" הביקורת והשלכותיה "
"כאשר אני רואה את ילדיי , אני נעולה ואיני יכולה להגיב למרות שהם עושים כל מה שחפצים . אני מרגישה נעולה כאילו ששמו לי פלסטר על פי " . דברי אם לשמונה ילדים .
"קשה לי להגיב . כל מה שעושים לי אני סובל למרות שבליבי אני רוצה מאוד להגיב ". לשאלתי על ילדותו : "הורי נהגו להעיר לי על כל דבר קטן , חיפשו בי את השלילה ומחמאות היו מעבר ליכולתם . " דברי המטופל ...
מחלת הביקורת נדונה ללא הרף בכל מיני סיטואציות ובכל רגע נתון . וזאת עקב היותינו נתונים תחת שליטתה של מחלה זו .
מדוע אני מכנה אותה "מחלה" ?
כי תופעה המתפתחת אצל האדם וגורמת לו להתפתחות שלילית, תיקרא מחלה וזאת בגלל היותה מהווה חולי לגוף .
הביקורת היא תכונה שמחייבת כל אדם וללא ביקורת , אנו עשויים להגיע למצבים מאוד קשים ולרכוש תכונות התנהגותיות מאוד שליליות .
נכון , אני סותר עצמי ואסביר דבריי בכך שהביקורת חייבת להיאמר וחייבת להישמע אבל היא תיאמר ותישמע כאשר היא תיעשה תחת מעטה של אקלים חיובי ותחת מסר חיובי ותחת תשדורת חיובית .
דיברנו בעבר על החשיפה הגורמת לאדם לראות את השלילה שלו ולכן זה גורם לו להגנה מול המתקיף מה שיוצר תגובה שלילית של הנחשף מול החושף.
כאשר הביקורת נעשית באווירה שלילית , היא גורמת למבוקר להיות נחשף מול השלילה שלו מה שיוצר אצלו הגנה הבאה לידי ביטוי על ידי תגובה שלילית .
עד כאן הסבר על מהות הביקורת !
מדוע אדם מבקר את חברו ?
אדם ביקורתי נבנה על ידי ילדות { הורות } ביקורתית או הורות פרפקציוניסטית { גישה של אדם השואף לשלימות חריגה מה שגורם אצלו לביקורתיות חריגה ואובסיסיבית } .
הורות מסוג זה גורמת לילד לחיות תחת מעטה של לחץ מתמיד הגורם לו להיבנות לאישיות מוגבלת ועם הזמן מפורקת לגמרי .
ילד הגדל תחת מעטה של ביקורת מתמדת גדל להיום חסום , מתקשה להביע דעתו , להביע את כאביו , יתקשה לתקשר עם בן הזוג[1] { למרות שחברתית הוא יהא מאוד תקשורתי מה שיגרום לו לתסכול מתמשך } ועוד נזקים לא פשוטים .
מצד שני , ילד חייב לגדול תחת הצבת גבולות שכן ללא זאת הרי הוא יגדל ללא גבולות וכבר הירחבנו בזאת בעבר .
אם כן , כיצד עובדים מול ילד וכיצד נעשה כל מאמץ לגדלו לאקלים חיובי תחת מעטה ביקורתי שיקובל אצל הילד ?
אכן ילד מצריך לגדול תחת גבולות . וגבולות יש להציב בצורה קוגנטיבית ולא כוחנית כפי שהיבהרנו בעבר .
מאידך , ילד רוצה לבטא עצמו ומעוניין שיחמיאו לו מה שגורם לו להעצמה חיובית המהווה כאחת מתרופות הפלא של התפתחות חיובית .
מצד שני , "ילד עושה שטויות" { לפי זווית ראייתינו } הגורמים לנו לא אחת לרצות להגיב בצורה קשה , כגון : שבר ביצה בדלת המקרר , הביא את היין לשולחן וזה נפל לו בדרך בתוך המטבח מה שהעסיק אותנו שעות לניקיון . אנו עושים ניקיון ופתאום מגלים שכל הדלי עם החומר נשפך בכל הבית והרטיב את המיטות או הארונות . וכדומה ......
במצבים אלו ההורים נבחנים בתגובותיהם , תגובה שלילית עלולה לגרום לילד לתסכול ולא להבין היכן טעותו ומדוע ההורה מתקיף אותו ?! הרי הוא רק רצה לנקות את הבית , רק רצה להביא ביצה מהמקרר והיא רק נפלה לו , רק רצה לעזור ולכן הוא הביא את היין ובגלל היותו כבד אז הוא נפל לו ?!
אלה מחשבותיו של הילד בעת כעסו של ההורה .
כאשר ההורה כועס על הילד ברגעים אלו , הוא גורם לו להבין שאסור לו לעזור , אסור לו להביע כריזמה מסויימת ומשם מתחילים רגעי החסימה של הילד .
קושי לביטוי עצמי – כאשר הילד מנסה להסביר עצמו וההורה משתיק את הילד ומונע ממנו לבטא את תסכולו , הרי ברגע זה הילד מתחיל לפתח את המחסום שלו לביטוי עצמי .
ילד הגדל תחת ביקורת מתמדת וחיפוש השלילה , מלבד היותו גדל תחת מחסום רגשי חמור , הוא גם עשוי לפתח אצלו סימפטום של שיחזור כפייתי ויתקשה להתנתק מהמצב בו גדל בילדותו .
הנזקים של הביקורת – באים לידי ביטוי בגיל הנערות הבוגרת , בזוגיות ובכל רגע נתון בכל מצבי החברה , אך בעיקר במצבים הנ"ל .
לחיות תחת אדם ביקורתי זה כמעט בלתי אפשרי וקשה ביותר לשנות אדם כזה כאשר הגיע לגיל הבגרות .
הן מצד שרכש תכונה זו מהוריו ואימצה לעצמו כדפוס התנהגותי "חיובי" לכאורה להשקפתו , והן מצד שתכונת הוריו גרמה לו להיות ביקורתי כדפוס התנהגותי שממנה סבל בילדותו .
ישנם מצבים שאדם ביקורתי יגדל את ילדיו תחת מעטה של "לראות ולשתוק" מה שיוצר אצל הילד סימפטום של חוסר גבולות .
מצבים מסוג זה עשויים להביא את חיי המשפחה לבית מוזנח רגשית ומוזנח פיזית . רכוש הבית תמיד ייראה שבור , ההיגיינה תהא ירודה מאוד , יתכנות לעכברים וכל מיני אורחים אחרים בבית – גבוהה מאוד וכד'....
התמודדות עם אדם ביקורתי היא לא פשוטה כלל , ודורשת הכלה גבוהה מאוד . הוי אומר שאם בן הזוג מתקשה להכיל או שהוא אדם עם "פתיל קצר" , הרי שהזוגיות תתקשה להתהוות למצב החיובי .
אדם ביקורתי , בדרך כלל מתקשה לקבל מאחרים עקב חוסר האימון החברתי שנוצר אצלו מילדותו הביקורתית ומכאן שיתקשה מאוד לשנות תכונה חולנית זו שנוצרה אצלו .
הטיפול באדם ביקורתי תתחיל רק לאחר שזה יגיע למשבר בחיים אשר יגרום לו להבין שהתנהגותו משפיעה על חייו לרעה , מנתקת אותו מהסביבה , ומכאן שרק נשאר לו לשנות עצמו כדי לשנות את אורח חייו .
לפרטים נוספים :
טיפול זוגי .
טיפול רגשי .
" תקשורת בזוגיות "
אחת הבעיות הקשות בניהול מוסד הנישואין היא בעיית תקשורת בין אישית בקרב בני הזוג .
ככלל,תקשורת מהווה גורם מכריע ביצירת אינטראקציה בין כל גורם אחד למשנהו ללא קשר לזוגיות.אם נבחן זאת בין שני אנשים זרים,חברים,שכנים,קשר עסקי וכולי .
בזוגיות אנו מצפים שתהיה תקשורת חיובית לכאורה אך אנו שוכחים לרגע כי המדובר בין שני אנשים שונים בתכלית אשר הגיעו ממוצא אחר,עיר אחרת,אקלים גדילה אחר וכד'.
כדי לצפות לשיויון מחשבתי אנו צריכים לצפות למשהו חריג שאולי קיים לפעמים אצל בני זוג אבל.... שוב,משהו חריג !!!
בכדי ליצור תקשורת חיובית באופן כללי אנו צריכים להפנים ולשמור על כללי התקשורת כגון הקשבה עמוקה לזולת והתנתקות מהסביבה,מתן תגובה בהתאם לטענה הנשמעת מהצד השני וכד' .
אי שמירה על כללי התקשורת החיובית עשויים ליצור קצר בתקשורת ואף סיבה למתיחות בין האחד למשנהו .
כגון,כאשר האחד לא מקשיב דיו לשני,ברור שהשני חש בזאת ומרגיש שהוא מדבר לעצמו לפחות, תחושה זו מאוד מרתיחה את דמו של השני ועלולה לגרום לתגובה של שתיקה רועמת { פאסיב אגרסיב } ומכאן תבוא גם תגובת או תחושת הנקם לצד השני .
זמן איכות אצל בני הזוג מחייב לא אחת הקשבה מלאה המצריכה התנתקות מכל הסביבה כולל טלפונים,קריאה או כל חומר מעניין אחר ולכן איני ממליץ לבני זוג לקיים זמן איכות בטיול רגלי או ישיבה במקום בילוי המושך את תשומת ליבנו מהצד השני .
נתאר לעצמנו שאנו מתקשרים לחבר ומשוחחים עימו בטלפון כאשר לפתע הוא מתאר לנו נוף יפה שהוא רואה ברקע ?!
מצב אחר,אנו מתקשרים לחבר קרוב ולפתע הקו מתנתק ואנו ממשיכים לדבר לעצמנו ?! מצב די מקומם .............
התנאי הבסיסי ליצירת אינטראקציה חיובית בזוגיות היא בניית תקשורת חיובית וכל עוד זו איננה הרי שיהא קשה לנו מאוד לבנות מצב של אינטראקציה חיובית בבית .
מיותר לציין שלא יתכן מצב ביניים בזוגיות { בלי זה ובלי זה } ,כל עוד אין אינטראקציה חיובית הרי שיהא אינטראקציה שלילית שהיא מתיחויות ומשחקי חתול ועכבר בין בני הזוג .
כל עוד אין אינטראקציה חיובית הרי שאין תקשורת חיובית בבית ותמיד נחיה בתחושה שהשני פועל לרעתינו וכד'...
מצב של חוסר תקשורת מחייב בדיקה והגעה לטיפול קליניקאי ולהתערבות חיצונית כדי לסייע לבני הזוג למצוא את הסיבה לקצר בינהם ולסייע להם לסיים ולצאת ממצב זה למצב חיובי .
מאידך,על דעת שבני הזוג לא היפנימו על מצבם החמור הרי שמטפל לא יצליח לסייע להם לצאת מהמצב אליו נקלעו.
טיפלתי בזוג במשך שנתיים וחצי לאחר שנודע להם על העבר שחוסם את רגשותיהם ורק לאחר שהם החליטו על טיפול רגשי המצב היחל לתפוס שינוי .
כל עוד קשה לנו להכיל את השני למצבו ולהבינו הרי שלא נוכל לתקשר עימו ולנהל עימו אינטראקציה חיובית שכן יש בנו משהו החוסם אותנו כלפיו ואת המחסום הזה חובה עלינו להסיר .
יהיו מי ישאלו : אולי ניתן לצפות בזאת מלפני הנישואין ולמנוע מצב זה ?
לדעתי ומניסיוני , אכן ניתן למנוע מצב זה ככל שניתן ורק בתנאי שבני הזוג יגיעו לפסיכותרפיסט ויעברו מבחן התאמה לזוגיות העתידית שלהם וגם זאת בהצלחה של 80% וללא כל התחיבות שכן האדם הינו דינאמי ונתון לשינויים בכל יום ובכל מצב נתון .
אישה שעברה בעל אלים כמעט ונישאה בשנית לגבר אלים בעברו והגיעה אלי לפני "סגירת דברים" .
מניתוח המצב ומהיכרות שלי עם הגבר של מספר שעות נתברר על מצבו וזו האחרונה נמנעה מלשאת את הגבר .
לאחר טיפול של חצי שנה היא נישאה לגבר אחר מרצונה ונתברר שנישאה לגבר עדין ומכיל,תומך ואיכותי והיא חיה עימו מזה שנים מספר ללא כל תקלה .
מחמת החיסיון לא אוכל לפרט את מהות הטיפול אבל היא הבינה שהיא נגררת לגברים אלימים מה שגרם לה מלכתחילה להכיר בהמשך גבר עדין לאחר הטיפול .
לכל מענה או פרטים נוספים אשמח לעמוד לרשותכם .
כמו כן אשמח לקבל מקרים של בעיות או סיפורים שעברו עליכם בעבר ולהעלותם לפני ציבור הקוראים .
שלווה בארמנותיך :
לפרטים נוספים :
טיפול זוגי .
טיפול רגשי .
פסיכותרפיסט מומלץ .
קלינאית תקשורת - טיפול בשפה ודיבור וכו' .
ועוד .
