בפרט "


  אדם הנושא עימו קושי חברתי , יתקשה יותר ויותר עם המעגל הקרוב אליו ביותר וכך בעייתו תלך ותתפוס התעבות כלפי החברה במעגל החיצון וכן הלאה .

 

  במאמרים קודמים הבהרנו כי אחד הפרמטרים לעיצוב הילד הוא " חיקוי " .

 

  אם כן , כאשר ההורים מנהלים דיאלוג בצורה אגרסיבית או אימפולסיבית { הבעה רגשית } ומתקשים לקבל האחד דברי השני , הרי שהילד חווה חווייה זו     ומאמצה ככלי התנהגותי לכל דבר ועניין .

  כאשר הילד נתקל באירוע שבו הוא חייב לנהל דיאלוג מול אחיו , הרי שאין לו כלים התנהגותיים מלבד מה שהוא קיבל מהוריו וכך ינהג .

 

  ההורה רואה את בנו צועק על אחיו , ניגש אליו וצועק עליו על כך שהוא צועק על אחיו . {מצב אבסורדי } .

 

  מזכיר לי את הדוגמא של אבות שרוטנים על ילדיהם לבל ידברו בתפילה בשבת קודש ואז האב פונה וממשיך לשוחח עם חברו על העסקים של ימות השבוע .

 

  כאשר ההורים אינם בעלי כלים לתקשורת חיובית , הרי שבוודאי הילדים לא יהיו בעלי כלים לתקשורת חיובית .

 

  תקשורת חיובית גורמת לאינטראקציה חיובית ולהיפך ומכאן כאשר אין לילד כלים לתקשורת חיובית הרי הוא יבנה מול אחיו מצב של אינטראקציה שלילית   והדברים ברורים .

 

  כיצד אם כן נוכל לשנות את המצב או כיצד נוכל להיזהר מלהגיע למצב מורכב זה בביתנו ?

 

  " כמים הפנים לפנים כן לב האדם לאדם " . מה ראה החכם באדם לקשר פנים אל הלב של האדם ?

 

  אלא , כאשר אתה מביט בחברך , העיניים מדברות ומשדרות את אשר בליבך , מה שעיניך ישדרו כך חברך יסיק ממך .

 

  לפעמים בני זוג אומרים לי , אני מרגיש שאשתי חושבת כך , היא משדרת לי זאת !

 

  האישה תטען : " אני מרגישה אותו , רואים זאת בעיניו ממש " .

 

  תקשורת בין אישית מתחילה בתשדורת של האחד למשנהו . התשדורת תלויה במה שהעיניים רואות .

 

  מכאן נסיק כי הראיה שלנו על האחר תלויה במה שעינינו רואות ולא אחת הסתכלותינו על השני הינה בראיה מוטעית ומכאן מסקנתינו על החבר נעשית שלילית   והתוצאה היא בלב כמובן ומכאן נוצרת שנאה או לכל הפחות חוסר אהבה .

 

  מאחר וכך , הרי שניתן כעת להבין את דברי התנא הנ"ל : ככל שנדון את חברינו לכף זכות , כף נוכל יותר ליצור מולו רגש חיובי או לכל הפחות לא שלילי שזה   הבסיס לאהבת החבר .

 

  נשוב לשאלה הבסיסית : כיצד אוכל לאהוב מבלי להכיר ?

 

  אלא , שעלינו לחפש אצל השני את מידותיו החיוביות ולדבוק בהן ולהתמקד בהן וזה אשר יגרום לנו לאהוב אותו וליצור עימו קשר חיובי שיוביל לאהבת הזולת .   " זהו כמובן טיפ לטיפול זוגי ".

 

  כאשר אנו ההורים ננהל יחסי גומלין חיובים האחד מול השני , הרי שנוכל להוות דוגמא אישית לילדינו כיצד להתנהל האחד מול השני מה שיצור אינטראקציה   חיובית . אבל הבסיס מתחיל מתקשורת חיובית ובעיקר של ההורים  מה שיוביל לתקשורת חיובית אצל הילדים וימנע מריבות וילמדו לנהל דיאלוג בצורה חיובית .

 

  הבסיס לתקשורת חיובית מתחילה מראייה חיובית . כדי להתקרב אל האדם שמנגד עלינו ללמוד לחפש אצלו רק את תכונותיו החיוביים ולאמצם . שכן בכל אדם   יש תכונות שליליות וקל מאוד למוצאם שמאידך מאוד קשה למצוא את החיוב אצל האחר ולכן התנא האיר את עינינו ואמר : "והוי דן את כל האדם לכף זכות"   ולא הפריד בין אדם אחד למשנהו אלא ציווה עלינו לחפש אצל "כל" אדם את מעלותיו החיוביות .

 

  מכאן אמור ולמד מקל וחומר שאם עלינו לחפש את החיוב אצל כל אדם אזי קל וחומר אצל שאר בשרינו בן הזוג שלנו ובן בנו של קל וחומר אצל ילדינו אשר   סועדים משולחנינו ובטוחים שנגדלם לחוף מבטחים ולכן עלינו ההורים החובה לשמש דוגמא לילדינו כיצד להתנהג וכיצד לדבר וכיצד לנהל דיאלוג האחד עם   חבירו שכן למדנו מתפילת רבי אלימלך הקדוש מלזי'נסק שהקדים ואמר בתפילתו :

 

  "אדרבא תן בליבנו שנראה כל אחד מעלת חברינו ולא חסרונם ושנדבר כל אחד את חברו בדרך הישר והרצוי לפניך, 
  ואל יעלה בליבנו שום שנאה מאחד על חברו חלילה... ותחזק אותנו באהבה אליך 
כאשר גלוי וידוע לפניך שיהא הכל נחת רוח אליך... 
אמן כן יהי רצון" .

 

    לכל פרט או ייעוץ והכוונה ניתן לפנות אלינו ישירות בנייד 052-3333146  ומקבלים בנוסף בנתניה .

   
שלווה בארמנותיך :


    לפרטים נוספים :

  טיפול זוגי .

  טיפול רגשי .


  פסיכותרפיסט מומלץ . 


  קלינאית תקשורת - טיפול בשפה ודיבור וכו' .

                                               


מה חדש בקליניקה

פתחנו פורום לשאלות ודיון סביב נושאי הטיפול באתר הכוללים :
חינוך , זוגיות , טיפול נפשי , בעיות רגשיות ועוד .
לכניסה לפורום יש להירשם כחבר באתר וכו' . 


שלווה בארמנותיך מעבירה הרצאות וסדנאות בכל רחבי הארץ  בנושאי חינוך וזוגיות .
להזמנות טלפנו ל 052-3333146 או השאירו הודעה באתר ואנו ניצור קשר בהקדם .

חדש חדש חדש  !!!
שלווה בארמנותיך מתרחבת בתחום הטיפולי . החל מעתה תוכלו לקבל טיפול בשפה ודיבור על ידי
"דינה אוסטרובסקי " קלינאית תקשורת מיומנת ביותר העובדת בנוסף מול קופות החולים במטרה לחסוך בהוצאתכם סביב הטיפול 
הקלינאית תקשורת מומלצת בחום רב ומוכרת במרכז להתפתחות הילד בנתניה בקופ"ח כללית .


        חדש חדש חדש  : לכל תושבי צפון הארץ 

   ניתן לקבל ייעוץ וטיפול באזור הצפון בימי שני ובתאום מראש . 

      לפרטים : 052-3333146 .     מדוע שלווה בארמנותיך ? 

  1.    בשלווה בארמנותיך אין ייעוץ זוגי רגיל אלא יעוץ על בסיס של ראיה פסיכותרפיסטית עמוקה ויסודית .

  2.    אצלנו היעוץ הזוגי כולל הדרכת הורים מקיפה ומסייעת לבני הזוג לגלות בעייות שנוצרו אצל הילד . 

  3.    היעוץ הזוגי מכניס לתהליך טיפול ואבחנה של בעיות נפשיות , חינוכיות אצל הילד , .

  4.    החשוב ביותר הוא שאנו עובדים מהלב ובמסירות גדולה ויסודית .

          נסו ותיווכחו . 









התקשרו עכשיו
052-3333146

צור קשר

טואול - בניית אתרים