1. תקשורת בין אישית
  2. /
  3. פסיכותרפיה
  4. /
  5. מאמרים פסיכותרפיה

                           

 



" זוכר כל הנשכחות "

 

   "כל מה שילדיי מבקשים אני נענית להם במהירות , קשה לי לסרב להם , נראה שהם חוצים גבולות לפי דבריך , הרמתי ידיים ואני נואשת "  דברי   אמא בת 50 מצפון הארץ .

 

 האב : " קשה לי להתמודד עם המצב בבית , ילדיי מקבלים הכל ללא גבולות כלל , דבריי אינם מקבלים קשב , ילדיי הגדולים עושים ככל העולה על   רוחם ואיני יודע מה לעשות . בתחילה תקפתי את ילדיי על כל דבר אבל כעת הם כבר מזלזלים בי ואינם שומעים אלי בכלל " . דברי האב .

 

  בני הזוג הגיעו אלי לטיפול זוגי שבהמשכו עברו לטיפול רגשי פרטני במקביל לטיפול הזוגי .

 

  מאמר זה יעסוק בעיקרו על מהות הטיפול הרגשי , יתרונותיו וחסרונותיו , ועל הכרוך בו מול הסביבה הקרובה והרחוקה .

 

  עולם הטיפול כיום מהווה דיון בלתי פוסק בשגרת חיינו ומידי זמן מה מתפתחת שיטה נוספת בתחום הטיפול הרגשי .

 

  חלק מגישות הטיפול מהוות כלים טיפוליים ובחלקם הינם גישה לטיפול פסיכותראפי מעמיק ויסודי שמטרתו למגר את הסימפטום , הפרעה הקיימת   אצל המטופל או לאפשר לו ללמוד להתמודד עם בעיותיו .

 

  טיפול רגשי אמור לסייע לנו לטפל בדברים המציקים לנו או חוסמים אותנו בדרך התנהלותינו בחברה או במשפחה וגורמים לנו לאי סדרים או הפרעות   בשגרת חיינו .

 

  ישנו הבדל מהותי בין טיפול רגשי דינאמי לבין טיפול ממוקד כגון CBT או NLP ודומיהם האמורים לסייע לנו להתמודד עם מצוקותינו בחיי היום יום . אלא שלעיתים הטיפול הממוקד עוזר לנו לזמן מה כלעומת הטיפול הדינאמי העובד בצורה יותר יסודית .

 

  אחד הגורמים הבעייתיים הגדולים המהווים טריגר לבעיותינו הנפשיות הוא העבר אותו אנו סוחבים איתנו לכל אורך חיינו . באומרי עבר , כוונתי היא   לילדות אשר עברנו והכוונה היא ילדות שלילית . כיוון שילדות חיובית מולידה אישיות בריאה , בנויה ומגובשת , דעתנית ובעל בטחון עצמי , דחיית סיפוקים מאוזנת ועוד....

 

  ילדות שלילית גורמת לאדם לגדול ברמה רגשית בלתי מאוזנת , עם קונפליקטים פנימיים הגורמים לתסכולים מתמשכים ועוד סימפטומים או הפרעות   אחרות .

 

    מדוע טיפול רגשי ולמי הוא מיועד ?

 

  טיפול רגשי כיום הוא הדבר הנכון והחיובי ביותר ראוי לאדם לעשותו . אלא , שמאחר ולטיפול רגשי קיימות לפעמים השלכות  , אזי יש לשקול היטב לפני   כניסה למהלך כה חשוב ויסודי שכן השלכה של טיפול רגשי לאדם נשוי עשוי לפעמים לגרום לשינויים בפרספקטיבה שלו מול בן הזוג ובכך לגרום לסדקים   בזוגיות . ולכן אמליץ שכל אדם נשוי/ה  העוברים טיפול רגשי , על בן הזוג השני לעבור טיפול רגשי במקביל ובאותו עיתוי ורצוי אצל אותו מטפל בעל גישה   דומה .

 

  דעתי כמובן מבוססת על ניסיון רב בנושא ולאחר שעברתי מספר לא מעט של זוגות שהטיפול הזוגי הוביל לטיפול רגשי הדדי ולפעמים באותו יום ובשעה   עוקבת . לציין שההצלחות היו גדולות מאוד .

 

  טיפול רגשי אצל ילד – יהא רצוי כאשר ילד נמצא במצב מצוקתי כלשהו , מצוקה רגשית , חשש למצב דכאוני , הסתגרויות וכדומה .

 

  טיפול רגשי אצל ילד במטרתו לתת תוצאות של חיפוש אחר הבעיות אשר הובילו את הילד למצוקותיו .

 

  טיפול רגשי אצל ילד מחייב הדרכת הורים עקבית ובמקביל לטיפול מול הילד . שכן במהלך הטיפול מתגלים דברים מסויימים הקשורים לגישת ההורים   לילד ועליהם לעבור שינוי מול הילד .

 

  לא אחת , הורי הילד נחשפו למצב שבו אחד מהם היה חייב לעבור טיפול רגשי הוא בעצמו כדי לעבור שינוי מהותי מול הילד ולגרום לו לשינוי התנהגותי .

 

  טיפול מול ילד ללא הדרכת הורים עשויה לגרום לילד אולי להצליח בטיפול אבל מצבו מול הוריו לא ישתנה כלל אלא אולי יחמיר עקב הגילוי שלו למצבו   שהוריו גורמים לו לנזקי עתידי .

 

  ישנם מצבים רבים שהורים מגיעים להדרכת הורים אבל אינם משתפים פעולה באופן מלא שגם במצב זה הטיפול מול הילד עשוי להיכשל .

 

  טיפול רגשי בילד מתבגר – מחייב גישה עקבית ומלאת אימון של המטפל מול הילד { גישה זו מחייבת מול כל מטופל ובכל גיל } וזאת בגלל שילד   המגיע  לטיפול רגשי הוא בדרך כלל חשדן לסביבה ולאחר שיצר לעצמו חוסר אימון סביבתי .

 

  טיפול רגשי בנער או בחור – מחייב גישה זהירה ביותר כיוון שבגיל זה האדם כבר קיבע לעצמו סטיגמטיות סביב החברה ובאם הוא גדל בחוסר אימון   סביבתי הרי שהמטפל מהווה לו גורם חשוד ויצירת האימון לפעמים עשויה לקחת חודשים מספר במקרים הקשים .

 

  האימון מהווה גורם מכריע בטיפול רגשי הן מצד המטופל למטפל והן מצד הורי המטופל למטפל .

 

  טיפול רגשי מחייב שמירה על דיסקרטיות מלאה בין המטופל למטפל ולא משנה המין של המטופל או המטפל וכל חשיפה של תוכן הטיפול עשוי לזהם   את  הטיפול ואף לטרפדו { להפסיקו } .

 

  טיפול בילד , בדרך כלל הורי הילד מצפים לחשיפה של תוכן הטיפול והיו מקרים בהם המטפל נכנע לתכתיבי ההורים מסיבות כספיות וכדומה והורים אלו   הגיעו הביתה והתנהלו  מול הילד שחשף את התנהלות הבית .

 

  מצב זה לדעתי הוא החמור ביותר שכן מלבד זיהום הטיפול כנ"ל , הנזק הגדול ביותר לילד הוא העצמת  חוסר האימון בו הוא חי ויצירת חוסר אימון   טיפולי של הילד מול עולם הטיפול .

 

  טיפול רגשי מוצלח הוא התנהלות של מטפל - מטופל באופן דיסקרטי ביותר וככל שהמעגל סגור יותר , כך אחוזי ההצלחה גבוהים יותר . כמובן   שהצלחת  הטיפול תלויה בעוד פרמטרים אחרים שעליהם נדון בהמשך .

 

  פרמטר נוסף להצלחת הטיפול הוא שיתוף פעולה מצד המטופל . היו אצלי מטופלים רבים שנאלצו להגיע לטיפול עקב לחץ מצד בן הזוג או ההורים או   הסביבה וכדומה . במקרים של ילד , הוא שהגיע עקב איומי ההורים לסנקציות כאלה ואחרות .

 

  כלל יסוד בטיפול הוא הסכמת המטופל להגיע לטיפול .

 

  כלל שני -  רמת המוטביציה של המטופל להתגייס לטיפול .

 

  כלל שלישי -  רמת המטפל וניסיונו בטיפולים בהם הוא מתעסק .

 

  כלל רביעי – במקרים של טיפול בילד , חובת ההורים להתגייס ולתת אימון מלא במטפל .

 

  לייעוץ והכוונה ניתן לפנות אלינו ישירות בנייד   054-8486143    052-3333146 .

  לקבלת חומר במייל ניתן להצטרף לרשימת תפוצה : shabga18@gmail.com           


    תחומים נוספים שניתן למצוא אצלנו : 

  טיפול רגשי למבוגר ולילד בנתניה וירושלים .
  טיפול זוגי  בנתניה וירושלים .
  פסיכותרפיסט בנתניה וירושלים .
  מגשר כללי ומשפחתי בנתניה וירושלים . 
  



" השיבה הביתה "

 

    "נאלצתי להוציא את בני מהבית . פשוט זה כבר בלתי ניסבל . כל היום אני נאלץ להתמודד איתו ואין לדבר סוף" . דברי אב מתוסכל ממצב בנו   בגיל 15 .

 

  מאמר זה יעסוק בעיקרו על בעיית הנוער בימינו , כיצד להימנע מלהגיע לבעיות עם הנוער , מה עושים בעת בעיה שנוצרה כבר ודרכי התמודדות עם   נוער  רגיל ונוער נושר .

 

  כיצד אנו יכולים להימנע מלהגיע עם הילד לנערות כושלת ?

 

  במאמריי הקודמים עסקנו בנושא היחס לילד , זמן איכות והקדשה של תשומת לב הנדרשת וזאת על מנת להבטיח קשר עמוק בין הילד להורה ולהיפך .

 

  אופי הקשר הורה – ילד עשוי להבטיח או להכשיל את הקשר העתידי של הורה - ילד .

 

  בעבר דיברנו על העיצוב של הילד אשר כמעט ונחתם בהגיעו לגיל 13 . החל מגיל זה יהא קשה לנו מאוד לשנותו או לגרום לו לשינוי חשיבתי / התנהגותי   אלא אם כן עד לגיל זה הקשר הנפשי של הורה – ילד  היה מושקע ביותר והילד הגיע למצב של קבלה מוחלטת מהוריו . קבלה כפייתית עשויה לגרום   לילד  להצטברות של משקעים אשר עשויים להתפרץ בהגיעו לגיל הנערות הבוגרת { 15-18 } ואז המצב עלול להיות בלתי הפיך ואולי קיצוני יותר .

 

  החל מגיל הילדות הבוגרת 4 ואילך , גישתינו מצריכה להרפות מן האסרטיביות ולהתחיל בגישה קוגנטיבית המסבירה לילד ומנסה לפרק את תסכוליו   הנוצרים מרצונותיו מחד וסרבנות ההורה מאידך . ככל שניגש אל הילד בגישה אסרטיבית ובלתי מובנת לו הרי שעלולים להיווצר אצלו משקעים של   תסכולים בלתי פתירים שיתפרצו כנ"ל בגיל הנערות למצב של מרד בהוריו ואולי אף לפני כן .

 

  כדי למנוע מצב של ילד מרדן בנערותו , עלינו לעשות כל מאמץ כדי לגרום לקשר נפשי עמוק מה שגם עשוי לגרום לילד לאימון חזק בהורה ומכאן לקבל   ממנו הדרכה עתידית ועצות לחייו בהמשך .

 

  בדרך כלל , מצב של קונפליקטים קשים ובלתי פתירים המתקיימים מול הילד , עלולים לגרום לילד למצב של חוסר אימון בהוריו וכן למצב של משבר   קיומי  שכן ילד בדרך כלל מצפה לגדול תחת מעטה הורי והגנה מתמדת מצידם וכאשר הוא מקבל מסרים של חוסר תקשורת הורית , זה מזעזע לו את   היציבות בבית .

 

  כיצד נתמודד עם נער שנמצא במצב מרדני ואינו מקבל מהוריו ?

 

  נער שהגיע לגיל מרדני ומסרב לקבל מהוריו , יש לנהוג במצבים אלו במשנה זהירות כלפיו מחד ומאידך בגישה המשדרת גבולות . ואסביר דבריי :

 

  כפי שהסברנו לעיל , ילד מרדן הוא ילד אשר בדרך כלל איבד אימון מהוריו והחליט לסמוך "על עצמו" , מה שגורם לו לנסות להצליח "בכוחות עצמו" {   ולעשות טעויות רבות שעלולות לגרום לו לנזקים חמורים בהווה ואולי אף לעתידו } .

 

  התהליך שלכאורה אמור לתקן מצב זה רצוי שיהא בנוי על "בניית אימון" או צעדים בוני אימון של ההורה מול הילד. לדוגמא, ילד שעבר ילדות   ביקורתית או משפילה, הרי שהדרך לתקן זאת ככל הניתן היא רק הפסקת ביקורת .

  ואז נשאל , ללא ביקורת אנו עלולים לעצבו לחוסר גבולות ואז מרדנותו תימשך ?!

 

  התשובה פשוטה ביותר :

 

  ילד שגדל תחת ביקורת הוא פיתח לעצמו חוסר גבולות עקב חוסר האימון מול הוריו שגרם לו להבין שרק הוא יכול לדאוג לעצמו ומשכך הרי פיתח לעצמו   גבולות לפי זווית ראייתו מה שעיצבו לחוסר גבולות . ומכאן נבין שכדי להחזיר לנער בוגר גבולות { לא בכל מקרה } , היא לא על ידי המשך ביקורת אלא   על ידי הפסקת ביקורת { הפסקת הנזק שעיצבו לעקמומיות זו } .

 

  ילד שגדל תחת ילדות משפילה כגון : השוואתו לאחיו או חבריו , התנהגות הוריות פרפקציוניסטית וכדומה , מצב זה עשוי לגרום לילד להתרחק מהוריו   עקב תחושת ההשפלה אותו הוא אימץ לעצמו או חווה בצל הוריו . התיקון מול הילד יבוא לידי ביטוי בהפסקת ההשפלה מצד הוריו ורצוי שיקבלו ליווי של   מנחה הורים אשר יחפש יחד עימהם את נקודות ההשפלה כיוון שבדרך כלל ההורה אינו מתכוון להשפיל את בנו אלא פועל מתוך אמוציות השולטות בו   לפעמים אף מילדותו אשר גורמים לו להתנהגות זו מול ילדיו { כפי שדיברנו על כך בעבר } .

 

  כדי לגרום לילד להגיע למצב של "שיבה הביתה" , אנו חייבים לתת לו תחושת ביטחון מכמה היבטים :

 

·           שיש לו על מי לסמוך אם איבד את האימון מול הורה זה – על איבוד האימון דיברנו בהרחבה בתחילת המאמר.

 

·           שההורה עבר תהליך של שינוי עם עצמו וכעת תחושת הסכנה של הילד מההורה אמורה להתגמד בחלוף הזמן – כדי שההורה יעבור שינוי הוא חייב   לעשות תהליך עם עצמו וככל שהתהליך העצמי קשה , הרי שזה משקף מצב של הגעה למטפל כדי שיסייע לו לבדוק מהם החסמים המקשים עליו לעבור   שינוי .

 

·           שהאקלים הביתי השתנה – ישנם מצבים בהם ההורה משפיל את ילדיו או מכנה אותם בשמות גנאי , דברים המשפיעים על ילדיו האחרים המצטרפים   להתנהגות זו מול הילד הנפגע ומכאן הילד הנפגע חי בתחושת חוסר הגנה מול הוריו בפרט והמשפחה בכלל . אגב , מצב זה עלול לגרום להתערבות   הרשויות ויהיו מצבים בהם הרשות תחליט להקים וועדת החלטה אשר תקבע על הוצאת הילד מבית הוריו למקום יותר "מוגן" לכאורה . { דעתי שוללת   גישה זו והעלתי כאן מצב זה כדי לעורר את המסוכנות לתוצאות החמורות } .

 

  לפני שנים מספר העברתי סדנת הורים על "נוער נושר" באחת השכונות החרדיות בירושלים . הסדנה הדגישה את התהליך אותו עובר ילד החל מגיל   הילדות ועד גיל הנערות . לציין כי הורים שלקחו את הסדנה כאטרקציה , נשארו עם מצבם עד היום ואף החמירו אותה . הקשר עם ילדם נותק לגמרי ,   הילד חי בחו"ל מספר שנים וההורה ממשיך לרטון על הילד עד היום הזה .

 

  הורים שלקחו את הסדנה ברצינות רבה , שיקמו את חיי המשפחה והבית והילד שב הביתה , עבר שינוי עם עצמו למרות שאולי מבחינה   השקפתית  קשה יותר להחזיר את הילד למצבו האותנטי .

 

  לצערי הרב , נתקלתי בילדים של עסקנים גדולים ואנשים חשובים למכביר אשר אלו החליטו לסלק את ילדם מהבית ובכך גזרו את עתידו ואת הקשר   שלהם מול הילד .

 

  מכיר מקרוב מצב שבו הבת ניתקה הקשר עם הוריה ומסרבת עד היום לקשר בין ילדיה להוריה . שוד ושבר !!!

 

  הנכדים גדלים ללא משפחות המוצא והרי כבר הם ניזוקים כפי שהבהרנו במאמר הקודם שילד מחוייב לגדול תחת מעטפת הורית ומשפחתית .

 

  מצב שבו אנו גורמים לילד לצאת נפשית ורגשית מהבית , מחייב שינוי ותיקון והתנהלות הפוכה מול הילד כדי לגרום לו לחשוב על "השיבה הביתה " .

 

  בטיפול רגשי מול נער  או בחור שמנותק מהוריו , המצב מחייב את הוריו להתגייס לטיפול באופן אינטנסיבי ועקבי .

 

  אי התגייסות הורית לתהליך הטיפולי עלול להביא את הבחור לתובנות אשר יחמירו את הריחוק מהוריו .


  לייעוץ והכוונה ניתן לפנות אלינו ישירות בנייד  
054-8486143    052-3333146 .

  לקבלת חומר במייל ניתן להצטרף לרשימת תפוצה : shabga18@gmail.com              



    בס"ד  ‏
‏שבת כ"ד תמוז תשע"ח


הסיבה לחיות

 

   כל הפרטים והנתונים במאמר הנדון עברו שינוי מהותי כדי לטשטש פרטי המטופל . {המקרה עצמו עסק במטופלת שעברה התעללות קשה בילדות ]

 

  לאחר מספר מפגשים עם המטופל , ראיתי שהמצב קשה ביותר והמטופל מתקשה להגיע לעצמו .

 

  החלטתי להתחיל לגרום לו לתובנה ומוטיבציה סביב הרצון להגיע לקליניקה . אומנם המטופל לא הפסיק והמשיך לרצות לברוח ולהישאר במקום בו הוא נמצא אבל עצם רצונו     להגיע לטיפול הראה לי פתח של רצון לא מודע לטפל בעצמו . וזה מהות הקונפליקט הנמצא באדם המגיע לטיפול .

 

   אני : מה שלומך ואיך עבר השבוע ? 

  המטופל : כל הבוקר הסתפקתי אם להגיע אליך או לא .

 

  אני : רוצה שננתח יחדיו את הדילמות שלך ?

 

  המטופל : איני מוצא סיבה וטעם ואיני רואה תקווה למצבי העגום .

 

  אני : ובכל זאת היגעת אלי ! זה לא משקף מצב של רצון פנימי וסרוב חיצוני ?

 

  המטופל : יכול להיות שאתה צודק אבל קשה לי לאמת את זה .

 

  אני : תאר לי מהלך השבוע האחרון במצבים חיוביים שלך .  

 

  המטופל : סיכמנו שאקום בבוקר יותר מוקדם וכל יום נלחמתי בעצמי לעשות זאת ולבסוף עמדתי בכך .

 

  אני :  נו....... אז בכל זאת אתה חזק מהחיים .............

 

  עד כאן תיאור חלק מאחד המפגשים .

 

  המאמר שלנו ירחיב קמעא בנושא המוטיבציה לחיות והרצון לחיות טוב יותר .

 

·         מדוע אדם מגיע לייאוש ?

 

·         מהו הייאוש בעצם ?

 

·         כיצד נוכל למנוע את הייאוש או להימנע מלהגיע אליו ?

 

  כדי לפתוח את המאמר בנידון מצאתי לנכון להביא מקור מאוד מרתק הקורא לנו כיצד לחזק את בן הזוג בזמן היותו בצער :

 

  חשוקי חמד כתובות דף סב עמוד א

 

  ובספר פלא יועץ (ערך אהבת איש ואשה) נאמר: "ומכלל האהבה, שלא ירחיק נדוד בדרך רחוקה זמן וזמנים, כי מלבד שהוא גורם רעה לעצמו, כאשר נבאר בערך   מחשבה, עוד בה צערא דגופא לאשתו, כי עזה כמות אהבה, ובהפרד ממנה בעלה, היא עניה צוערה, חיי צער תחיה. ולפחות יזהר לפייסה בדברים באגרת   שלומים למרס בדם האהבה..., ולמצוה רבה תחשב לו "להחיות לב נדכאים", באופן שאף למי שתורתו אומנותו, אין לו לחוש על איבוד הזמן, לענין זה, ואשר   תשיג ידו, הן ישלח איש כפעם בפעם מתנות, וחפצים לשמח נפש אשתו, ולהפיג צערה, ולמצוה רבה תחשב, אם מעט ואם הרבה", עכ"ל.

 

  הייאוש בדרך כלל ניגרם לאדם מתוך חוסר תקווה למצבו ומתוך מחשבה שלילית על עצמו שלא יצליח להתגבר על המקום בו הוא עומד .

 

  בדרך כלל תכונה זו נוצרת עוד מתקופת הילדות { שיחות לרב הופמן זצ"ל} כיוון שאל לנו לומר שמצב נפשי של אדם נוצר בפתאומיות . ועל כך הירחבנו במאמרים קודמים .

 

  ייאוש נוצר ממצב של חוסר חוסן נפשי וחוסר יכולת של התמודדות עם המציאות בה חי האדם . ככל שחוסנו הנפשי של האדם נמוך , כך יכולת ההתמודדות שלו עם חייו תהיה   קשה יותר ותכונת הייאוש תיגבר עליו במצבים יותר קלים כלעומת אדם בעל חוסן חזק יותר .

 

  "והוא ימשול בך " . התורה באה ללמדנו כי התכונה הטבעית של הגבר היא למשול בביתו והאישה דרכה הטבעית להיות נמשלת תחת בעלה .

 

  לצערי הרב פסוק זה קיבל פרשנות שלילית אצל רבים ואלו החליטו לפרש "והוא ישלוט בך" ומכאן הם גורמים רעה לעצמם ולנשותיהם . על כך נעסוק במאמרים אחרים ב"נ .

 

  מהפסוק הנ"ל למדנו כי האישה רגישה יותר מהגבר , מטבעה היא שואפת להישען על בעלה ולקבל ממנו כוחות הנפש . כמו גם למדנו זאת מדברי הפלא יועץ הנ"ל .

 

  כאשר הגבר משדר לבית אווירת נכאים ודכדוך הרי שזה משליך ישירות על כל סובביו והראשונה שבהם היא אשתו . בחדר הטיפול הזוגי הוא יטען שהבית הפוך , אשתו עצובה   תמיד וכו'.......... האמת של המצב הוא שהבעל משדר אווירת נכאים וגורם לאשתו לתחושת ייאוש וחוסר בטחון ומשם הכל ממשיך חלילה הלאה . מכאן למדנו עניין " לב   נשבר ונידכא.....וגו'  " .

 

  " חובה על הבעל לשמח את אשתו " ! על כך אין חולקים ומלבד מתנות במועדים וכו' הרי שגם מדברי הפלא יועץ הנ"ל נלמד עניין זה .

 

  מהו הייאוש בעצם ?

 

  הייאוש גורם לאדם "לברוח" לעולמו הפנימי שבו הוא מחפש "הגנה" על עצמו בכדי שלא להגיע להתמוטטות פנימית .

 

  כיצד נוכל למנוע את הייאוש או להימנע מלהגיע אליו ?

 

  כדי למנוע את הייאוש , הרי ברור שעלינו לחפש את החיוב בחיים ובעצמנו , לדון לכף זכות גם את עצמנו והן בבחינת " אל תהיה רשע בפני עצמך " .

 

  באם ננסה למנוע את הייאוש העתידי של ילדינו הרי שנהיה חייבים לעצבם לאישיות בנויה , אסרטיבית , בעלת דחיית סיפוקים , חוסן נפשי ועוד....... { גם נושא זה מחייב     מאמרים מורחבים } .

 

  ילד הגדל בצל הורים כעסנים , בלתי יציבים , אימפולסיביים , לא מכילים , זוגיות לא יציבה , ביקורת מתמדת , אהבה חונקת , וכד' , הוא יגדל בחוסר בטחון עצמי , עלול   לפתח אישיות בלתי יציבה וחלולה וברור שמכאן חוסנו הנפשי יהא ירוד מאוד .

 

  כדי להבטיח את עיצובו של הילד לעתיד מחוסן נפשית , עלינו לגדלו לגבולות אבל בצורה חיובית ולא מאיימת או כוחנית שכן גישה כוחנית כפי שהרחבנו בעבר גורמת רק   לתמורה זמנית שבעתיד תטפח על פנינו .

 

  מלבד גבולות , עלינו לעצבו להתמודדות עם כשלונות שעובר במהלך חייו מה שגורם לו לחוסן נפשי גבוה , עיצוב זה ייעשה על ידי שיחות נפשיות ותמיכה נפשית שיעבור הילד   עם הוריו בעת משבר שעובר ,כישלון של מבחן , אכזבה מחבר שפגע בו , נפילה פיזית , נפילה נפשית בעת מעבר בחיים { מעבר מגן לכיתה א' , מעבר לישיבה , הכנה לנישואין   וכד' } . הורים מחוסרי חוסן נפשי יתקשו לתמוך בילד נפשית מה שעשוי ליצור מצב של " העברה בין דורית "

 

  גבר לא בנוי נפשית , יביע קושי להמשיך מפגשים של היכרות עם משודכת ואף יביע רצון להפסיק הקשר והכל בכדי למנוע התמודדות נפשית עם המצב "אליו הוא נקלע "  .   אין  קושי גדול יותר מלהתמודד עם שידוך או בן זוג חדש שאינך יודע מה ילד יום ?

 

  הרב שלמה הופמן זצ"ל אומר בספרו שהחרדה הגדולה מגיעה עקב תחושת "החוסר וודאות " .

 

  קושי להתמודד עם משברים או מעברים עשויים לגרום לאדם לייאוש כיוון שהוא משדר לעצמו תובנה : " ממילא לא אוכל

  להצליח עם התמודדות זו , אם כן מדוע אתחיל בכלל להתמודד כאשר טמון לי כשלון מראש ? "  .

 

  נסכם ונאמר :  הייאוש מהווה חולשה נפשית באישיות האדם להתמודדות עם מצבי החיים הדינמיים הבלתי ניתנים למניעה . החיים מלאי מעברים , משברים , אכזבות וכשלונות . ללא חוסן נפשי , הרי שיהא קשה עלינו מאוד לעבור נקודות אלו בחיינו .

 

  מדברי הפלא יועץ אולי למדנו שיעור זעיר בזוגיות , אבל הסקנו מדבריו כי יש לתמוך בחלש כלעומתינו ואין חלש יותר מהילד

  הנמצא תחת חסותינו ואשר מצפה לשאוב מאיתנו בטחון עצמי וחוסן נפשי גבוה ככל הניתן .

 

  "כי מן הבאר ההיא ישקו העדרים והאבן גדולה על פי הבאר " . { בראשית , כ"ט , ב' } . כלומר הילד מצפה לשאוב מהוריו אבל

  לפעמים ההורה מעלה קשיים מול הילד ומונע ממנו מלהתפתח נכון .

 

  לייעוץ והכוונה ניתן לפנות אלינו ישירות בנייד   054-8486143    052-3333146 .

   לקבלת חומר במייל ניתן להצטרף לרשימת תפוצה : shabga18@gmail.com           

                                         
                            לעולם אל תכניס לעצמך לראש שאינך יכול , כי אתה אכן יכול !!!

==============================================================



חסמים באישיות האדם

 

  במאמריי הקודמים עסקנו בנושא הקניית הרגלים למרות שטעמנו טיפה בים החומר העוסק בנושא מורכב זה .

 

  הדרך להקניית הרגלים אצל הילד כרוכה בסכנות רבות ובכדי להבטיח הצלחה מירבית ככל הניתן מצאתי לנכון לכתוב על חסמים באישיות האדם .

 

  תאור מקרה טיפולי בקצרה :

 

  אני : מה שלומך ואיך עבר השבוע ?

 

  המטופל : השבוע עבר מצויין .

 

  אני : איך מרגיש ומה התחדש ?

 

  המטופל : הכל שיגרה ומצבי מצויין והכל בסדר .

 

  אני : אם הכל בסדר מדוע היגעת היום לקליניקה ?

 

  המטופל : {שותק מספר שניות } איני יודע .

 

  אני : אולי נחפש מה שלא בסדר שמתחבא מתחת לכל מה שבסדר ?

 

  המטופל : {צוחק} ומכאן נכנסנו לשיחה בת שעה שהיה קשה לסיימה על מצבו הנפשי בשגרה היומית .

 

  מה עבר המטופל ומדוע היה לו קשה לפתוח את בעייתו המציקה לו שבגינה הגיע לטיפול מרחוק ?

 

  אדם המתקשה לבטא את מצוקותיו משדר חסמים פסיכולוגיים שנוצרים עוד מימי ילדותו . יתכנו חסמים שייווצרו גם במהלך חיינו ועל זאת נדבר במאמר הנדון .

 

  כדי להסביר את הנושא אתן דוגמא נוספת של מטופל רגשי בגיל צעיר :

 

  ילד בגיל 12.5 מגיע אלי עקב בעיות חברתיות קשות ומרדנות סביב הוריו המתקשים להגיע אליו מבחינה תקשורתית .

 

  הילד מרבה להכות את אחיו הצעירים , מתקשה לתקשר עם חבריו וצובר פער לימודי בכיתה בצורה מהירה מאוד .

 

  האב מתאר לי מצב בלתי ניסבל של ילד שקשה לתקשר עימו , מרדן , חצוף , אלים ועוד כינויים "חיוביים" על בנו . כמובן שהאב אינו רואה את אחריותו לנושא   ומתנער מכך לגמרי .

 

  האם מתארת לי מצב של ילד בעייתי מאוד , מטרפד לה כל שיחה עם חברותיה ומציק לה ללא הרף , הדברים גובלים בצעדים בלתי נסבלים ואינה יודעת מנוח .

 

  הילד הגיע אלי ולקח לנו 5 מפגשים כדי לגרום לו להתחיל לתאר את מצוקתו האישית .

 

  הילד בן בכור { שזה גם מהווה סיבה לרוב לבעיה רגשית אצל הילד – על כך נדבר בהזדמנות אחרת } , מתאר מצב של ביקורת בלתי פוסקת מצד הוריו , גישה הממחישה לילד   אפלייה בין אחים { למרות שאין מחייב שההרגשה נכונה כלל } , גישה מעליבה מצד האב ומתעלמת מצד האם . ישנן סיבות נוספות ולא ארחיב .........

 

  מצב של ביקורת כפי שהרחבנו במאמריי הקודמים גורמת לילד לחשיפת חסרונו ובכך בטחונו העצמי יורד עם הזמן . מצב זה ככל שיחמיר ולא יתוקן , יגרום לילד   חוסר אימון בהוריו ובכך מתחיל להיווצר מחסום פסיכולוגי אצל הילד .

 

  מאחר והוריו חסמו אותו ולא לימדו אותו להתבטאות ולבטא את רגשותיו , הרי שהאישיות שלו התפתחה למצב של מחסום .

 

  מצב של גישה משפילה עלולה לגרום אצל הילד מצב של חוסר בטחון ובוודאי מחסום פסיכולוגי , כל דמות ברת נשמה אשר תגדל בצל איום ואלימות מילולית או   אחרת הרי שהיא תפתח אישיות פחדנית וחסרת בטחון ובמצבים קיצוניים לכשיגדל ועקב האישיות המרוסקת שלו שהתפתחה מגישה הורית שלילית , יתכן ויגיע   לאשפוז פסיכיאטרי .

 

  בעיניי חוויתי מספר מטופלים כאלה ואחד מהם הועלה באחד ממאמריי .

 

  כיצד ניתן להימנע מהיווצרות מחסום אצל הילד ו/או אצל הבן זוג עימו אנו חיים ?

 

  נקודה בסיסית שעלינו לזכור תמיד היא : התפתחותו של הילד תלויה בנו ההורים כמעט במאת האחוזים ונשען אני על מדרש תנחומא על הפסוק : " כי האלוקים   עשה את האדם ישר ... וגו' " .  עסקנו בזאת בעבר ומכאן שאחריות גידול הילד היא רק עלינו ההורים ואל לנו לנסות להטיל את האחריות על הילד גם אם הוא בגיל   הבחרות .

 

  הרי שלא יתכן שגנן יגדל עץ ויצאו ממנו פירות באושים ואז יעמוד ויטיל אשמה על העץ .

 

  מכאן ולאחר שהבהרנו כי אחריות על עתידו של הילד הינה בידינו , אנו נמצאים בנקודת מפתח בסיסית שעלינו לעשות כל מאמץ כדי לגדלו בצורה חיובית , אחראית   ולהטמיע בו תכונות טובות כדי ליצור אצלו אישיות בריאה ויציבה .

 

  אם כך הם פני הדברים הרי שההסתכלות סביב נושא חינוך הילד קלה יותר . וכן ביחס הזוגי ..........

 

  חשיבה חיובית ומקבילה :

 

  כיצד היינו רוצים שהורינו יתייחסו אלינו ? האם היה נוח לנו כאשר אבא צעק עלינו או היכה אותנו או השפיל אותנו בילדות ?

 

  נכון ! שאלה רטורית ! ומכאן אולי גם נאמץ את מצוות "ואהבת לרעך כמוך" . מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך !

 

  במצבים של קושי להתמודד בדרישות אלו , כגון , אב אמר לי :  "קודם שבני ישתנה ואז אשתנה מולו " . אסכים עם מי שיטען שזוהי טענה אבסורדית . הרי הבן   הגיע למצב זה עקב התנהגות האב וכל עוד שהאב לא יעשה שינוי הרי הבן לא ישתנה לעולם .

 

  גישתו המשפילה לילד גרמה לילד להיות חצוף ומרדן . גישתו הביקורתית לבנו גרמה לבנו להפסיק להאמין באביו וכיצד יטען שהפירות באושים בגלל העץ ולא בגלל   הגנן שלא השגיח בעץ בעת נטיעתו וגדילתו ?

 

  האב אמר לי :  " קשה לי להשתנות " . לאחר שעה קלה התברר שילדותו לא היתה רחוקה כלל מילדות בנו ומכאן האב נידרש להגיע לטיפול רגשי והדרכה הורית   במקביל .

 

  אמא שהתייחסה אל בנה כאל תינוק וגמלה אותו רק בגיל 4 מהנקה , גרמה לו לעבור אבחון מוטעה שהוכנס לגן עם תסמין אוטיסטי . בתום 3 שנות קשר טיפולי עימי   , הילד עבר לתלמוד תורה רגיל .

 

  מתברר שהאם הינה בת יחידה ללא אחים ואחיות וקיבלה "חום עודף"  מה שגרם לה לתלותיות יתרה ואת כל ילדותה היא פשוט העבירה לבנה בן ה-3 .

 

  האם פשוט גידלה את בנה עם מחסום חמור מאוד שגרם לו לאיחור התפתחותי מה שעשה רושם של אוטיסט {מנותק}.

 

  חוסר הרצון של האם להשתנות גרם לה { לאחר שמיציתי את הטיפול } להחזיר את בנה לאחור { ריגרסיה } וכיום הוא בחור במסגרת חינוך מיוחד לצערי .

 

  בהיבט של זוגיות הרי הדבר פשוט יותר : בן זוג המשפיל את הצד השני גורם לו עם השנים לירידה בבטחונו האישי ולמחסום ובכך הוא יתקשה לבטא את רגשותיו   כלפי הצד השני .

 

  מצב זה ייווצר אפילו אצל בעלי חיים שנגדל בביתנו .

 

  אסכם מאמר מורכב זה בקצרה ואתן מספר כלים :

 

  ראשית , לעולם אל תגשו אל הילד בגישה אימפולסיבית , אגרסיבית או אלימה . כמו גם לבן הזוג והדבר ברור !!!

 

  שנית , אם כבר ניגשתם בצורה זו והילד משדר מרדנות או מצוקה רגשית כגון תסכולים , עצבנות יתר וכדומה , תעצרו הכל ותעשו סדר בדברים מול איש מקצוע כדי   לאזן המצב בהקדם עוד בטרם מגיע הילד לגיל בלתי הפיך  12+ , אצל בנות 11+ .

 

  שלישית , מותר ולדעתי חובה להורה להתנצל לפני הילד בעת גישה מוטעית אבל בצורה מבוקרת ולא כרונית ובמצב של חוסר ידיעה יש להתייעץ עם מנחה הורים   פסיכותרפיסט ולא לעשות טעויות נוספות .

 

  רביעית , גישה מתירנית מידי הגורמת לילד לקבל הכל וללא דיחוי עשוי לגדלו לחוסר בטחון וחוסר גבולות .

 

  תתנו לילד תמיד להביע את רגשותיו ותסכוליו מה שיגרום לו לבטחון עצמי ואימון מול הוריו שיש לו למי לפנות ואל מי לשפוך שיחו .   הורה המתקשה להכיל את ילדיו הוא משדר מצב של טיפול רגשי מחייב ודבר זה בא לידי ביטוי בגישה אימפולסיבית , גישה צעקנית   ודחיינית . כאשר אנו מכילים את תסכוליו של הילד בילדותו , והוא לא יגדל עימהם . ככל שנדחה את תסכוליו הוא יוציא אותם   בבגרותו  בצורה יותר חמורה וכואבת להורים .

 



החשיפה והשלכותיה

 

  אמי נהגה לומר לי , " אין לך תקנה . מתי תשוב כבר לישיבה ? בילדותי נהגו להשמיע לי את אכזבתם ממני . מעולם לא שמעתי דברי חיזוק   מהוריי . זה בעצם החל מהשקרים שלי שנועדו להגן עלי מפני תגובת הוריי " .

 

 בימי ילדותי נהגתי להביא דף קשר מהכיתה , ותגובת הוריי גרמה לי לפחד מדף הקשר , מהפתקים שקיבלתי כמעט יום יום , הייתי חרד להביא   את  הפתקים הביתה מחשש שיבולע לי . "

 

  מקרה אחר :

 

  " בילדותי תמיד הירגשתי דחוי , אימי נהגה לחשוף את מעללי בפני כולם . לא אשכח את הימים בהם ברחתי לחדר ומתחבא מתחת לשמיכה   ובוכה . כל אחיי ידעו מכל הבלאגן שעשיתי ותמיד זכיתי לדיון סביב שולחן של שבת . אחיי לעגו עלי כל שנות נעוריי . הייתי מאוד דחוי בחברה מה   שגרם לי לנסות לקבל תשומת לב בצורה של הפרעות והתנהגויות חריגות בכיתה ובישיבה " .

 

  מקרה שלישי :

 

  בילדותי תמיד זכיתי לשמוע כמה אני שונה מאחי הקטן . מתי כבר תשתנה ? אימי נהגה לשאול אותי בקול צעקני לעיני אחיי . מתי תפסיק למרר   את חיי ? שאלה אותי אימי ברגעי תסכול . כן אלו זכרונות ילדות מגיל 8 . מתאר המטופל .

 

  מעולם לא זכיתי למחמאות ודברי חיזוק ומלבד ביקורת איני זוכר מאומה .

 

  בספר מלכים אנו נחשפים למעשה מצמרר שאירע בין המלך צדקיהו לנבוכדנאצר מלך בבל :

 

  צדקיהו מלך יהודה ראה במקרה את מלך בבל אוכל ארנבת חיה , המלך הבין שצדקיה ראה זאת ומשכך , הוא השביע אותו לבל יספר זאת לאף אדם .

 צדקיה לא עמד בדיבורו , הלך וסיפר את מעשה מלך בבל מה שגרם למלך בבל להתבזות בפני מלכי העולם .

 נבוכדנאצר כעס מאוד ושלח את נבוזראדן להשמיד את ירושלים ולהביא את צדקיה עם בניו לארמונו . שם שחט את בניו מול עיניו ועיוור את צדקיה ואסר   אותו בבית האסורים עד יום מותו .

 

  מדברי המדרש אנו נראה שחז"ל הרחיבו את המעשה המובא בשני פסוקים בספר מלכים ונבין כי מלך בבל שאל את צדקיה מדוע הוא לא עמד בדיבורו   ומדוע חשף אותו לעיני כולם לבזותו וזה אשר גרם לחרון אפו של מלך בבל על צדקיה.

 

  " כל המלבין פני חברו ברבים אין לו חלק לעולם הבא " { פרקי אבות } .

 

  מדוע כה חמורה הלבנת פנים ? מהם סכנותיה ונזקיה של החשיפה ?

 

  רבים הנזקים הניגרמים לנו במהלך חיינו . ישנם נזקים שנוכל לתקנם וישנם נזקים שלא נוכל לתקנם ונצטרך לעבור תהליך כלשהו     { טיפול רגשי או   נפשי }  כדי ללמוד לחיות עם הנזק שניגרם לנו לבל יפריע לנו למהלך חיינו .

 

  אחד הנזקים הקשים שיכולים להיגרם לאדם הוא העצמה שלילית . מהי העצמה שלילית בעצם ?

 

  העצמה שלילית ניגרמת לאדם כאשר גורמים לו לאדם להבליט את תכונותיו השליליות בצורה זו או אחרת . ראינו במקרים שהובאו לעיל כיצד הורי הילד   הבליטו את חסרונותיו וכשליו של הילד .

 

  העצמה שלילית יכולה לנבוע מביקורת מתמשכת מול הילד . הערות ללא הפסק ותגובות אימפולסיביות או אגרסיביות .

 

  לפעמים ביקורת כרונית יכולה לגרום לילד לסימפטומים טראומתיים אשר יתעצמו במשך שנות חייו של הילד .

 

  "לאן שאני הולכת אני חושבת שכולם מביטים בי . קשה לי להסתובב ברחוב " דברי רווקה בת 45 שמתקשה להשתדך .

 

  המדובר בבחורה אשר קשורה לאימה { או שאימה קשורה אליה ברמה אובססיבית } , האם פנתה אלי בקול תחנונים שאסייע לה להתפטר מביתה   ולהשיא אותה . מתברר שלכל אורך הטיפול , האם חקרה אותה בכל יום שהגיעה הביתה ולא נתנה לה מנוח . כיום הבחורה בגיל 53 מאושפזת !!!

 

  נער בן 17 : " אני יוצא לרחוב רק בשעות הלילה כאשר אין אף אדם ברחוב . אני מרגיש שעוקבים אחריי בכל מקום שאני הולך " . נער שזכה ליחס   משפיל מצד הוריו ומתקשה לצאת מהדיכאון בו הוא שרוי מזה שנים רבות .

 

  הילד שהיחל לשקר מסיפור הפתקים , עשה זאת כהגנה מחשש לתגובת האב . לעניות דעתי { ואולי יחלקו עלי } , ילד משקר רק מתוך הגנה מחשש   ש........

 

  כאשר הוא רואה שהשקר חילץ אותו וגרם לו להגנה ממשית , הרי שהוא יאמץ את תכונה זאת וככל שיגדל עם תכונה זו , הוא יאמץ אותה כתכונה   התנהגותית ויתקשה לבער אותה כמו כל תכונה התנהגותית נירכשת .

 

  אין ספק ששקר אצל הילד הוא בלתי ניסבל להורים בפרט ולחברה בכלל . אין ספק שקשה מאוד להתמודד עם ילד שמשקר . אבל אנו ההורים חייבים   להשכיל ולהבין כי ניתן למנוע מילד ללמוד לשקר על ידי תגובה חיובית בעת מעידה בילדותו .

 

  ילד שמוכן לספר להוריו ששבר כוס או הפיל ביצה במקרר או נכשל במבחן , הוא מראה שאינו חושש מתגובת הוריו מה שיגרום לו תמיד לחיות על האמת   ולא לאמץ את השקר .

 

  ברם , מצב כזה הוא מצב שניבנה על ידי ההורים לאורך שנים מספר ולא מגיע כתכונה מולדת או גנטית אלא יותר כהעברה בין דורית .  

 

  מטופלת שהתקשתה לתקשר עם בעלה סחבה איתה מגיל 6 אירוע טראומתי שאירע עם הוריה . לאחר תהליך של טיפול קוגנטיבי היא הצליחה   להשתחרר ולשוב לניהול חיים נורמטיביים .

 

  החשיפה זהו מצב שבו אדם מבין שגילו את חסרונותיו וכשליו ומתקשה להכיל זאת . ככל שהאירוע הזה שב על עצמו , האישיות של האדם הולכת   ומתפרקת עד כדי מצבים של דכאון , חרדות חברתיות קשות מאוד , וכד' ......

 

  כאשר אנו מגיבים לילד מול אחיו , מול אורחים , ברחוב או בכל מצב דומה , הילד עובר " חשיפה " .

 

  אמא הגיעה אלי לקליניקה בנתניה לפני שנתיים :

 

  "רוצים להוציא ממני את הילד ומחייבים אותי לקבל הדרכה הורית " . מתברר שהבית חשוף למצבים לא נאותים מה שגרם לילד להביא לגן את מה   שרואה בבית .

 

  לפעמים החשיפה יכולה להיווצר שלא בידיעתינו כלל כגון , הורים אשר אינם זהירים על שפה נקיה , מדברים על הכל בפני הילד , מתנהגים מול הילד   ככל  העולה על רוחם ויש אשר אינם שומרים על צניעות בבית מה שיכולה לגרום לילד לפגיעה נפשית קשה .

 

  מלבד כל מה שפרטנו לעיל , הרי עלינו להבין את עומק וחומרת העלבון שעובר הילד בעת מהלך החשיפה . שמכאן הבאנו למעלה את עניין הלבנת   הפנים  של האדם .

 

  חשיפה עשויה להיגרם גם בין בני זוג , כגון , אחד מבני הזוג חושף בפני ההורים את כישלונות הצד השני ובכך הוא גורם להורה השומע לתחילת תחושת   זלזול כלפי הצד הנכשל . השפלות הדדיות בפני הילדים וכד' .

 

  אחד היסודות החזקים של בני הזוג אמור להתבטא בזהירות על כבוד האדם וזהירות מירבית על סודיות מצד האחד על השני .

 

  תגובה כעסנית על ילד ללא בקרה עצמית יכולה לגרום לו לחשיפה עצמית בפני החברה או אחיו .

 

  טיפלתי בילד בגיל 4 במשפחה חרדית , מרוב שהאמא נהגה לכנותו חמור , שם זה עבר בכל בני הבית וכל אחיו נהגו לכנותו בכינוי אומלל זה .

 

  ילד זה כיום בחור בגיל 20 ומטופל במוסדות לפגועי נפש .

 

    אכן מלך בבל כעס על צדקיה מלך יהודה בגזרת הכתוב בכדי לקדם את חורבן ירושלים . אבל הנביא לא בא לספר לנו סיפורי צדיקים אלא              ללמדנו לדורות . ומכאן עלינו ללמוד שכל מעשה מלך בבל וצדקיה בא להזהירנו ביותר כיצד להתנהג עם האדם בכלל , ילדינו בפרט וקל וחומר        עם בן הזוג .

 

                                               

                                                חשיפת האדם עלולה לגרום לו עתיד של אדם מבודד 




גבולות ודחפים בחינוך הילד

     זוג הורים שהגיעו אלינו לטיפול :

 

  האבא : " בני מתנהג ללא גבולות , קשה לו לקבל מאיתנו חשוב לו לעשות ככל העולה ברוחו ואינו שולט בכך לדברי המטפל הרגשי שלו " .

 

  האמא : בני אינו מתחשב בי כלל , רואה רק את עצמו , משפיע על שאר ילדיי שעושים בבית מה שרוצים באין מפריע .

 

  מהיכן מתחילים ולהיכן צועדים עם חוסר גבולות ודחפים שליליים אצל הילד ?

 

  בספר שמואל אנו נחשפים למצב שבו הנביא בא בטרוניה כביכול כלפי דויד המלך ע"ה . הנביא מתאר מצב שאבשלום בן דויד מנסה להמריד את צבאו   של המלך נגד אביו . ואז הנביא מתאר את הסיבה ואומר "ולא עצבו דויד מימיו לאמר מדוע כך אתה עושה ?" { מלכים א',א' } .

 

  המדרש מדבר על זה דברים קשים מנשוא וניתן לעיין במדרש תנחומא ספר שמות פרשת שמות פרק א' ולהתרשם מהדברים לעומק .

 

  ממתי מעצבים את הילד ?

 

  ידוע המעשה על הורים שהגיעו לאחד מגדולי עולם ושאלו אותו את השאלה הזאת . שאל אותם לגיל הילד ואמרו שבן 3 , ענה להם שהם איחרו את   הרכבת .

 

  עיצוב הילד מתחיל עוד בינקותו והחל מיום הולדתו . עיצוב הילד מותנה במספר פרמטרים ואולי יותר :

 

  חיקוי – ילד שגדל לומד ממה שעיניו רואות . שימוש דוגמא בבית מהווה לפעמים גורם קריטי לעיצוב הילד למרות שממה שלמדנו אצל דויד המלך ראינו   שלמרות מדרגתו הגבוהה , שחיבר את התהילים ועם זאת יצאו מתחתיו שני בנים רשעים אבשלום ואדוניה . שם הבעיה היתה אחרת ונעסוק בה   בהמשך.   

 

  ילד אשר רואה את הוריו רבים בלי סוף ואינם מכבדים איש את רעהו , יגיע לתובנה שבכדי לשרוד עליך לדאוג לעצמך כי הוריך אינם יודעים לדאוג   לעצמם  ובטח שלא ידעו לדאוג לך . מעבר לזאת הרי שיקבל כלי התנהגותי שלילי שכאשר אתה רוצה להביע את עצמך עליך לצעוק או לדבר בצורה   שלילית .

 

  אגב ,לעתיד הרחוק זה עשוי לפגוע ישירות בזוגיות כאשר בני הזוג צועקים אחד על השני .

 

  הצבת גבולות ודחיית סיפוקים – כדי להציב לילד גבולות עלינו ללמוד את נפש הילד { "חנוך לנער על פי דרכו" } וללמוד את צרכיו בשגרה ובעת   מצוקה . כדי להציב גבולות אצל הילד עלינו לגרום לו שיקבל מאיתנו את דברינו מתוך אהבה ולא מתוך פחד לעונש .

 

  כדי להציב גבולות אצל הילד , עלינו ללמוד לנהוג עימו באסרטיביות תמידית ועקבית כדי לגרום לו שהדרך שלנו היא ברורה ולא ניתנת לשינוי { מלבד   מצבים מסויימים בהם טוב לומר לילד "טעיתי" שגם מכך ילמד שניתן לטעות ואיננו מלאכים }.

 

  חינוך לגבולות מצריך את ההורים לעצב את הילד לדחיית סיפוקים { שזה נושא מורכב בפני עצמו } שאז הילד למד שלא הכל מגיע כלאחר יד וישנם   מצבים של " אני רוצה אבל אין !!! " .  פספוס של חינוך לדחיית סיפוקים עלולה לגרום לילד במקום גבולות לחוסר גבולות ועם השנים המצב עשוי   להתעבות ולגרום לילד מצבים לא נעימים בחייו .

 

  הורים אמרו לי על ילד חצוף : " מה לא עשינו עבורו ? נתנו לו הכל !!! " עניתי שזו אולי אכן הבעיה שבגללה הוא שם .

 

  מסר אחיד – עלינו ההורים לשדר באופן קבוע ותדיר מצב של זוגיות בריאה ודעה אחידה ללא זאת הילד לומד שיש קונפליקט בין ההורים ואז הוא לומד   לדאוג לעצמו ולעשות ככל העולה על רוחו . מלבד זאת הרי שיעצב את עצמו למצב של פיצול ובעיניי ראיתי בני נוער שהתפרצה אצלם הפרעה דו קוטבית   בשנות נעוריהם עקב גדילה של פיצול בבית .

  אחד המטפלים הגדולים בעולם אמר פעם שילד מצפה לראות בבית "הורים" וזה מה שיגדלו לאישיות בריאה . כאשר הוא רואה "אבא ואמא" { ולא   הורות מאוחדת אלא שני הורים } , הוא לומד לגדול לפיצול ולעתיד זה יגרום לו נזקים גדולים באישיות שלו .

 

  זוגיות בריאה – האם ניסינו לשאול עצמינו האם ניתן לבטוח באדם ולקבל ממנו עצות אם אינו יודע להתנהג או אינו בעל בטחון ? אסכים שהתשובה   ברורה לכל ושלעולם לא נקבל מאדם לא יציב או חסר בטחון . עדיף  "לסמוך על עצמינו" .

 

  ילד הגדל בבית מפוצל כנ"ל , לומד שאינו יכול לסמוך על הוריו שיגדלוהו בבטחה ויביאוהו לחוף מבטחים כי הם עצמם אינם יודעים לנהל את הספינה   ומשכך "עדיף לי לנהל את הספינה למרות שאיני יודע איך אבל לפחות אני דואג לעצמי".

 

  משם נבחין אצל הילד מצב של תחילת "חוצפה" { שגם עליה נרחיב פעם אחרת } ועם הזמן לסימפטום של מרדנות . מכאן נוכל להבין שהילד יתקשה   לקבל מאיתנו מאחר ואיננו משדרים לו יציבות ומאחר שאנו משדרים לו חוסר בטחון עקב המצב הקונפליקטי השרוי בבית תדיר .

 

  בדרך כלל , ילד ללא גבולות משדר לנו בטחון עצמי מופרז כאשר המציאות תראה בדיוק את ההפך , הילד יגדל לחוסר בטחון ועשוי לפתח חרדות כאלה   ואחרות .

 

  ממצב חרדתי זה ומתוך רצון לבלוט בחברה שדוחה אותו תדיר , הוא יעשה הכל בכדי להתבלט מה שיגרום לו לחציית גבולות ועם הזמן ולאחר שיתרגל   הוא יאמץ דחפים שליליים שיביאוהו למקומות לא נעימים בחברה .

 

  מאחר והוא יכיר במצבו { או שלא יכיר בתת מודע } הוא יחפש את החברה שמתאימה לו { חברה שלילית ופגועה } מה שעשוי להגדיל אצלו את ההרס   העצמי . ממעגל שלילי זה יהא קשה לו מאוד לצאת מה שיחמיר את מצבו החברתי והאישי .

 

  בכדי לחלץ ילד הנמצא בחוסר גבולות עלינו לפעול בדיוק הפוך מהמקום שמשם הרסנו את הילד .

 

  בדרך כלל , ההורים יעצמו עינהם ויטילו את האחריות על הילד ואכן זה נכון שכעת כאשר הילד בגיל 18 אחריותו במעשיו ועליו לתקנם ולדעתי האחריות   מתחילה מגיל 13 כפי שנוכחנו לדעת בעניין יעקב ועשו "ויגדלו הנערים ויהי עשו איש יודע ציד איש שדה ויעקב איש תם יושב אהלים " . מגיל זה הם   כבר נעשו ברי דעה והתורה מעידה עליהם שעשו נעשה לאיש יודע ציד איש שדה ויעקב איש תם יושב אהלים .

 

  אבל הגדולה אצל הורים אחראיים מתגלה כאשר הם מקבלים אחריות ומבינים שהם גידלו את הילד למצב זה ועושים הכל כדי לסייע לו לשנות את מצבו   והעזרה לילד היא קבלת האחריות . ברור שעל הילד לקבל אחריות ולהגיע לטיפול לעבוד על עצמו שכן ללא זאת הרי שהוא מתנער מאחריות ותהליך   טיפולי לא יהא בר ביצוע .

 

  לסיכום :

 

  גבולות אצל הילד נוצרים בעקבות האקלים בו הם חיים , היחס לו הם זוכים מהסביבה בכלל ומהוריהם בפרט , ומסרים אותם הם מקבלים ומהם הם   לומדים בשנות חייהם מהסביבה ומהוריהם .

 

  דחיית סיפוקים זהו תהליך שנוצר אצל הילד החל מיום הולדתו ועד לגיל נערותו שאז תכונותיו הולכות ומתקבעות כפי שלמדנו בעניין יעקב ועשו .

 

  ולכן עלינו להיות זהירים לכל אורך שנות חייהם של ילדינו לבל נעשה טעויות בגישה אליהם או ביחס , וחלילה במסרים אותם הם מקבלים מאיתנו .

 


  קשה תרבות רעה בתוך ביתו של אדם ממלחמת גוג ומגוג, דאלו במלחמת גוג ומגוג כתיב (תהלים ב') למה רגשו גוים, ולהלן כתיב ה' מה רבו צרי, וכיוצא   בו עשה דוד באדוניה שלא רידהו ביסורין, ולא גער בו, ולפיכך יצא לתרבות רעה, דכתיב (מלכים א א) ולא עצבו אביו מימיו, (מלכים א' א') ואותו ילדה   אחרי אבשלום, והלא אבשלום בן מעכה ואדוניהו בן חגית, מהו ואותו ילדה אחרי אבשלום, אלא מתוך שיצא לתרבות רעה ולא רידהו אביו, וכתיב   באדוניהו ולא עצבו אביו מימיו, אף הוא יצא לתרבות רעה לפיכך כתיב ואותו ילדה אחרי אבשלום { שמו"ר שמות א'}.

 

 ואם נבין מכך שיש לייסר את הילד והרי זו טעות חמורה מיסודה שנאמר " כי לא בכח יגבר איש" ונאמר : "דרכיה דרכי נועם וכל נתיבותיה שלום"   שמתוך דרכי נועם אתה תגיע לנתיב של שלום  , והחכם באדם מבהיר בספר משלי כי חינוך נעשה מתוך " ואוהבו שיחרו מוסר " {משלי י"ג } .


יחס שיוויוני במשפחה

 

  ואמר רבא בר מחסיא אמר רב חמא בר גוריא אמר רב: לעולם אל ישנה אדם בנו בין הבנים, שבשביל משקל שני סלעים מילת שנתן יעקב ליוסף   יותר משאר בניו - נתקנאו בו אחיו, ונתגלגל הדבר וירדו אבותינו למצרים.{ מסכת שבת דף י' עמוד ב' }

 

  בשביל משקל שני סלעים. כי אף על גב דכבר נגזרה גזירה שירדו מצרים, מכל מקום צריך סיבה גדולה שעל ידי זה תקוים הגזרה, כי לפי ענין   הגזירה צריך שיהיה לה סיבה גדולה, ולכך אמר שאם לא היה דבר זה מה שהיה משנה בין הבנים דבר גדול וענין גדול, לא היה הדבר הזה סיבה   גדולה שירדו מצרים דבר גדול כמו זה, כי בודאי לפי הענין אשר נעשה צריך סיבה לדבר זה, ודבר קטן אינו נעשה סיבה לדבר גדול שאין סדר   ומנהג העולם כך כלל, ודבר זה ידוע.  {חידושי המהר"ל מסכת שבת דף י' עמוד ב' }

 

  דברי הגמרא לעיל מדברים על כך שאכן נגזרה גזרה על בני ישראל על עבדות מצרים כבר אצל אברהם אבינו אבל היה ניתן למנוע זאת או לשנות את   קושי העבדות או לעכב . מה שאירע אצל יעקב אבינו לכאורה גרם לגזרה לצאת אל הפועל שכן לולא מעשה זה יתכן והכל היה מתעכב ומעשה זה דחף   את יציאת העבדות אל הפועל .

 

  " כל ימי קיבלתי תחושה שאני פחות מאחיי במשפחה , אימי כל כך התעלמה ממני שכל יום הייתי נוהג לעקוב אחר כל תנועה בבית בכדי לגרום   למשוואה ביני לבין אחיי .

 

  הרגשה זו גרמה לי לתקוף את אימי כל יום ולחפש אחר כל תנועה שלה המפרשת יחס מופלה כלפיי . כיום אולי המצב השתנה אבל בגלל   האובססיה שנוצרה אצלי קשה לי לתת אימון באימי וטמון בי כעס עצום על אבי שגיבה את אימי ביחסה אלי . המצב הרגשי ביני לבין אימי מנותק   מהתכלית והלוואי והיתה מתחלפת באמא אחרת "

 

  דברי מטופל נשוי הקרוע ביחס עם אימו ומתקשה לתקשר עימה עד היום , לעיתים אני נאלץ להגיע לביתם לשיחה משולשת כדי לפתור הבעיה . מצב זה   גורם לו לקונפליקטים רבים מול בן הזוג , מריבות וויכוחים אין סופיים עקב דברים בהתנהגותה המזכירים לו את אימו .

 

 האמא כמובן מתעלמת מכל כאביו של הילד וטוענת כי הילד גורם לה צער כבר מיום היוולדו .

 

  מהו יחס מפלה ?  מהם השלכותיו ?  מדוע להימנע מכך ?

 

  אחד הדברים הקשים העוברים על האדם שהוא בלתי ניתן להכלה על ידו הוא תהליך "המידור " . תהליך המשוואה שאותו הוא חווה מול אדם אחר מה   שגורם לו לתחושת דחייה וריחוק חברתי .

 

  המידור גורם לאדם להרגיש בודד , מרוחק , לפעמים מקבל תחושת נידוי ואולי כל הרגשות אלו הן לכאורה מעוותות וחסרות כל שחר  אבל מיסודן יש   להן בסיס ובגלל שהטריגר לא הופסק , מחשבות אלו הולכות ומתעצמות ברבות הימים וגורמות להשלכות קשות אצל האדם הסובל מהן .

 

  מחשבות מעוותות תמיד ייווצרו מאירוע או גורם כלשהו , מיסודן הן נוצרות עקב אירוע שהאדם חווה ועובר אירוע קשה או מתמשך ועם הזמן המחשבות   הולכות ויוצרות השלכות אצל האדם שלעתים גם יביאוהו למצב של חרדות חברתיות וכו' ....

 

  יחס מפלה הוא יחס הניתן למישהו מסויים מהסביבה כאשר כל שאר הסביבה אמורים לקבל יחס שיוויוני .

 

  לדוגמא : נראה זאת הרבה בטענות תעסוקתיות כאשר ישנם טענות שעובד זה מקבל פחות מחבריו כאשר שניהם עובדים ובאותה רמה ובאותה מישרה   בדיוק .

 

  מה קרה בעצם אצל יעקב אבינו ?

 

  יוסף נולד לקראת סיום  הולדת בני יעקב ובעצם היה בן זקונים לאורך זמן עד להולדת בנימין . יעקב חי בתחושה זמן רב שבן זה הוא בן זקוניו ואהב אותו   יותר מכל אחיו { פשט הכתוב } . למרות שאהבתו היתה ניתנת להסבר מוצדק בגלל שראה ברוח קודשו שממנו היו צריכים לצאת כל השבטים , הוא היה   צריך להיות הבכור ועוד { דברי המדרש }..... אבל היחס היה מוטעה כביכול מהצד החינוכי . וזו טענת חכמים בעצם על התנהלות זו .

 

  מהיכן מתחיל יחס זה בעצם של הורה כלפי הילד ?

 

  אומר בזהירות רבה ואם יהיו חולקים אשמח לקבל משובים על דבריי :

 

  הורה שעובר ילדות לא נורמטיבית , פוגענית , אלימה , דחיינית , יתמות וכיו"ב , גדל בחסר רגשי עצום ולפעמים בחוסר כלים התנהגותיים או חינוכיים   כלפי הילד שכן הוא גדל בגישה אגרסיבית או אימפולסיבית או ניתוק הורי וכו' .

 

  מן הסתם שהורה שגדל כך , והפך להורה , הרי אין לו כלים חינוכיים מול הילד ומכאן שגישתו אל הילד נעשית רגשית ולא שכלית .

 

  גישה רגשית באה לידי ביטוי או בחום עודף שגורם להרס הילד , או לחוסר הבעה רגשית מול הילד מה שגורם לילד לחסר רגשי . ברבות הימים המצוקה   אצל הילד הולכת וגדלה והופכת לבעיה התפתחותית המשליכה על תכונותיו ומחשבותיו וגורמות לו בגיל נערותו למחשבות מעוותות מול הסביבה .

 

  מדוע נוצר חוסר אמון מול ההורה ?

 

  כפי שהרחבתי במאמריי הקודמים , ילד המגיע לעולם בציפייה שהוא בטוח { מכאן התנוחה העוברית גם לאחר הלידה } ומוגן על ידי הוריו בכלל ואימו בפרט .   כאשר עם השנים הוא מקבל תחושת דחיה { גם אם היא מעוותת } הוא מסביר לעצמו שמאחר ואינו יכול לבטוח בהוריו אזי הוא ינסה לדאוג לעצמו .   ומכאן  נוצרת תכונת החוצפה כפי שאנו מכנים אותה . חוצפה משדרת לכאורה מצב של חציית גבולות מצד הילד אבל כאשר ההורה מבקש מהילד משהו   והילד מתעלם ממנו ועושה מה שהוא רוצה , הרי מצב זה משדר לנו שנכשלנו היכן שהוא בעיצוב הילד ועלינו לבדוק זאת . הבדיקה תראה על עבר של   התעלמות מצרכיו של הילד או דחייתו . { מצב זה מצריך הגעה למנחה הורים }.

 

  המצב של התסכול שנוצר אצל ההורה מחוסר כלים חינוכיים או על מצב הילד , גורם לו לנסות כלים אחרים אגרסיביים יותר כדי לנסות לשנות את הילד   לקדמותו . ומכאן מתחילה אווירת המידור בבית , הילד נענש יותר מאחיו , מקבל פחות , נידחה כמעט תדיר וברבות הימים ההורה יוצר אצלו תחושת   דחיה אל הילד והילד יוצר תחושת מידור מצד ההורה ומבין שהוא מקבל יחס מפלה מאחיו . בעת קונפליקט עם הילד , ההורה אומר כלעומתו "תראה את   אחיך מה יצא מהם ומה יצא ממך ? " 

 

  אומר בזהירות שמצב זה גם יכול לגרום לשנאה בין האחים מה שנוצר בעצם על ידי ההורה עצמו ואז ההורה יטען כלפי האחים שאינם מלוכדים ויתמרמר   על כך כל ימיו .

 

  מצב הפוך והוא מה שאירע אצל יעקב אבינו הוא יחס מפלה לכאורה לטובת הילד , כלומר נראה מצבים לצערי הרב שההורה אומר בפה מלא : " הילד   זה הוא משהו מיוחד , הלוואי כל האחים היו כמוהו "    וכיו"ב .

 

  מקו חשיבה מוטעה זה , הרי שההורה מפתח קו חשיבה מיוחד כלפי ילד זה {גם בתת מודע ומבלי שירגיש} . גם אם יגיע  למנחה הורים , הוא יכחיש את   המצב { מצב של תת מודע } ויטען שהכל שיוויוני ונקי כאשר בעצם הילד ממשיך לקבל יחס מיוחד כלעומת אחיו  .

 

  מצב זה בשונה לקודמו גם עשוי לגרום לשנאה בין האחים שכן הם חיים בתחושת תסכול תמידית ומנסים להבין מה ההבדל בניהם לאח זה ומכאן נוצרת   השנאה והריחוק בין האחים . גם אם המצב אכן נכון וילד הזה מיוחד וכולי , הרי שאל לנו להדגיש ולהבליט זאת ועלינו במצבים מיוחדים להגיע למנחה   הורים כדי לקבל כלים כדי לנהוג עם הילד וכיצד להביא את האחים לתובנה שהאח שלהם מאוד מיוחד ומחונן או גאון .

 

  אגב , תחושה זו נוצרת גם אצל הבן הבכור ומכאן מתחיל תסמין הבן הבכור כפי שהובא במאמריי הקודמים  .

 

  לפעמים אני מקבל טלפון מהורה מסויים המבקש טיפול רגשי לבנו הקטן . ההורה מבקש שאקבל את בנו לטיפול עקב התנהגותו החצופה , המוזרה ,   החריגה וכו' . בבקשתי מההורה להגיע לשיחת היכרות , ההורה מסרב בטענה ש"הוא בסדר ורק הילד בעייתי" .

 

  מצב זה חוסם את המטפל מלגשת אל הילד בצורה מקצועית והטיפול יהא לוקה בחסר כיוון שבמקביל לטיפול רגשי בילד הרי יש לטפל גם בטריגר הגורם   לו לבעיה רגשית והטריגר בדרך כלל הוא ההורה ביחסו אליו . אלא אם הילד עבר טראומה שאינה קשורה בהורה כגון הפחדה מגורם כלשהו , תקיפה   וכיו"ב שאז הטיפול רק מול הילד .

 

  מסקנה : חלק מחינוך ועיצוב הילד מחייב גישה שיוויונית לכל הילדים לכל אורך חייהם גם אם נישאו וההורה סבא רבא , תחושת בנו עדיין נשארת   תחושת הילד של ההורה ולעולם לא ישנה את תחושותיו .

   לכל פרט או ייעוץ והכוונה ניתן לפנות אלינו ישירות בנייד 052-3333146    גבריאל .



  לקבלת פרטים לייעוץ ראשוני אנא השאירו םפרטים באתר ואנו נשוב אליכם בהקדם . 


  שלווה בארמנותיך :

    לפרטים נוספים :

  טיפול זוגי מומלץ .

  טיפול רגשי מומלץ .


  פסיכותרפיסט מומלץ . 


  קלינאית תקשורת בנתניה - טיפול בשפה ודיבור וכו' .

  ועוד .






פרקים בפסיכותרפיה - אדם קובע את גורלו

" כל ההתנהגות שלי היא רק בכדי לנקום ולהראות להורי שהמציאות אליה נקלעתי היא רק בגללם "
היכן החלק שלך במציאות העגומה הזאת ? שאלתי את המטופל ?
"חלקי ? זה לא מה שמעניין אותי כעת בכלל " .
דמות מרוסקת שעבר קור עז בכל ילדותו , וכעת יש לו קושי להביע רגשות לאשתו , חוסר אימון מוחלט כלפי כל מי שנמצא סביבו וכל רצונו הוא לנקום בכל העולם .
מקרה עגום מאוד וקשה המחייב טיפול פסיכותראפי מעמיק מול הטיפול הזוגי .
"בדרך שבה הולך האדם , בה מוליכין אותו " . מי לא מכיר משפט זה מחז"ל ?
אדם בא לעולם ריקני לגמרי כאמור במדרש תנחומא " שהבורא ברא את האדם ישר , והאדם עשה לו חשבונות רבים { קוהלת פרק ז' פסוק כ"ט } .
הפסוק עבר שינוי ונסביר אותו בצורה שאינה משתמעת לשתי פנים :
הבורא עשה את האדם ישר בשלימותו ללא כל רבב , ואנו בני האדם מנסים להיות מתוחכמים ולשנות את דרכי הבורא ועושים חשבונות רבים וחושבים כי הדרך שלנו
טובה יותר ובכך אנו הורסים את היצירה הנפלאה של הבורא .
אחד המושגים המובילים בעולם הטיפול הנפשי הוא " העברה בין דורית " . מושג זה אומר לנו בצורה פשוטה שכל תכונה התנהגותית עוברת מההורים לילד בצורה זו או אחרת והילד יעבירה לבנו וכך הלאה .
כאשר הורה גדל בצורה רגשית מצוקתית ומגדל את ילדיו , ברור הדבר שדרך גדילתם תהא תחת בעיות רגשיות , תגובות רגשיות , אימפולסיביות וכו' .
הילד גדל באקלים רגיש חמור וכך זה עובר לדור הבא .
מצב זה ניתן לעצור רק בדרך טיפולית . כלומר , אין חובה לומר כי הדבר מחייב התערבות של איש מקצוע כי לעיתים הבעיה קלה ועקב טיפול עצמי של קריאה בספר המקנה כלים , שיחות עם מישהו שיש לו כלים פסיכולוגיים { אפילו דמות רבנית } , יוכלו לסייע לו להגיע לתובנות על חייו ולשנות את התנהלות חייו בצורה די מרשימה .
הגעה לטיפול תהא מחייבת כאשר טיפול עצמי לא צלח וזה אומר כי האדם נמצא במצוקה עמוקה המחייבת התערבות טיפולית של איש מקצוע מיומן .
כאשר אנו נמצאים במצב מצוקתי חמור ואנו נוטים להאשים את כל העולם , זה מראה כי אין לנו רצון להתמודד עם הבעיה ולמגרה ולכן אנו מנסים לברוח ממנה { "הימנעות" בלשון טיפולית } .
ככל שנברח מהבעיה , היא רק תתעצם ותגדל ותחמיר והטיפול יהא קשה ומורכב הרבה יותר .
הבורא נתן לנו כוחות עצומים כדי להתמודד ולשנות את תכונותינו החולניות ולכן אין אדם בעולם שיוכל לומר איני יכול .
יש איני רוצה , אבל לא איני יכול .
" בדרך שבה רוצה לילך האדם , בה מוליכין אותו " { מסכת מכות דף י' עמוד ב' } .

שבת שלום וכל טוב סלה .
באם קראתם את המאמר והינכם רואים שעדיין אין פתרון ?
מחפשים פסיכותרפיסט בנתניה ?
מטפל רגשי ?
מטפל זוגי ?
אנו הכתובת !!!

ישר גבריאל . יועץ מומחה לזוגיות ומשפחה M.A.
פסיכותרפיסט בגישה דינאמית וקוגנטיבית .





מה חדש בקליניקה

פתחנו פורום לשאלות ודיון סביב נושאי הטיפול באתר הכוללים :
חינוך , זוגיות , טיפול נפשי , בעיות רגשיות ועוד .
לכניסה לפורום יש להירשם כחבר באתר וכו' . 


שלווה בארמנותיך מעבירה הרצאות וסדנאות בכל רחבי הארץ  בנושאי חינוך וזוגיות .
להזמנות טלפנו ל 052-3333146 או השאירו הודעה באתר ואנו ניצור קשר בהקדם .

חדש חדש חדש  !!!
שלווה בארמנותיך מתרחבת בתחום הטיפולי . החל מעתה תוכלו לקבל טיפול בשפה ודיבור על ידי
"דינה אוסטרובסקי " קלינאית תקשורת מיומנת ביותר העובדת בנוסף מול קופות החולים במטרה לחסוך בהוצאתכם סביב הטיפול 
הקלינאית תקשורת מומלצת בחום רב ומוכרת במרכז להתפתחות הילד בנתניה בקופ"ח כללית .


        חדש חדש חדש  : לכל תושבי צפון הארץ 

   ניתן לקבל ייעוץ וטיפול באזור הצפון בימי שני ובתאום מראש . 

      לפרטים : 052-3333146 .     מדוע שלווה בארמנותיך ? 

  1.    בשלווה בארמנותיך אין ייעוץ זוגי רגיל אלא יעוץ על בסיס של ראיה פסיכותרפיסטית עמוקה ויסודית .

  2.    אצלנו היעוץ הזוגי כולל הדרכת הורים מקיפה ומסייעת לבני הזוג לגלות בעייות שנוצרו אצל הילד . 

  3.    היעוץ הזוגי מכניס לתהליך טיפול ואבחנה של בעיות נפשיות , חינוכיות אצל הילד , .

  4.    החשוב ביותר הוא שאנו עובדים מהלב ובמסירות גדולה ויסודית .

          נסו ותיווכחו . 









התקשרו עכשיו
052-3333146

צור קשר

טואול - בניית אתרים