פערים במוסד הנישואין
" בעלי אינו מבין אותי . כל מה שאעשה עבורו הוא תמיד יחפש אצלי את הצד השלילי ולעיתים אף יוצר מצבים של דברים שאמרתי לו כאשר בוודאות לא היו דברים מעולם " .
הבעל טען :" האישה מתנשאת עלי וחושבת שהיא החכמה בעולם . תמיד היא מנסה לגמד אותי בכל דרך אפשרית " .
מדובר על עורכת דין בכירה שהיתה עקרת בית פשוטה ועקב המצב הכלכלי הרעוע וחוסר אחריות מצד הבעל לכלכלת הבית, ישבה עם בעלה וביקשה לצאת ללימודים אקדמאיים . לאחר התייעצות עם גורמים אקדמאים , אלו הציעו לה לימודי משפטים ובעלה הסכים לכל מהלך שנוצר .
השנים עשו את שלהם והאישה טיפסה במעלה ההר ופתחה משרד עורכי דין באזור המרכז והבעל נותר עם עבודתו הפשוטה .
חלק מעבודת הזמן , הבעל היחל לייצר מחשבות של דימוי ירוד { שנוצרו עוד בהיותו ילד עקב דחיינות קשה מצד הוריו כלפיו ויחס משפיל } מול אשתו המתנשאת לדבריו והמצב יצר קונפליקטים רבים הכוללים דרישה של סגירת המשרד , עבודה רק עם לקוחות נשים , צמצום העבודה והגעה יותר מוקדמת וכאשר האישה רצתה לצאת להשתלמויות , "פתאום" נוצרו דרישות לזמן איכות וכדומה .
האישה בכל מהלך הטיפול הזוגי שידרה רגשות כלפי בעלה ומוכנה לעשות הכל כדי להציל את הזוגיות אבל הבעל המשיך להשפילה . זוג זה התגרשו בסופו של יום .
מקרה שני :
זוג שנישאו והאישה היתה עקרת בית והבעל עבד כשכיר בחנות כלשהי .
האישה ביקשה לצאת ללמוד כדי לקדם את כלכלת הבית אבל חששה מכך שתתקדם וייוצרו פערים . הבעל אמר לה חד משמעית כי הוא מוכן להכל ואף יעובד גם לילות כדי שתממש את משאלות ליבה .
האישה יצאה ללימודים אקדמאיים ונעשתה עצמאית ופתחה מישרד לניהול פרוייקטים .
יום בהיר , האישה פונה לבעלה ומבקשת ממנו לפתוח עסק עצמאי בתחום בו הוא עובד כיום , לתיאור הבעל "נעצרה נשימתי ועיניי זלגו דמעות " .
ממשיך הבעל לתאר : " לא ידעתי כיצד להגיב ושאלתיה לפשר החלטה זו ? אשתי ענתה ואמרה כי לא תשכח כיצד תמכתי בה בכל שנות לימודיה " .
כיום הבעל עצמאי מביא הכנסתו בכבוד כאשר האישה מכניסה כמעט פי ארבע מבעלה אבל העסק שלו נראה כמו ארמון ושניהם תומכים האחד את משנהו לכל אורך הדרך .
מניתוח המקרים עולה שיתכנות פערים בזוגיות היא אפשרית ונסבלת ואולי אף בונה אבל זה קורה כאשר הזוג פועלים ללא צרות עין וללא דימוי ירוד אחד מול השני .
כאשר ישנו מצב של דימוי ירוד מצד אחד מבני הזוג , המצב עלול להידרדר למקומות לא טובים כלל .
לצערי הרב , תהליכי השידוכים או ההיכרויות כיום נעשים בצורה לא יסודית , רובם מתבססים על המצב הכלכלי או על מעמד בני הזוג או במקרים חרגים אף על סכומי הכסף שמביאים בני הזוג .
בחברה הפתוחה המצב חמור יותר בהרבה וההיכרות מתבססת על מראה חיצוני או על רושם התחלתי של מי מבני הזוג או על מעמדו .
בודדים המערך ההיכרויות יבססו את מטרתם על תוכן פנימי של בן הזוג או על התאמה באישיות של שני הצדדים .
בעולם החסידות התהליך הרבה יותר קצר ומהיר וישנם מאשר אינם נפגשים כמעט כלל עד החופה והנה זה פלא אשר אחוזי הגרושין במגזר זה כמעט אפסי .
מה שכן הבנתי שבמגזר זה עושים הכל וחופרים בבדיקות שתי וערב כדי ללמוד על אישיות בן או בת הזוג ומכאן שהיווצרות פערים לפעמים היא נמוכה ביותר .
לא אחת , נוצרים פערים עוד הרבה לפני הנישואין אבל עקב מצב הרגשי , אנו נוטים להתעלם מכל פגם שניקרה לעיננו ומקווים שלאחר הנישואין הכל ייעלם כאשר קורה בעצם הפוך .
ישנם מצבים שקיימים פערים בעצם המצב הנפשי של בן הזוג כגון : כאשר אחד מהם גדל בצל חרדות , אישיות דחויה , בצל עוני כלעומת השני שגדל בצל עושר ומותרות , מצב השכלתי שונה ועוד...
ישנם מצבים ל פערים השקפתיים כגון ששני בני זוג נישאו במצב דומה ו"פתאום" מי מהן עושה צעד שונה ומשנה את שגרת חייו כגון חוזר בתשובה , או שהאישה מתחילה להצטרף לזרם שונה כלשהו ואפילו מתחילה בפעילות כלשהי של הזרם הדתי וכדומה .
אכן יהא צודק לומר שבן הזוג לא יוכל לכפות על האישה להפסיק את המהלך אבל לצערינו הרב הצד המשתנה אינו מודע למהלך השינוי הדרמטי אותו הוא עושה ואינו מועד למחיר שמוסד הנישואין שלהם עלול לשלם .
נשוב למקרה הראשון ונבין כי האישה צעדה קדימה מהר מידי והבעל לכאורה נשאר מאחור .
מאידך , המקרה השני דווקא מתאר מצב שהבעל תמך באש/תו ללא הרף , וכאשר זו התקדמה ומימשה את צרכיה , לא שכחה את עברה ואת תמיכת בעלה אלא להיפך , תמכה בו עד שהגיע למצב כמעט דומה .
כדי למנוע מצב של פערים בזוגיות , לדעתי ומניסיוני כמטפל זוגי אמליץ על אסטרטגיה שונה :
· עוד בהיכרות ולאחר מפגש ראשון ומקסימום שני , על בני הזוג להגיע ליועץ זוגי ורצוי בשילוב פסיכותרפיסט כדי לבצע התאמה זוגית כל הניתן . ללא זאת לא רצוי להמשיך עוד מפגש שיצור תסבוכת רגשית ותקשה על פרידה במידה ובני זוג יגיעו לתובנה כזאת .
· במידה והקשר הולך ונבנה , הרי שרצוי היה להירשם לסדנת זוגיות טרום נישואין כדי לקבל כלים כיצד להתמודד לאחר הנישואין וללמוד כיצד לנהל קונפליקטים תוך כדי התחשבות במשפחות המוצא וכד' ....
· ישנם מקרים בהם ההורים מנהלים את הליך ההיכרות , מאידך על ההורים לתת את השקול דעת הסופי לבני הזוג ואל לנסות ללחוץ עליהם להמשיך בגלל שיקולים כאלה ואחרים { איני מתכוון לתהליך של חסידויות מסויימות שהמבנה של הקהילה קובע את תהליך ההיכרות }
פערים יכולים להיות בונים אל בדרך כלל הם מהווים סכנה גדולה במוסד הנישואין .
" ילד אבוד – חלק א' "
לאור הסכמת המטופל החלטתי להעלות מאמר המתאר מקרה עלום שם וגיל ומקום מגורים כדי לעוות את פרטי המטופל בנוסף לניתוח המקרים .
" אני מעל גיל עשרים ושמונה נשוי וחושש להביא ילדים לעולם מה שגרם למשבר קשה ביותר בזוגיות שלי , איני מוצא את עצמי , קשה לי להחליט בעצמי וכולי תלוי בסביבה . עטוף בחרדות . אני שונא שהוריי מגיעים לביתי , זה גורם לי ללחצים גבוהים בראשי ובאזור החזה . בעבר הציעו לי להתאשפז וסירבתי וכמעט לקחתי כדורי קלונקס .
מאוד חששתי להינשא אבל אבי לחץ עלי ובדומה לאורך שנות חיי , גם הפעם נישאתי כי הוא ביקש ממני .
ילדותי היתה מלווה בביקורת קשה , כאשר מצד שני אימי מאוד עטפה אותי { במילים אלו המטופל עוטף עצמו חזק }.
כל מה שביקשתי , קיבלתי במיידי וללא עוררין . אבי נהג לקנות לי דברים גם אם לא ביקשתי כלל .
בלכתנו ברחוב היה פתאום עוצר ומציע לי גלידה או נעלים חדשות גם אם לא הצטרכתי .
בדרך כלל את שיעורי הבית שלי , אבי היה נותן לאחי כדי שיעשה לי אותם ולא אצטרך " להתאמץ " חלילה .
מאידך , דרכו של אבי להעלות את דעתו וטענותיו , היתה בביקורת קשה ותוך כדי השפלות והוצאת דברי שלילה כנגדי.
כל אחיי יצאו מאוד מוצלחים מלבדי אני הבכור שהבנתי לבסוף שהוריי כשלו בחינוך דרכי ואבי התייאש ממני לחלוטין.
זאת שמעתי באחד הלילות כאשר עטפתי ראשי בסמיכה והוריי חשבו שאני ישן והחלו להעלות את ייאושם ממני .
" מאיר שונה מכל אחיו שיצאו משכילים ומצליחים { אמר אבי לאימי } , כל חיי חשבתי שהוא יגדל להיות כמו אביו ויגיע לתארים וראי איזה גולם הוא יצא" .
אימי ענתה לו במקום : " הוא לא אשם , נתנו לו יותר מידי , שחררנו לו הכל גם בלי שיבקש . פינקנו אותו בלי הרף , הוא הבן הראשון ולא ידענו כיצד לגדלו ועשינו הרבה טעויות . ממנו למדנו וראה את אחיו כיצד הצליחו . נכשלנו איתו ועלינו להשלים עם זה , ראה כמה אני מנסה להעניק לו ושום דבר לא עוזר . "
" גבריאל , תשאל איך הרגשתי באותו הלילה ? רציתי שהלילה לא יגמר לעולם ושאוכל להמשיך להתכסות בסמיכה עד סוף ימיי . באותו הרגע שנאתי את הוריי על שבגדו בי . שזרקו אותי לאשפתות . שנטשו אותי " .
מקרה של אדם נשוי ללא ילדים שהגיע אלי עקב המשבר הזוגי שלו כאשר אשתו סירבה להצטרף לטיפול , לפני גירושין עקב המשבר החמור ובגלל חרדתו להביא ילדים לעולם .
מאיר שונא את העולם , נישא מתוך לחץ ותחושה שאביו רצה להתפטר ממנו ולסלקו מהבית . הקשר הרגשי עם אשתו די חיובי , הוא מאוד חושש לאבדה ולא מתוך רגשות אלא מחשש שיבולע לו ויישאר לבד לנצח ובודד בעולם .
מה קרה עם מאיר בעצם ? מהיכן זה התחיל וכיצד היה ניתן למנוע זאת ?
מאיר בן בכור שנולד להורים שמחד קיבל יחס חודרני מצד אימו { חיבוק דוב או חום עודף } . אימו גדלה בחיק סבתא מאוד חודרנית וחרדתית מחשש לגורלה של אימו .
אימו מאוד חששה לגורל בנה שמא ידרדר אחר החברה { לדבריה } ומכאן שהיא מאוד עטפה אותו וליוותה אותו לכל אורך חייו .
אביו של מאיר גדל בצל הורים מאוד ביקורתיים וחודרניים וזה גדל להיות אבא ביקורתי ומסרס { לא נותן לבנו להביע את דעתו , את טעמו , אסור לו להחליט לבד וכד' } .
מאיר הגיע אלי במצב דכאוני השרוי תחת כדורים ולטענתו הוא צריך להתאשפז כי אין לו תקנה בעולם וזאת גם שמע מאביו באחד מרגעי הכעס שלו עליו .
" אין לי אף אדם בעולם מלבד אשתי שגם בה אין לי אימון כלל . תמיד אני עוקב אחריה מחשש שתשתף פעולה עם הוריי . אם אתגרש , לדעתי בו ביום אקפוץ מגג גבוה כדי שלא יישאר לי סיכוי לחיות " .
המדובר באדם אשר גדל באווירה מאוד חודרנית וביקורתית מה שגרם לו לגדול ולהתפתח בצורה מצוקתית , דחיינית , מסורסת , חוסר וויסות רגשי , חרדות ובמצבי קיצון אף לנטילת כדורים ואולי אף אשפוזים ח"ו .
עלינו ההורים להבין כי ילד עשוי לגדול לאישיות מסוג זה ממספר מצבים { נעסוק כעת על הורה חודרני } :
הורה חודרני :
הורה כזה משקף מצב של התערבות יתר בחיי הילד ואינו נותן לו הזדמנות להביע את עצמו , את דעותיו , את טעמו באוכל או בביגוד וכדומה .
מצד ההורה , לא נראית לכאורה כל בעיה בהתנהלותו מול הילד ואף יצדיק עצמו ויהיו אשר ישבחו את התנהלותם מול הילד .
הורה זה , יתערב בכל הנוגע להתנהלות חייו של הילד כנ"ל והכל מתוך תחושת דאגה לילד לכאורה למרות שהורה דואג אמור לעשות את הטוב עבור הילד כאשר בו בזמן הורה זה עושה את הרע ביותר לילדו מחוסר ידיעה או מתוך הכחשה למציאות עגומה זו .
בדרך כלל הורה חודרני ישקף מציאות של ילדות להורים מפנקים או ביקורתיים בצורה קיצונית מאוד ועקבית .
בדרך כלל הורים מסוג זה יכחישו את המציאות ויעדיפו להטיל דופי בילד ולהאשימו בכל הקורה עימו .
מצב של זוגיות :
דמות שגדלה באקלים כזה , המצב לבניית אינטראקציה חיובית כמעט ובלתי אפשרית מתוך נקודה בה האדם הפגוע חי בתחושת רדיפה וחוסר אימון סביבתי כלפי הכלל בכלל וכלפי מקורביו בפרט וכלפי בן הזוג בעיקר .
כל מה שהצד האחד ינסה לשוחח עליו , הצד הפגוע ינסה לדחות טענותיו מתוך "הגנה" עצמית , בכל מקרה של ויכוח , הוא ינסה "למשוך" את הויכוח לטובתו וצדקתו כדי להגדיל את ההנכחה שלו בשטח ולהראות את צדקתו .
אדם מסוג זה ינסה בכל מצב ובכל עיתוי להגדיל את נוכחותו בכל מיני אופנים , אם במעשים פרובוקטיביים , יצירת ויכוחים או אווירה שלילית , התנהגות נרקסיסטית והכל כדי לקבל תשומת לב מצד אחד ולהגן על שברי האגו שלו מצד שני שכן מצב זה הגיע עקב הדחיינות שחווה , ביקורתיות שגרמה לו למצבו ההרוס .
האדם הפגוע ממצב זה עלול לפתח הפרעה נרקסיסטית עם השנים החל מימי ילדותו הצעירה וזאת מתוך תחושת הגנה על הדחיינות שחווה מהוריו והרגיש נטוש וכעת הוא צריך לכאורה " לדאוג לעצמו " בבחינת " אם אין אני לי מי לי " .
על הנרקסיזם אשתדל לדבר במאמרים אחרים אבל כדי טעימה אומר שתכונה זו נמצאת אצל כולנו וככל שהאדם בריא בנפשו ומאוזן , הרי שזו תהיה אצלו בצורה מאוזנת ומבוקרת וככל שהוא ייפגע ויחווה דחיינות או מצבים כנ"ל , הרי שתכונה זו תעבה עצמה במטרה להגן על האדם לכאורה והכל נוצר פרי דימיונו של האדם .
דמות זו עשויה לפתח גם התנהלות חרדתית מבחינה חברתית וזה עשוי להגיע מתוך חוסר אימון חברתי שנוצר בצל הוריו שהאימון בהם התרסק עקב היחס השלילי אותו חווה מהם { זאת לפי מראה עיניו כמובן } .
נושא זה טעון , מורכב ומסובך למאוד והחומר בו רב למדי .
עוד על הביקורת ניתן לקרוא במאמרים נוספים שהועלו לאתר .
יחס מסרס הינו מצב מחייב מצד כל הורה כלפי הילד בגיל מסויים שאמור להיפסק ככל שהשנים חולפות ומתבגרות אצל הילד .
ללא יחס מסרס הרי שהילד יגדל ללא גבולות , או להיפך ללא אישיות דעתנית ובעל אגו מפורק .
השאלה האם היחס המסרס מידתי ומאוזן כי ללא זאת הרי שהילד ניזוק בצורה מאוד חמורה ועקב ההכחשה מצידנו ההורים , אנו מתקשים להבין לגודל הנזק .
בקרוב יעלה לאתר חלק ב' של מאמר זה .
לכל פרט או ייעוץ והכוונה ניתן לפנות אלינו ישירות בנייד 054-8486143 .
את הבדידות אנו מביאים על עצמנו על ידי התרחקותינו מהסביבה
הכרות עם בן הזוג טרום נישואין
" קשה לי מאוד להחליט , אני די אמביוולנטית בנוגע אליו . אימי אומרת כך ואני חושבת אחרת . " דברי הבחורה .
מקרה שני :
" הייתי חייבת לברוח מהבית , זה לא הגבר שחשבתי שהוא . בהיכרות עימו ראיתי דמות תומכת ורצינית וכעת מתברר כי הוא חלש אופי . גבר עצבני ומכה " .
מה גורם לנו בעצם לעשות טעויות ולהחליט החלטות לפני הנישואין בכל הנוגע לבן הזוג ?
כיצד נדע לבחון את בן הזוג בכדי להבטיח את נישואינו היציבים ?
על כך נעסוק במאמר שלפנינו .
אקדים ואומר כי מאמר זה אינו עשוי להיות הפתרון לדיון בנושא המורחב הזה , נושא זה מובא בספרים רבים ובדיון כאן אשתדל לתת טיפים בסיסיים בכדי להקנות קו חשיבה לבן הזוג העומד לפני היכרות .
קווי יסוד בהיכרות :
אחד הדברים הקשים לפני מפגש ראשוני הוא : על מה נדבר ? כיצד לבחון את השני וכד' ?
עלינו לדעת כי המפגש הראשוני לפעמים עשוי להיות יתרון או טעות מרה וכוונתי לכך שהמהלך הראשוני לפעמים עשוי להיות מכריע וקריטי ביותר .
בדרך כלל בן הזוג השני מקבל הדרכה והכוונה מצד כלשהו { הורים , מדריכי חתנים , וכו' } ואז הוא מגיע למפגש מוכן לכאורה ומלא בטחון . ללא הדרכה רצינית די ברור שבן הזוג יגיע עם חששות כבדים ותחושת חוסר וודאות אלא אם כן עבר כבר מספר היכרויות בעבר .
לדעתי כמדריך חתנים ויועץ זוגי טרום נישואין אומר שלא אחת נתקלתי בבני זוג שלאחר הנישואין הבינו שההדרכה לא היתה מקצועית , לא יסודית , נגיעות בנושאי ההלכה בלבד וכו' .
בבואנו למפגש ראשוני עלינו לעשות את הרושם הטבעי שלנו , להתלבש בצורה הולמת אך לא חריגה למדי שתגרום לצד השני להתרשם יתר על המידה ולאחר הנישואין להתאכזב .
זכרו ! המפגש הראשוני אינו יום הנישואין שלנו ורצוי מאוד שאנו נהיה טבעיים וכנים !!!
יש שימליצו על מפגש ארוך ויש על מפגש קצר וברשותכם אמליץ על מקסימום שעה וחצי כיוון שעצם ההתרגשות והחוסר וודאות כבר גורמים לנו למועקה ולמתחים ולא טוב יהיה באם נעלה דברים לא קשורים , נושאים מוקדמים לשיחה או נעשה רושם שלילי על הצד השני .
מבחן אישיות :
מבחן האישיות חייב להיעשות !!! ובצורה החדה ביותר שנוכל לבצעה וזו תתפרס על כל המפגשים עד ליום בו יוחלטו החלטות גורליות ימינה או חלילה שמאלה .
מאוד רצוי לשתף יועץ זוגי ופסיכותרפיסט בכדי שיסייע לנו לבחון את האישיות של בן הזוג לעומק ואת כנותו בהיכרות .
עלינו עוד לפני המפגש הראשוני לוודא שבן הזוג אינו בעל עבר כלשהו העשוי לגרום לנו לבעיות בתקשורת הזוגית כגון : בעיות פסיכיאטריות כלשהן , עבר פלילי , בעיות לימודיות , בעיות חברתיות וכד' .
בעת המפגש יש לשים דגש עיקרי על קווי היסוד של תכונות המועמד כגון : סגנון לבוש , השקפה , סגנון בילוי , לפעמים המוצא יכול היות עקרוני לצערי אצל בעלי דעה קדומה ובמידת הצורך יש לבדוק בנוסף .
כמו גם יש לשים דגש חזק על הדברים שבן הזוג אוהב לעשות , תחביבים , לתהות על קנקנו בגין סוג עיסוקו בשגרה { שכן יש פעמים בהם המועמד מרשים מאוד ומסנוור את עיננו ובכך מגלה טפח ומכסה טפחיים } .
אסכים עם בעלי דעה שרצוננו להחליט ולוודא אם ישנה נקודת חיבור , אבל דעתי נוגדת מעט כיוון זה ויש לשים דגש שהמפגש הראשוני יהא קר מאוד ושכלי מבלי לפתח ציפיות ו/או רגשות כלשהן כלפי הצד השני .
התרקמות של רגשות ,ציפיות או הסתכלות רגשית כלשהי עלולה לגרום להחלטות רגשיות לא שכליות כאשר בו בזמן איננו מכירים את הצד השני בכלל .
רבים הזוגות המתגרשים לאחר זמן קצר מאוד לאחר נישואיהם למרות שקשר ההיכרות נסב על שנים רבות . וזאת עקב היות הקשר סביב הרגשות והדימיונות שווא שפיתחנו לעצמנו מבן הזוג .
אחת הנקודות המרכזיות במפגש ראשוני הוא תיאום ציפיות ראשוני . מה אני מצפה מהצד השני , מה אני מצפה מעצמי בחיי נישואין וכו' .
המפגש השני באם יתקיים יעסוק בהתקדמות הקשר , דיון בנושאי צרכים הדדיים ומבחן האישיות יצטרך לגלות עד כמה מידת הצד השני גבוהה בגישתו להכרה בצורך של האחר , קבלת האחר , ובעיקר בהסתכלות כללית על האדם באשר הוא . האם המועמד בעל דעה קדומה בנושאי השקפה , מוצא , וכו' .
שימו לב !!!
אחת הנקודות העיקריות בהיכרות היא מחשבה שכלית מדוע דווקא הוא טוב לי ולא אחר ? מה אני מוצא בו חיובי ? { רצוי להתנתק מהשלילה במפגש ראשוני בכל אופן } . באם אנו מרגישים חוסר התעניינות רצינית מול הצד השני רצוי לקצר את המפגש ולסיימו גם לאחר חצי שעה { שזה המינימום } .
עוד נרחיב בדיון על נושא זה ועד אז מאחל לכל המועמדים
ישר גבריאל
*********************************************************************************************
פרקים בזוגיות
חוסר דחיית סיפוקים במוסד הנישואין
" כל דבר היא רוצה כאן ועכשיו , הסבלנות שלה שואפת לאפס , גישתה לילדים מאוד נחרצת לא מכילה ואיני יודע כיצד להתנהל מולה " טען הבעל בפגישה .
האישה אינה יודעת מה הבעל רוצה ממנה בכלל . היא מאוד דואגת לבית , לילדים במסירות נפש , היא מודה שהיא מעוניינת שהכל יהא מושלם וללא תקלות ומסרבת לדחות דברים בכל תוקף . דרישותיה נחרצות ובלתי מתפשרות .
על טענתו בגין חוסר סבלנותה כליו וכלפי הילדים היא לא מכחישה אבל אומרת שזאת היא ואין לה דרך לשנות את התנהגותה ועליו לקבלה כמו שהיא .
מכאן היחל הטיפול הפסיכותראפי באישה ובבעל וארחיב בהמשך :
נקודה קריטית בעיצוב הילד בגילו הרך היא עיצוב התנהגותי ובנקודה זו אנו ההורים נתקלים בקשיים לא מעטים ולא אחת אף נשברים ונכנעים ללחצי הילד ודרישותיו .
בכדי להגיע למצב של עיצוב התנהגותי אנו חייבים לעבור שלב הנקרא דחיית סיפוקים אצל הילד .
המטרה שלנו בנקודה זו היא להקנות לילד כלים התנהגותיים להיות בעל איפוק וכוח סיבולת , לעמוד בפני לחצים והתמודדויות בחייו העתידיים .
בכדי להקנות לילד כלים אלו , אנו חייבים להיות בעלי כלים אלו שכן כבר דיברנו על "העברה בן דורית".
ברגע שהורי הילד נתונים תחת לחצי החיים ואינם יודעים כיצד להתנהל וכיצד לעמוד בלחציהם מול אתגרי החיים , הרי לא יוכלו להעביר תכונות אחרות אל הילד אלא את תכונותיהם שלהם .
הורה בעל תכונות אימפולסיביות יעביר לילדו גישה זו לחייו וברגעי לחץ אצל הילד הוא יגיב בצורה אימפולסיבית , בכיינות יתר , צעקות , ואפילו לפעמים באיבוד שליטה יפגע בעצמו על ידי שריטות או דפיקות הראש בקיר . וכל הביטויים הללו נובעים רק מחוסר כלים לביטוי שכלי הגורמים לו לבטא עצמו מהצד הרגשי מתוך תסכול וזעם .
הורה רגשי מאוד לא יוכל לעצב את ילדו לאסרטיביות ובכל מצב של תסכול או בעיה אצל הילד הוא יגיב בתגובה רגשית ואולי אימפולסיבית אגרסיבית . ילד זה עשוי להגיע למצבים של הפרעות קשב וריכוז ואף לאבחנה של היפר אקטיביות A.D.H.D .
ילד זה הגדל במצב של חוסר דחיית סיפוקים , עשוי להגיע לחוסר כלים התנהגותיים בעת ביטוי כאבו או תסכולו מול האחר . עם הזמן אף יפתח גישה של חוסר קבלת האחר ודחייתו .
אם ניקח מצב זה בזוגיות , נראה שבן זוג המתקשה לקבל את דעתו של השני ורוחו קצרה וחסרת סבלנות , נבדוק את עברו בילדות ונגלה כי התקשה לעמוד במטלות ותגובותיו היו קצרות רוח ואימפולסיביות .
גישה זו בזוגיות עשויה לגרום לבעיות מאוד קשות בתקשורת בכלל והזוגית בפרט של אדם הנושא בעיה זו .
האדם יתקשה להתאקלם במקומות עבודה , יתקשה לשמוע הארות והערות , יתקשה לשמוע שיעורי מוסר או הלכות { שכן גם הן מהוות קבלת האחר } .
האימון שלו בחברה עשוי להיות מאוד נמוך ואולי יותר מכך .
אם יתלונן על בידוד חברתי נוכל להבין זאת כי במאמריי הקודמים העלנו שאדם המבודד חברתית מראה כי הוא מתבודד מהחברה ולא שהחברה מבודדת אותו . והוא מתבודד כפועל יוצא מחוסר אימון חברתי .
בגיל המבוגר כבר קשה לעצב אדם אשר גדל בחוסר דחיית סיפוקים עשרות שנים ולכן מצב זה מחייב התערבות של פסיכותראפיסט אשר יסייע לו בשינוי התנהגותו הגורמת לו לסבל רב מול החברה ובן הזוג החי עימו .
אנו המבוגרים צריכים לקחת דברים אלו ולהפנימם בכדי שלכל הפחות נוכל להסיק מסקנות ולגדל את ילדינו לדחיית סיפוקים אשר זו תעצב את ילדינו ועתידם הבטוח .
האווירה של חיים בצל אדם הסובל מחוסר דחיית סיפוקים אינה נוחה כלל , עקב דרישותיו לעמוד במטלות החיים בזמן קצר מאוד שזה לא נורמאלי כלל מול בן הזוג הדורש לחיות בצורה נורמטיבית והגיונית .
אם ניתקל במצב שאדם כזה "נשאב" לבן זוג חלש אופי או חסר בטחון , אל לנו להביע השתוממות כיוון שאדם חסר סבלנות ופרפצקיוניסט ,יחפש במודע או בתת מודע בן זוג המתאים לדרישותיו ושיהא כפוף להוראותיו .
הבעיה מתחילה כאשר בן הזוג חסר הבטחון הנשלט יעבור טיפול פסיכותראפי ויהא מודע לבעיותיו ויתחיל לטפל בהן ואז יעבור שינוי בחייו ו"פתאום" בן הזוג הבעייתי ירגיש שאין לו אפשרות להתמודד עם הצד השני שעבר טיפול .
וכבר נקלעתי בבעיה די דומה לאחרונה בקליניקה שלי .
מצב אחר אשר אישה חיה עם אדם בעל הפרעה נפשית המשדרת חוסר גבולות וחוסר דחיית סיפוקים , גרמה לה " לפרק את החבילה " ולהחליט להקים חיים חדשים . { גם זה נמצא בבית מדרשינו } .
זכרו :
אנו לא מקימים משפחה בכדי לגרום לה לסבל רב , נישאנו בכדי לקיים את העולם כמצוות חז"ל ולהמשיך קיומו . עם סבל , העולם אינו יכול להתקיים וכולנו מתפללים יום יום לבורא שיגדע את עול סבלנו ומכאן התובנה כי באנו לעולם ליהנות מטובו ולברך על כך את הבורא בברכות הנהנין והרי אין ברכות הסבל.
שבת שלום וכל טוב סלה ,
ישר גבריאל .
יועץ מומחה לזוגיות ומשפחה M.A. ,
פסיכותרפיסט בגישה דינאמית וקוגנטיבית .
פרקים בזוגיות - 9
הבעת רגשות הדדית בזוגיות
" החיים שלנו נעשו טכניים וחסרי טעם . כל מה שהוא עושה עבורי לא גורם לי להגיע אליו . אולי איננו יודעים מהם רגשות ? " דברי אישה כאובה לאחר מספר שנות נישואין .
מדוע חובה להביע רגשות ?
מה התועלת בכך בכלל ?
ומה אם נימנע מכך ?
אחת היצירות הנפלאות שהתברכנו מהבורא היא הרגש .
ללא הרגשות שלנו , היינו נתקלים בבעיות קשות מאוד של תקשורת בין אישית והנאת חיינו הייתה נמנעת לחלוטין . כמו כן תכונתינו היתה מתקרבת לתכונה הבהמית .
הבעת הרגש מבטאת את הצורך שלנו מול האחר לחיוב ולשלילה . אי הבעת רגש משדרת מצב מצוקתי של האדם { קיפאון } .
ראינו את הוראת התורה בכותבה "ואהבת לרעך כמוך " . רבי עקיבא העמיד את כל מצוות האדם על משפט זה לכאורה .
כיצד אני יכול לאהוב את הזולת ?
אנו למדים כי כל התורה מעצבת את האדם להיות רגיש לזולת ולצרכיו .
בכדי שנוכל לשרוד עם הצד השני { ולא משנה מיהו } , אנו צריכים להיות ערים לצרכיו , למצוקותיו , לחולשותיו ועל זה הדרך ......
הצד השני יכול להיות שותף בעסק , שותף בחדר בפנימיה , שותף לכיסא באוטובוס וקל וחומר כאשר המדובר בשותף לחיים .
" האדם נוצר איגואיסט " , הוא תמיד חושב על עצמו . גם אם הוא מביע רגשותיו לצד השני זה מגיע מהסיבה שהוא מעוניין לקבל רגשות חזרה .
נועדנו אכן לתקן מידותינו בכדי שנגיע למדרגת החסד שהיא נתינה ללא תנאי אבל זאת לאחר עבודה מאומצת . מאמר זה ידבר על הכלל .
כאשר בני זוג חיים יחדיו , בכדי ליצור אקלים חיובי בניהם , הם יהיו צריכים להביע רגשות אחד כלפי השני , חיזוקים חיוביים { מחמאות } , חיפוש אחר החיוב אצל השני וכו' .
לא ניתן לאהוב צד כלשהו מבלי ההכרה ביתרונותיו ובהתעלמות מחסרונותיו . וכן להיפך .
כאשר חסרונות הצד השני בולטים מיתרונותיו , זה עשוי לגרום חלילה לדעיכת הרגשות החיוביים .
"מעשיך יקרבוך ומעשיך ירחקוך" .
גם אם אנו מרגישים שהרגשות החיוביים הולכים ונעלמים , אל לנו להתייאש , אלא כשם שמעשינו הרחיקו כך הם עשויים לקרב את הצד השני .
בכדי לגרום לרגש חיובי מהצד השני כלפינו , שומה עלינו לחפש מה הדברים , הצרכים , המשאלות של הצד השני .
לצערי הרב , בתקופת ההיכרות טרום הנישואין , כולנו אלופים בלחזר אחר הבחורה , להרשים וליצור רגשות של אהבה מדומות , לאחר הנישואין כאשר מגיע הרגע של ההוכחה , הכל נעלם ונעשה ברור מאליו.
שמעתי מקרוב בני זוג הטוענים שאם יחמיאו יינזקו והלוא זו מחשבה מעוותת שכן מחמאה גורמת לחיזוק חיובי אצל הצד השני ואף תיצור אצלו משקעים חיוביים לעתיד טוב יותר . חוסר חיזוק חיובי גורם לצד השני להבין כי ליבו של האחר חסום בפניי ועם הזמן נוצר ייאוש או תגובת נגד שלילית .
טיפלתי בתיק של בגידה ומה יותר לנו מזאת ?
בכל ההליך גרמתי לבני הזוג לחפש את החיוב אצל השני , לאחר מספר חודשים הם שבו לביתם והכל הסתדר .
לעומת זאת , גם אם בן זוג יהפוך את העולם והצד השני יחפש בו את השלילה , הזוגיות תעלה על שרטון ולעולם לא תצליח ולכן אמרו חכמים "והוי דן את כל האדם לכף זכות " .
בכדי שנייצר אינטראקציה חיובית מול בן הזוג , אנו חייבים לחפש אצלו את נקודותיו החיוביות ולא את חסרונותיו .
אדם פרפקציוניסט יתקשה מאוד במציאת בן זוג ואולי אפילו ימצא עצמו בגלאי ה 40 ללא זיווג כי אין אדם מושלם ואנו נועדנו למצוא את בן הזוג אשר יסייע לנו לתקן את החסרונות שלנו ומכאן נאמר "אעשה לו עזר כנגדו " .
ככל שנעשה מאמץ לדבוק ברגשות שלנו כך נרחיק את הצד השני מלאהוב אותנו .
ככל שנביע רגשות חיוביים כלפי הצד השני ונבטא את החיוב שבו , כך נקבל רגשות יותר ויותר מהצד שמנגד .
כי "כמים הפנים לפנים , כן לב האדם לאדם " .
שבת שלום וכל טוב סלה ,
ישר גבריאל .
פרקים בזוגיות 10
התחדשות במוסד הנישואין
" גבריאל , אני חייבת לומר דבר פשוט , קשה לי לסלוח ! קשה לי מאוד לשכוח את כל מה שעברתי איתו . זה פשוט לא נמחק מהראש . כיצד תבקש שנפתח דף חדש ? עוד כמה דפים נצטרך לפתוח בכדי שנבטיח לעצמנו חיים מאושרים ? " דברי האישה .
הבעל : " האישה השפילה אותי , מחקה אותי מהבית , לקחה את מקומי . מה שגרם לי להחזיר מלחמה השערה " .
האמור לעיל מובא מתוך טיפול בקליניקה בזוג שהסכימו להעלות את דבריהם ורק בכדי להביא לתודעה אצל זוגות אחרים על תוצאות המלחמה הביתית .
בני הזוג הגיעו אלי במצב של סף גירושין , התנהלות של בית המשפט ובית הדין הרבני בעומק התיקים .
עברו טיפולים אצל גדולי המטפלים ולא עלתה בידם . מדוע הגיעו אלי בעצם אם הכל נחרב ?
הם צפו בזוג שהתנהל מולם בבית הדין וראו את גודל הבושה של הסיטואציה והגיעו אלי דרך ממליץ .
העיתוי שהגיעו היה חודש אלול .
מהבנתי הסקתי כי ברור שהאישה מעוניינת לנסות שוב ולכן הגיעה אלי אלא שתכונתינו הגאוותנית עוד מימי קדם לא נותנת לנו להודות באמת ודוחקת אותנו אל השקר . קשה לסלוח , קשה למחוק , אבל לפני הבורא אנו עומדים בדרישה שיסלח לנו על כל פשעינו .
במאמרים קודמים העלנו מקרה טיפולי בזוג שהגיע אלי על בגידה ,מצב הקשה ביותר בעולם הטיפול הזוגי .
מאמר זה יבהיר לנו כמה חובה ההדדית לסלוח ולתת הזדמנות ללא תנאי לפתיחה של דף חדש על מנת להציל את חיי המשפחה .
כאשר אנו עומדים לפני צד שני בעימות מילולי או פסיכולוגי ומתעקשים לא לסלוח , מה בעצם הגורם המהווה מחסום להתעקשות על משך המריבה ?
ראשית עלי להקדים כי מריבה נוצרת בדרך כלל עקב תוכחה , העברת ביקורת וחתירה להתערבות בחיי הפרט .
עצם מהלך הביקורת גורם לנו למחסום מול הצד המבקר ומשם ועד לחיפוש אחר סיבה לעימות הדרך קצרה ביותר .
הרווח של הפיוס :
אחד הרווחים הגדולים של הפיוס הוא מעבר לחיים יותר שקטים , פחות מתוחים , הסביבה מפסיקה לסבול מהמתח שעובר עלינו כולל הילדים . ועוד על זה הדרך .......
מאידך , חיים בצל המתח עם בן הזוג יוצר מצב קשה מנשוא ובמהלך כל היום אנו נכנסים למחשבות טורדניות הגורמות לנו לעייפות יתר וחוסר שקט נפשי .
בעיות במקום התעסוקה , מתחים מול חברים , מול הורים והכל נובע מהמתח הקיים בבית .
אין ספק שההתגייסות לפיוס מצפה ודורשת מאיתנו הקרבה עצומה מצד האגו המונע או מנסה למנוע מאיתנו זאת .
ברור הדבר כי להגיע למדרגה של התבטלות , עלינו לעבוד על עצמנו שנים רבות בתיקון המידות שלנו .
ומכאן מגיע הקושי הרב להסכים לפיוס שכן אנו מרגישים "שמנסים לקפל אותנו " ואנו שוכחים לרגע קט כי בזוגיות לא ניתן להכניס לשיקולי הדעת את המחשבה הזאת כי הקמת בית מחייבת הדדיות , כנות והתגייסות לא מותנית עבור האחר .
במאמריי הקודמים דיברתי על החשש המקונן אצל מי מבני הזוג שבמידה והוא יוותר , זה עשוי ליצור אצל הצד השני מצב של רכיבה על גבו לכאורה . לכאורה זה אומר שחשיבה זו אכן מעוותת וזה רק נראה לנו כך אבל המציאות מראה אחרת .
אם באמת היינו מתכנסים לעצמנו ומבינים שכל הבית מהווה ספינה אחת וכל אחד מאיתנו בהתעקשותו פשוט עושה חור בספינה המסכנת את שני בני הזוג , רק מחשבה כזאת כבר היתה מרעידה את ליבנו וגורמת לנו לחשוב פעמיים על כל צעד .
אלא שהנמשל הזה נכנס אצלנו למצב של הכחשה ונוח לנו להתעלם ממנו ולחיות לפי הלך מחשבתינו . אבל בהכחשה זו אנו שוכחים כי קיים מולנו גורם נוסף שחי באותה ספינה והוא עשוי לסרב לכל חשיבה מעוותת מצידנו אשר ימצא בה התנגדות כלשהי .
הסתכלות או חשיבה חיובית עשויה פשוט לשנות את חיינו ברגע אחד מקצה לקצה אבל כפי שהבהרתי במאמרי הקודם על "מהות הטיפול " , שנוח לו לאדם לברוח אפילו מהבורא ורק בכדי לחיות בהכחשה של חיים טובים יותר , נוחים יותר למרות שברור לנו שזה שקר במהותו .
שינוי חשיבתי במצב כזה חייב לגרום לנו לשינוי התנהגותי ומביאנו להסכמה לפיוס ולהתחדשות ולבניית הבית בכל מצב של משבר .
אסכים למי שיאמר אבל " אין לי פרטנר " !
כאשר שני הצדדים אינם מגיעים לתובנה זו , לעולם לא יוכלו להגיע למצב של פיוס אמיתי , אולי פיוס רגעי הקרוי "שקט תעשייתי " שזהו שקט עד הפיצוץ הבא שאני מתנגד לדרך זו בתכלית .
פיוס אמיתי צריך להגיע מתובנה שאין לי להפסיד ויש לי רק מה להרוויח .
מלבד השיקול הזה הרי שבורא עולם אינו מכפר על עוונותינו כאשר איננו סולחים לזולת ומי יותר הזולת שלנו מבן הזוג ?
"כמים הפנים לפנים , כן לב האדם לאדם " .
גמר חתימה טובה שבת שלום וכל טוב סלה ,
ישר גבריאל .
יועץ מומחה לזוגיות ומשפחה M.A. ,
פסיכותרפיסט בגישה דינאמית וקוגנטיבית .
פרקים בזוגיות - 11
הכרות עם בן הזוג טרום נישואין
" קשה לי מאוד להחליט , אני די אמביוולנטית בנוגע אליו . אימי אומרת כך ואני חושבת אחרת . " דברי הבחורה .
מקרה שני :
" הייתי חייבת לברוח מהבית , זה לא הגבר שחשבתי שהוא . בהיכרות עימו ראיתי דמות תומכת ורצינית וכעת מתברר כי הוא חלש אופי . גבר עצבני ומכה " .
מה גורם לנו בעצם לעשות טעויות ולהחליט החלטות לפני הנישואין בכל הנוגע לבן הזוג ?
כיצד נדע לבחון את בן הזוג בכדי להבטיח את נישואינו היציבים ?
על כך נעסוק במאמר שלפנינו .
אקדים ואומר כי מאמר זה אינו עשוי להיות הפתרון לדיון בנושא המורחב הזה , נושא זה מובא בספרים רבים ובדיון כאן אשתדל לתת טיפים בסיסיים בכדי להקנות קו חשיבה לבן הזוג העומד לפני היכרות .
קווי יסוד בהיכרות :
אחד הדברים הקשים לפני מפגש ראשוני הוא : על מה נדבר ? כיצד לבחון את השני וכד' ?
עלינו לדעת כי המפגש הראשוני לפעמים עשוי להיות יתרון או טעות מרה וכוונתי לכך שהמהלך הראשוני לפעמים עשוי להיות מכריע וקריטי ביותר .
בדרך כלל בן הזוג השני מקבל הדרכה והכוונה מצד כלשהו { הורים , מדריכי חתנים , וכו' } ואז הוא מגיע למפגש מוכן לכאורה ומלא בטחון . ללא הדרכה רצינית די ברור שבן הזוג יגיע עם חששות כבדים ותחושת חוסר וודאות אלא אם כן עבר כבר מספר היכרויות בעבר .
לדעתי כמדריך חתנים ויועץ זוגי טרום נישואין אומר שלא אחת נתקלתי בבני זוג שלאחר הנישואין הבינו שההדרכה לא היתה מקצועית , לא יסודית , נגיעות בנושאי ההלכה בלבד וכו' .
בבואנו למפגש ראשוני עלינו לעשות את הרושם הטבעי שלנו , להתלבש בצורה הולמת אך לא חריגה למדי שתגרום לצד השני להתרשם יתר על המידה ולאחר הנישואין להתאכזב .
זכרו ! המפגש הראשוני אינו יום הנישואין שלנו ורצוי מאוד שאנו נהיה טבעיים וכנים !!!
יש שימליצו על מפגש ארוך ויש על מפגש קצר וברשותכם אמליץ על מקסימום שעה וחצי כיוון שעצם ההתרגשות והחוסר וודאות כבר גורמים לנו למועקה ולמתחים ולא טוב יהיה באם נעלה דברים לא קשורים , נושאים מוקדמים לשיחה או נעשה רושם שלילי על הצד השני .
מבחן אישיות :
מבחן האישיות חייב להיעשות !!! ובצורה החדה ביותר שנוכל לבצעה וזו תתפרס על כל המפגשים עד ליום בו יוחלטו החלטות גורליות ימינה או חלילה שמאלה . מאוד רצוי לשתף יועץ זוגי ופסיכותרפיסט בכדי שיסייע לנו לבחון את האישיות של בן הזוג לעומק ואת כנותו בהיכרות .
עלינו עוד לפני המפגש הראשוני לוודא שבן הזוג אינו בעל עבר כלשהו העשוי לגרום לנו לבעיות בתקשורת הזוגית כגון : בעיות פסיכיאטריות כלשהן , עבר פלילי , בעיות לימודיות , בעיות חברתיות וכד' .
בעת המפגש יש לשים דגש עיקרי על קווי היסוד של תכונות המועמד כגון : סגנון לבוש , השקפה , סגנון בילוי , לפעמים המוצא יכול היות עקרוני לצערי אצל בעלי דעה קדומה ובמידת הצורך יש לבדוק בנוסף .
כמו גם יש לשים דגש חזק על הדברים שבן הזוג אוהב לעשות , תחביבים , לתהות על קנקנו בגין סוג עיסוקו בשגרה { שכן יש פעמים בהם המועמד מרשים מאוד ומסנוור את עיננו ובכך מגלה טפח ומכסה טפחיים } .
אסכים עם בעלי דעה שרצוננו להחליט ולוודא אם ישנה נקודת חיבור , אבל דעתי נוגדת מעט כיוון זה ויש לשים דגש שהמפגש הראשוני יהא קר מאוד ושכלי מבלי לפתח ציפיות ו/או רגשות כלשהן כלפי הצד השני .
התרקמות של רגשות ,ציפיות או הסתכלות רגשית כלשהי עלולה לגרום להחלטות רגשיות לא שכליות כאשר בו בזמן איננו מכירים את הצד השני בכלל .
רבים הזוגות המתגרשים לאחר זמן קצר מאוד לאחר נישואיהם למרות שקשר ההיכרות נסב על שנים רבות . וזאת עקב היות הקשר סביב הרגשות והדימיונות שווא שפיתחנו לעצמנו מבן הזוג .
אחת הנקודות המרכזיות במפגש ראשוני הוא תיאום ציפיות ראשוני . מה אני מצפה מהצד השני , מה אני מצפה מעצמי בחיי נישואין וכו' .
המפגש השני באם יתקיים יעסוק בהתקדמות הקשר , דיון בנושאי צרכים הדדיים ומבחן האישיות יצטרך לגלות עד כמה מידת הצד השני גבוהה בגישתו להכרה בצורך של האחר , קבלת האחר , ובעיקר בהסתכלות כללית על האדם באשר הוא . האם המועמד בעל דעה קדומה בנושאי השקפה , מוצא , וכו' .
שימו לב !!!
אחת הנקודות העיקריות בהיכרות היא מחשבה שכלית מדוע דווקא הוא טוב לי ולא אחר ? מה אני מוצא בו חיובי ? { רצוי להתנתק מהשלילה במפגש ראשוני בכל אופן } .
באם אנו מרגישים חוסר התעניינות רצינית מול הצד השני רצוי לקצר את המפגש ולסיימו גם לאחר חצי שעה { שזה המינימום } .
עוד נרחיב בדיון על נושא זה ועד אז מאחל לכל המועמדים בהצלחה וזוגיות מוצלחת ומלאת ברכת שמים.
שבת שלום וכל טוב סלה ,
ישר גבריאל .
יועץ מומחה לזוגיות ומשפחה M.A. ,
פסיכותרפיסט בגישה דינאמית וקוגנטיבית .
פרקים בזוגיות - 12
ציניות ורגשות בזוגיות
" מדוע הוא חושב שמותר לו לומר לי הכל ובסוף הוא מבין שנפגעתי ואז מגיב בהומור ? " דברי האישה.
" לא אחת קרא לי בשם גנאי וטען שזה היה בצחוק " . המשיכה האישה .
השאלה עליה נדון במאמר הנוכחי היא :
מתי הציניות יפה בזוגיות ומתי יש להיזהר ממנה כמו מאש ומה ממחיר הציניות השלילית .
ראשית עלינו הגברים להבין ולהפנים את האמור בחז"ל : " דע מאין באת ולאן אתה הולך " .
הגבר נברא מהעפר כלעומת האישה שנבראה מצלע הגבר .
מכאן נבין שהגבר שכלי כלעומת האישה שיותר רגישה ומכאן היזהירונו חכמים " להיזהר ביותר מכבודה ועלבונה של האישה שדמעתה מצויה " .
גבר בטיפול אצלי צעק לאשתו מולי :" כל הזמן את בוכה ומנצלת את דמעותייך בכדי לגרום לי להישבר " .
אין צל של ספק שהמעיין בדבריו יאמר כי הוא בעל אכזרי . אבל בראיה טיפולית עמוקה אנו נבין כי הבעל הגיע מילדות מאוד פגועה והרסנית שכללה אלימות קשה ודורסנית וביקורת כל ימי חייו כך שדמעותיו נגמרו מרוב קור ולכן אינו מייחס לכך חשיבות עד כדי התעלמות מזה לחלוטין .
מאחר והעלנו לעיל כי האישה מאוד רגישה , עלינו להבין שציניות בזוגיות עלולה לגרום לעיתים לאישה למחשבות של זלזול בבעלה ואם חוששת ממנו אז נבין את האמור בספר מלכים אצל בת שבע " ותיבז לו בליבה " .
לא אחת נשמע גבר המתלונן כי כל מה שעושה לאשתו אינו זוכה להערכה ראויה , על הגבר החובה לנסות ולבדוק מול אשתו מדוע אינה מעריכה אותו כראוי , מה גורם לה לזלזל במעשיו מולה , מדוע אין הערכה ראויה וכד'....
בל יתפלא הגבר באם ישמע מאשתו שנמאס לה לשמוע את דברי הציניות שלו ואת ההומור הזול שבפיו הגורמים לה לאי נחת רוח במקרה הטוב ולזלזל בו במקרה הגרוע .
לפעמים אנו נמצאים במקומות המחייבים רשמיות והתנהגות הולמת ופתאום הבעל מתחיל עם בדיחותיו הציניות או מתנהל עם הצד השני בשפה לא מרוסנת הגורמים לאישה לתחושת ביזיון . הבעל יגיב כלעומתה : " מה כבר אמרתי ? מה את עושה עניין מכל דבר פשוט ? למה את מנפחת דברים ? וכד' ..
בל יתלונן באם אשתו תפסיק לצאת עימו למקומות רשמיים הכוללים ביקור אצל הוריו ומשפחתו שעבורה זה ביקור רשמי ומאוד ועבורו זה ביקור הכולל
שפה חופשית והכל מותר וכו' .
יאמרו החכמים : " גבריאל , אתה מעט מגזים ! אנו מאוד אוהבים לצחוק יחדיו , להכניס מעט הומור הביתה , ולפעמים רגעי הצחוק שוברים את המתח העבה ואת אווירת הדריכות בבית " .
אכן כן , ההומור מאוד בריא ומצד המחקר המדעי מגלים כיום שכאשר האדם עושה תנועת צחוק בפניו , הגוף מייצר חומר המאריך חיי המוח .
חכמים ציוונו לשמוח והכל כשר ובריא . ועל כך אין חולקין כלל !!!
המחבר מתכוון במאמר זה לומר שיש דברים שהשתיקה יפה להם . סייג לחכמה שתיקה . שתיקה יפה לחכמים ועוד על זה הדרך .
בדרך כלל הציניות השלילית מגיעה מצד הגבר כלעומת האישה השואפת להתנהג בצורה יותר רצינית ואיכותית עקב רגישותה הגבוהה .
ואם בזלזול עסקינן הרי שקשה לחמוק ממצבים בהם הגבר מתלבש בצורה "שלומפרית" ולא מאורגנת .
לפני הנישואין ובעת ההיכרות , הגבר דואג לעמוד מול המראה יותר מהבחורה ולוודא שכל שערה בראשו עומדת במקומה ובגדיו מצויינים להפליא .
לאחר נישואיו פתאום הופעתו מתחילה להיות מרושלת ולא אחראית , חולצתו בחוץ , נעליו מאובקות וכו' .
לשאלתי מה קרה כעת שלא היה קודם ?
יענה הבעל בציניות : " אל תהיה קיצוני מידי , תזרום , אני אדם פשוט , זו דרכה של ענווה " ועוד מיניה וביה .
נבדוק את דעתה של האישה ונבחין באכזבה גדולה ותחושת מירמור ואצל חלק מהן אף תחושת הונאה .
כמובן שניתן להיתקל גם בנשים ציניות הגורמות לבעליהן לתחושת זלזול אבל דבריי נאמרים על הכלל המראה שאישה יותר מעוניינת באסתטיות
ורצינות מהבעל .
לסיכום נאמר , השמחה יפה ואיכות החיים נמדדת ברמת השמחה בבית , איכות הילדים וחינוכם ייקבע לפי רמת המתח בבית או רמת השמחה בבית .
מאידך , " גילו ברעדה " שבמקום של שמחה שם תהא רעדה . { חז"ל } .
הציניות יפה וגורמת לא אחת להומור בריא ושמחה חיובית אבל אדם חייב לדעת מאין בא ולאן הוא הולך ולא בכל מקום ואצל כל אדם הציניות במקומה ויש לתת את הדעת לפני הכישלון כאומרם ז"ל " חכם עיניו בראשו " .
שבת שלום וכל טוב סלה ,
ישר גבריאל .
יועץ מומחה לזוגיות ומשפחה M.A. ,
פסיכותרפיסט בגישה דינאמית וקוגנטיבית .
מורי ורבי מפרש את האבן הזאת גטה ואומר כי האבן אשר מרחקת את חברותיה מעליה זוהי אבן המגנט שתכונתה הפיזיקלית שכאשר הקטבים אינם תואמים , הרי שהאבן שממולה לא תוכל לעולם להתחבר אליה " .
הסטטיסטיקות מראות שכיום כל זוג רביעי שנישא מגיע להליכי פרוד וגרושין חלילה . מכל מיני סיבות , החל מחוסר התאמה תקשורתית וכלה בבעיות הכרוכות בהתערבות משפחתית וכד' .
במצב כזה על בן הזוג הסובל לדרוש מהצד השני בצורה נחושה להגיע לטיפול יחד עם הסובל { שניהם יחדיו } וזאת על מנת לנסות להציל את הנישואין
במקרים של התעללות פיזית מתמשכת ובלתי פוסקת , הרי שבמיידי יש לפנות לרב גדול לפסיקה מה לעשות עם המצב .
סבל מתמשך עשוי לגרום לסובל לבעיות נפשיות חמורות שלפעמים יצטרך לטפל בעצמו שנים רבות .
בעיניי ראיתי זוג אשר בית הדין בנתניה חייב את הבעל בדיון ראשון לגט תחת חלופה של מעצר מיידי .ובאותו יום האישה שוחררה לחייה הנורמטיביים .
בימים אלו האישה חיה בירושלים עם בן תורה כאשר בעלה הראשון היה פסיכופט ואימלל את חייה זמן רב .
תכונת המגנט היא מותנית באופן שבו נציב אותו מול חברו .
באם הקטבים יהיו מתאימים , הרי שהחיבור יהיה חזק ביותר .
באם הקטבים אינם מתאימים הרי שלעולם אל יוכלו להתחבר יחדיו .
ובמה זה תלוי ? החיבור של המגנטים ?
מכאן נסיק שהכל תלוי בזווית ראייתם של בני הזוג האחד כלפי השני .
ראיה חיובית תגרום להצבת המגנט בקטבים החיוביים והחיבור יהא חזק .
ראיה שלילית תגרום למצב שלילי של המגנט ולעולם לא יוכלו לחיות יחדיו .
פסיכותרפיסט בגישה דינאמית וקוגנטיבית .
הקבלת פני שכינה
" יהי רצון שתישרה שכינה בביתכם " " איש ואישה זכו שכינה בינהם " ועוד ברכות על זה הפרק שכל זוג שואף לקבלם מייד בערב הכלולות ובכל יום ויום במשך שנות נישואיהם .
במאמריי הקודמים דיברנו על משפחות המוצא , ניהול קונפליקטים , תקשורת , אינטראקציה ועוד ....
במאמר זה ועקב חג מתן תורה והקבלת פני שכינה , נדון ונעסוק על נושא הכנסת הברכה הביתה . על הכנסת השכינה לביתנו בכדי להבטיח את ברכת הבורא על ביתנו ועל שמירת הזוגיות שלנו .
"ולאברם היטיב בעבורה " {בראשית י"ב,ט"ז } על מה בדיוק מדבר הכתוב בפסוק זה ומה בא ללמדנו בכך שהיטיב לאברהם בעבור שרה אימנו ?
אומר המדרש במדרש משלי פרשה לא :
[יא] "בטח בה לב בעלה. זו שרה אמנו, שהעשיר אברהם בשבילה, שנאמר ולאברם היטיב בעבורה " .
האם רק בזכות האישה ניתן ללמוד שנוכל לקבל פני שכינה בביתנו ? אולי יש דרכים אחרות לתנאי זה ?
אכן ראינו במקורות , מעשים של נשות תנאים וכוהנים גדולים אשר קידשו עצמן וזיכו את הבית לקדושה וטהרה עד אין חקר , ראינו המעשה של אשת און בן פלת כיצד הצילה אותו מתחתית השאול .
אשת רבי עקיבא אשר היתנתה איתו בנישואיה תחת חזרתו בתשובה וכל תורתו הייתה זכותה שלה .
ועוד על זה הדרך ......
מאידך , נמצאנו למדים שכאשר הגבר אינו נוהג בקום ועשה { אינו יוזם } , האישה לא תעזור מאומה והעניינים לא יתקדמו לשום מקום . הגבר הוא המוביל של הבית ומעשיו עשויים לא אחת להוות כף הכרעה לימין או שמאל .
מכאן נבהיר הנקודה שגם כאשר הגבר מהווה סלע מחלוקת בתחום הרוחני , ניתן להביאו למצב חיובי והכל תלוי בדרך בה האישה תנהג עימו .
הוי אומר : גישה כוחנית תיצור מחסום נגדי והתנגדותי וגישה מעודנת ושכלית תיצור הכלה והפנמה ואולי קבלת האחר .
בכדי להבטיח לעצמנו שכינה בביתנו , עלינו ללמוד ולקבל דרכים התנהגותיות חיוביות האחד כלפי השני כיוון שכאשר ישנם קונפליקטים בבית היוצרים אווירה שלילית , הרי ברור שהשכינה מסתלקת מהבית שכן אמר רבי עקיבא בסוטה י"ז עמוד א' : " איש ואישה זכו שכינה בינהם " .
במה בעצם הם זוכים ?
לדעת רבי עקיבא שם המדובר שכאשר הם זוכים בקדושה של צניעות .
ראינו בעניין אחאב המלך שלמרות היותם עובדים לעבודה זרה , זכו לשפע כלכלי ועושר ושואלים מדוע ? הרי עבדו לבעל ?
כיוון שאחאב זכה להשרות בניהם אהבת חינם ואחדות רעים , לפיכך זכה לכל זה וזכה לגילוי של אליהו הנביא .
כלומר שהברכה יכולה לשרות בביתו של אדם גם בזמן היותו חילוני וללא קשר לרוחניות ? אכן כן !
אבל , אין זה אומר שהשכינה תישרה בביתו של אדם ויש להפריד בין ברכה לשכינה .
בכדי שהשכינה תישרה בביתו של אדם , עליו להתקדש בצניעות יתרה ולקדש עצמו מלמטה בכדי שיקדשו אותו מלמעלה .
אוצר המדרשים עמוד 81 :
" נר ביתו וקידוש היום נר ביתו עדיף משום שלום ביתו. פירוש האור נקרא שלום לפיכך מקדימין הנר שהוא אור ושלום ליין. ר' שמעון בן חלפתא אומר מנין שאין כלי מחזיק ברכה אלא שלום שנאמר ה' עוז לעמו יתן ה' יברך את עמו בשלום "
מכאן אנו יכולים להתחיל להבהיר את המצב לאשורו : השלום מהווה כלי לברכה בבית ובלי השלום אין ברכה !!!
שגדול השלום בביתו של אדם יותר מכל דבר אחר ומאידך אל לנו להסיק שגבר יכול לחלל שבת עבור אשתו בכדי לשמור על שלום בית או להיפך ולכך ובמצבים רגישים כאלה יש להגיע ולקבל דעת תורה בכדי ללמוד כיצד להמשיך את חיי הזוגיות על פי דעת תורה .
גדול השלום המביא ברכה הביתה ובכדי להביא את המצב שלנו לשלום עלינו ללמוד להתנהג אחד אל השני בצורה מכובדת ומכבדת על מנת לא לפגוע אחד בשני , לכבד את משפחות המוצא כפי שהן ולא להתריס בפני הצד השני על משפחתו דבר הפוגע במעמדו בבית .
לכבד את זכותו של בן זוג להביע את דעתו ולצערי רבים הגברים הכופים דעתם על נשותיהם ולהיפך . ללא דעת תורה ובכדי להביע את מעמדם בבית הם נוטים להתעלם מדעת תורה ובכך הם גורמים לצד השני לחיות בתסכול נוראי .
לכבד את הצד השני כפי שהוא ולא לגרום למשוואות אין סופיות מול השכנים או החברים ובכך להביא הביתה את אש המחלוקת " ראה את חברך כיצד הוא נוהג עם אשתו " ראי את חברתך כיצד עושה כבוד לבעלה " וכד' .
אלו משפטים של רעה חולנית המביאה את המחלוקת לביתו של אדם . איזהו עשיר השמח בחלקו ולא אמרו על איזה חלק מדובר . מכאן נלמד שאדם צריך לשמוח בחלק שלו , בתכונותיו ובמה שנתברך על ידי הבורא יתברך ולא לחפש בדשא של השכן שתמיד ירוק יותר כי זהו מעשה וחלקו של השטן האחראי על פירוק הבתים וסילוק השכינה ר"ל .
בכדי לקבל פני שכינה בבית , אנו חייבים להבטיח במעשינו את כניסתה ולא את סילוקה חלילה . צניעות יתרה , כבוד הדדי , קבלת האחר , יחס הולם ומכבד והכרה בצרכים הדדיים .
ישר גבריאל .
יועץ מומחה לזוגיות ומשפחה M.A. ,
פסיכותרפיסט בגישה דינאמית וקוגנטיבית .
