" הביקורת והשלכותיה "

    "כאשר אני רואה את ילדיי , אני נעולה ואיני יכולה להגיב למרות שהם עושים כל מה שחפצים . אני מרגישה נעולה כאילו ששמו לי פלסטר על פי    " . דברי אם לשמונה ילדים .

  "קשה לי להגיב . כל מה שעושים לי אני סובל למרות שבליבי אני רוצה מאוד להגיב ". לשאלתי על ילדותו : "הורי נהגו להעיר לי על כל דבר קטן ,   חיפשו בי את השלילה ומחמאות היו מעבר ליכולתם . " דברי המטופל ...

   מחלת הביקורת נדונה ללא הרף בכל מיני סיטואציות ובכל רגע נתון . וזאת עקב היותינו נתונים תחת שליטתה של מחלה זו .

   מדוע אני מכנה אותה "מחלה" ?

   כי תופעה המתפתחת אצל האדם וגורמת לו להתפתחות שלילית, תיקרא מחלה וזאת בגלל היותה מהווה חולי לגוף .

   הביקורת היא תכונה שמחייבת כל אדם וללא ביקורת , אנו עשויים להגיע למצבים מאוד קשים ולרכוש תכונות התנהגותיות מאוד שליליות .

  נכון , אני סותר עצמי ואסביר דבריי בכך שהביקורת חייבת להיאמר וחייבת להישמע אבל היא תיאמר ותישמע כאשר היא תיעשה תחת מעטה של אקלים   חיובי ותחת מסר חיובי ותחת תשדורת חיובית .

  דיברנו בעבר על החשיפה הגורמת לאדם לראות את השלילה שלו ולכן זה גורם לו להגנה מול המתקיף מה שיוצר תגובה שלילית של הנחשף מול   החושף. 

   כאשר הביקורת נעשית באווירה שלילית , היא גורמת למבוקר להיות נחשף מול השלילה שלו מה שיוצר אצלו הגנה הבאה לידי ביטוי על ידי תגובה   שלילית .

  עד כאן הסבר על מהות הביקורת !

   מדוע אדם מבקר את חברו ?

  אדם ביקורתי נבנה על ידי ילדות { הורות } ביקורתית או הורות פרפקציוניסטית { גישה של אדם השואף לשלימות חריגה מה שגורם אצלו לביקורתיות   חריגה ואובסיסיבית } .

   הורות מסוג זה גורמת לילד לחיות תחת מעטה של לחץ מתמיד הגורם לו להיבנות לאישיות מוגבלת ועם הזמן מפורקת לגמרי .

   ילד הגדל תחת מעטה של ביקורת מתמדת גדל להיום חסום , מתקשה להביע דעתו , להביע את כאביו , יתקשה לתקשר עם בן הזוג[1] { למרות   שחברתית הוא יהא מאוד תקשורתי מה שיגרום לו לתסכול מתמשך } ועוד נזקים לא פשוטים .

   מצד שני , ילד חייב לגדול תחת הצבת גבולות שכן ללא זאת הרי הוא יגדל ללא גבולות וכבר הירחבנו בזאת בעבר .

   אם כן , כיצד עובדים מול ילד וכיצד נעשה כל מאמץ לגדלו לאקלים חיובי תחת מעטה ביקורתי שיקובל אצל הילד ?

   
   אכן ילד מצריך לגדול תחת גבולות . וגבולות יש להציב בצורה קוגנטיבית ולא כוחנית כפי שהיבהרנו בעבר .

   מאידך , ילד רוצה לבטא עצמו ומעוניין שיחמיאו לו מה שגורם לו להעצמה חיובית המהווה כאחת מתרופות הפלא של התפתחות חיובית .

   מצד שני , "ילד עושה שטויות" { לפי זווית ראייתינו } הגורמים לנו לא אחת לרצות להגיב בצורה קשה , כגון : שבר ביצה בדלת המקרר , הביא את היין   לשולחן וזה נפל לו בדרך בתוך המטבח מה שהעסיק אותנו שעות לניקיון . אנו עושים ניקיון ופתאום מגלים שכל הדלי עם החומר נשפך בכל הבית והרטיב   את המיטות או הארונות . וכדומה ......

  במצבים אלו ההורים נבחנים בתגובותיהם , תגובה שלילית עלולה לגרום לילד לתסכול ולא להבין היכן טעותו ומדוע ההורה מתקיף אותו ?! הרי הוא רק   רצה לנקות את הבית , רק רצה להביא ביצה מהמקרר והיא רק נפלה לו , רק רצה לעזור ולכן הוא הביא את היין ובגלל היותו כבד אז הוא נפל לו ?!

  אלה מחשבותיו של הילד בעת כעסו של ההורה .

  כאשר ההורה כועס על הילד ברגעים אלו , הוא גורם לו להבין שאסור לו לעזור , אסור לו להביע כריזמה מסויימת ומשם מתחילים רגעי החסימה של   הילד  .

   קושי לביטוי עצמי – כאשר הילד מנסה להסביר עצמו וההורה משתיק את הילד ומונע ממנו לבטא את תסכולו , הרי ברגע זה הילד מתחיל לפתח את   המחסום שלו לביטוי עצמי .

   ילד הגדל תחת ביקורת מתמדת וחיפוש השלילה , מלבד היותו גדל תחת מחסום רגשי חמור , הוא גם עשוי לפתח אצלו סימפטום של שיחזור כפייתי   ויתקשה להתנתק מהמצב בו גדל בילדותו .

  הנזקים של הביקורת – באים לידי ביטוי בגיל הנערות הבוגרת , בזוגיות ובכל רגע נתון בכל מצבי החברה , אך בעיקר במצבים הנ"ל .

   לחיות תחת אדם ביקורתי זה כמעט בלתי אפשרי וקשה ביותר לשנות אדם כזה כאשר הגיע לגיל הבגרות .

   הן מצד שרכש תכונה זו מהוריו ואימצה לעצמו כדפוס התנהגותי "חיובי" לכאורה להשקפתו , והן מצד שתכונת הוריו גרמה לו להיות ביקורתי כדפוס     התנהגותי שממנה סבל בילדותו .

  ישנם מצבים שאדם ביקורתי יגדל את ילדיו תחת מעטה של "לראות ולשתוק" מה שיוצר אצל הילד סימפטום של חוסר גבולות .

   מצבים מסוג זה עשויים להביא את חיי המשפחה לבית מוזנח רגשית ומוזנח פיזית . רכוש הבית תמיד ייראה שבור , ההיגיינה תהא ירודה מאוד ,   יתכנות לעכברים וכל מיני אורחים אחרים בבית – גבוהה מאוד וכד'....

  התמודדות עם אדם ביקורתי היא לא פשוטה כלל , ודורשת הכלה גבוהה מאוד . הוי אומר שאם בן הזוג מתקשה להכיל או שהוא אדם עם "פתיל קצר" ,   הרי שהזוגיות תתקשה להתהוות למצב החיובי .

   אדם ביקורתי , בדרך כלל מתקשה לקבל מאחרים עקב חוסר האימון החברתי שנוצר אצלו מילדותו הביקורתית ומכאן שיתקשה מאוד לשנות תכונה     חולנית זו שנוצרה אצלו .

   הטיפול באדם ביקורתי תתחיל רק לאחר שזה יגיע למשבר בחיים אשר יגרום לו להבין שהתנהגותו משפיעה על חייו לרעה , מנתקת אותו מהסביבה ,   ומכאן שרק נשאר לו לשנות עצמו כדי לשנות את אורח חייו .