תקשורת בזוגיות ומול הילד – חלק ב'
במאמר הקודם עסקנו בתקשורת בין אישית בזוגיות והבהרנו כי איכות התקשורת בין בני הזוג נמדדת לפי רמת הקשב ההדדית .
בשונה מתקשורת בזוגיות , התקשורת בין הורה לילד שונה לחלוטין הן בצורת בנייתה ועיצובה והן בצורת ההתנאה הבין אישית , כלומר , בתקשורת זוגית , איכות הקשר תלויה בשני הצדדים וכל תקלה מצד אחד מהם עלולה לגרום לבעיה תקשורתית מה שאין כן בתקשורת הורית מול הילד , המשימה תלויה בעיקרה על ההורה ולא על הילד ועל כך נעסוק במאמר הנדון .
רוב ההורים המגיעים אלי להדרכה הורית , מתלוננים על זלזול מצד הילד בעיקר בשנות נעוריו המתקדמות , בגיל מוקדם יותר המצב חמור בהרבה מה שמראה חוסר שליטה הורית בילד כבר בקטנותו .
הנקודה שלא ידועה לנו ההורים היא שהתקשורת מול הילד נבנית החל מיום ינקותו ועד אין סוף . כלומר , בצורה שניבנה את הקשר עם הילד בקטנותו , כך תיקבע לנו איכות הקשר בנערותו ובגדלותו .
אם כך הם פני הדברים , כיצד עלינו לנהוג עם הילד בקטנותו וכיצד בבגרותו במידה ועשינו טעויות בקטנותו ?
אשתדל להרחיב ככל שאוכל ובמידה ולא נספיק , אזי נרחיב את גיל הנערות במאמר הבא ב"נ .
גיל הינקות כפי שהרחבתי במאמריי האחרים , הינו גיל אשר בו הילד די תלוי בסביבה ונתון לחוסר בטחון מוחלט מה שגורם לו להיות תלותי בהוריו .
ככל שהילד צעיר יותר , כך הוא תלותי יותר וחרדתי יותר מהסביבה מה שגורם לו להיות קשור להוריו המעניקים לו בטחון עצמי "באופן זמני" .
מדוע באופן זמני ?
בגלל שככל שיגדל , תלותו בהוריו אמורה להיעלם ועליו לבטא עצמאיות אלא במצב של הורות חונקת המצב יימנע ממנו ועלול לפגוע בהתפתחותו הנפשית .
במהלך גדילתו , היחס אותו הילד חווה מהוריו עשוי להשליך על איכות התקשורת העתידית בין ההורה לילד { כלומר בגיל נערותו } . כיצד הם פני הדברים ?
הורה שמעניק לילד יחס מאוזן , אסרטיבי אבל לא אגרסיבי אימפולסיבי , הילד לומד להתקשר להורה ומכאן הוא מנסה לחקות אותו ולקחת ממנו מודל לבניית אופיו , תכונותיו , התנהגותו לכל מהלך חייו .
הורה המתנהג עם הילד בגישה אימפולסיבית או אגרסיבית , הילד ישמע לקולו אבל יגדל לחוויה של חרדה מההורה ובתת מודע הוא ימתין ליום בו יגדל ויתעצם וימרוד בהוריו מה שיגרום להורה להרים גבה ולשאול מדוע הוא מתחצף אלי ? מה לא עשיתי עבורו ? ועוד שאלות מכיוון זה .
ילד הגדל באווירה חרדתית וגדל ללא מרד בהוריו , זהו ילד שאיבד את בטחונו העצמי לחלוטין עקב גדילה בצל האיום וחוסר הבעה עצמית ומימוש תכונותיו , למצב של תסכול מתמיד שלפעמים יכולים לגרום לילד בקונפליקטים פנימיים קשים ונתקלתי בבחורים בעלי בעיות נפשיות קשות שאף אושפזו.
בחור בגיל 29 הגיע אלי דרך אימו .
האמא ממררת בבכי ומתחננת שאגרום לו לעזוב את הבית . אושפז מספר פעמים באחד מבתי החולים בשרון והגיע אלי לאחר אשפוז .
לאחר מספר חודשי טיפול אינטנסיביים , הוא הגיע למצב של השכרת דירה והיחל לחפש . אבל אז............. האמא לא הרפתה ממנו ודרשה ממנו דין וחשבון על כל מהלך שעשה מה שגרם לו להתייאש ולקבל החלטה להרוס את חייה של אימו . לבסוף חזר לאשפוז ארוך טווח תחת צו משפטי .
כלומר , האם רצתה שירפה ממנה אבל { בתת מודע } היא לא הירפתה ממנו והתעקשה שימשיך לגדול תחת טבעת החנק שלה . מסתבר מהאמא שהיא גדלה בצידה של אמא חונקת ונישאה בגיל מאוד מאוחר , דרשה ממנה לגור אצלה עד יום מותה .
אגב , ילד הגדל בהורות הנ"ל , אמור לפתח מחסומים רגשיים ופסיכולוגיים , להיתקל בקושי ביטוי רגשי והתנהגותי מה שיכול לסבכו גם חברתית .
עד כאן עסקנו בהורות הגורמת לילד להרס האישיות העתידית ולמרד גיל הנעורים .
כדי לגדל ילד לתקשורת חיובית מול הוריו מה שישליך גם על התקשורת בחברה , הוא לתת לילד אפשרות לביטוי עצמי , ביטוי רגשי , לתת לו את המקום שלו מצד ההנכחה שלו { תשומת לב } , ברגעי טעות , לדעת כיצד לתקן את המעוות ולא לגרום לו לאשמת יתר שעלול לסחוב אותה לכל שנות חייו .
ללמוד להעניק לו זמן איכות בעת משחקיו עם החברים , לתת לו זמן איכות לשיחת נפש ואפילו מידי יום { לא יותר מרבע שעה בילדות וחצי שעה בילדות הבוגרת } , לשדר לו אימון , להעצים אותו בהצלחותיו וכמעט להתעלם מכישלונותיו , אלא אם ההורה יודע כיצד לעבוד עם הילד על כישלונותיו מה שרוב ההורים אינם יודעים כיצד לעשות זאת וגורמים לילד להתרחק מהם עם השנים .
הורה שגדל במצב של הורות מרוחקת , לרוב יתקשה להיות הורה קרוב הם מצד צורת גדילתו והן מצד חוסר כלים להתקרב אל הילד .
הורה חודרני עשוי ברבות השנים להרחיק ממנו את ילדיו .
הורות קרובה , מכילה , מחבקת בצורה מאוזנת ולא חונקת , מלווה ולא חודרנית , אמורה ליצור בעתיד מצב של תקשורת חיובית ביותר , אימון של הילד בהורה ורצון מצד הילד להתחקות אחר הוריו , להישען עליהם מבחינה נפשית , לקבל מהם , לסמוך עליהם וכך נוצר מצב שהילד לא מתחצף להוריו מרוב אהבתו אליהם ורצון להתחבר אליהם עם השנים כמה שיותר ובכך נוצר קשר ההולך ומתחזק עם השנים מסוג של קשר " ונפשו קשורה בנפשו " .
במאמר הבא - חלק ג' , ב"נ ובס"ד ,נמשיך ונרחיב בבעיות בתקשורת בין הורה לילד המתבגר וניתן כלים אחדים כיצד להתמודד עם בעיות בתקשורת בין הורה לילד ובגיל המתבגר .
ישר.ג.
תקשורת בזוגיות ומול הילד – חלק א'
הבסיס לבית יציב מצריך תקשורת ואינטראקציה חיובית . שמעתי לא אחת מפי מטפלים כי תקשורת שלילית מהווה עילה לפירוד או ניתוק קשר . גישתי שונה מדרך זו על פי הידוע שמעשים מקרבים ומעשים מרחקים ולפיכך כשם שהם ריחקו כך יש ביכולתם לקרב . ועל כך נעסוק במאמר הנדון .
כיצד בנויה תקשורת בעצם ?
תקשורת מחייבת אינטראקציה בסיסית המהוה יסוד ליחסים דואליים בין אחד למשנהו . כאשר האינטראקציה שלילית , זה גורם לנו להבין לכאורה ש "אין עם מי לדבר " !!!
תקשורת בזוגיות :
פניתי השבוע לאדם מסויים בטענה קובלת על התנהגותו שחרגה מהקווים האדומים בחברה . לטענתו הוא לא ראה שום פגם בהתנהגותו ויתרה מכך שהוא סגר לי את חלון הרכב ונסע במהירות בכעס רב .
למחרת הוא שלח את חבירו אלי ומשם התברר שהוא לא הבין אותי בכלל ולאחר הסבר מפורט הוא הצדיק את טענתי ואף התנצל .
כלל בסיסי בתקשורת מביא אותנו לעצת חז"ל " לא לשפוט מהר את החבר עד שנגיע למקומו " .
מכאן נבין שעלינו בכל מצב דיאלוגי לבחון היטב את הנאמר לנו , להקשיב היטב לחבר ולנסות להתנתק מכל הסביבה ברגעי קשב מול השני . היסח הדעת גורמת לנו להבין מה שאנו רוצים להבין ולא מה שהשני רוצה לשדר לנו .
תקשורת בנויה על העברת מסר מהאחד לשני , השני אמור להשיב משוב על הנשמע אצלו ועל זה הדרך . כאשר ישנו נתק תקשורתי בין המוסר למקבל , הרי שדברי המוסר לא יובנו נכונה ואף אולי יגרמו למקבל להבין את דברי המוסר בצורה מעוותת ומכאן הוא ייכנס לתובנה לא נכונה כאמור במקרה הנ"ל .
ניקח דברינו לזוגיות ונראה כמה אנו לפעמים מעבירים מסרים בצורה לא נכונה ואחרי כן כועסים מדוע לא מבינים אותנו . לדוגמא :
זוג עם 6 ילדים שהגיעו אלי לטיפול לפני כמעט עשור , טענו שאין תקשורת בניהם . נשואים 7 שנים ואין תקשורת ? אכן כן !!!
הבעל טוען : " כל מה שאני אומר לה , אינה קשובה אלי " והאישה טוענת להיפך , "כשהוא טוען שהוא מדבר אלי הוא בעצם מדבר לעצמו " .
במהלך הטיפול התברר שבני הזוג נוהגים " לדבר " כאשר האישה מבשלת , או כאשר הבעל לומד או קודח במקדחה וכדומה .
מדוע אנו מחוייבים לגעת בתפילין במהלך התפילה ? רק כדי שלא נסיח דעתינו מהתפילין עקב חשיבותם הרבה .
כדי להבטיח קשב וריכוז במעשינו , עלינו לעצור כל פעולה אחרת כדי לא לגרום להיסח הדעת בפעולה בה אנו נמצאים כרגע .
כאשר אנו רוצים להעביר מסר לבן הזוג , עלינו לוודא שהוא מוכן וקשוב אלינו ופנוי לקבל את דברינו .
אישה מבשלת , עסוקה עם הבישול , עם התבלינים ומחשש שמא יישרף האוכל ,כולה קשובה לרחשי הסיר . מכאן שאינה קשובה לבעלה . היא תאמר לו שהיא שומעת , אבל אינה קשובה שכן ישנו הבדל עצום בין לשמוע לבין להקשיב .
בעל בזמן לימוד אכן יאשר לאשתו שהוא שומע אותה אבל הסוגיה או הספר בו הוא שקוע אינו מאפשר לו להקשיב לנעשה סביבו . אולי הוא ישמע את אשתו אבל לא יוכל להקשיב לה . בוודאי לא כשהוא קודח ורעש המקדחה בוודאי מסיחה דעתו .
לציין , קשר הדדי בזוגיות מהווה את הקשר הרגיש ביותר בקשר בין אישי וזאת מכיוון שבקשר זה מתנהלים אמוציות רבות האמורות לחבר בין בני הזוג והקשר אינו בנוי על שכליות אלא על רגש כמעט נטו !!! מהקשר האמוציונאלי הם הכירו , נישאו והביאו ילדים לעולם ולכן כשם שהקשר חזק כך הפגיעה בעת חוסר תקשורת היא עמוקה מאוד ולפעמים קשה לפיוס . ומכאן יש להיזהר בכך ביותר!
דעתי המקצועית ותורתי בעולם הטיפול גורסת שקשר הדדי מחייב הקשבה מרובה ומכאן נבין שכדי להעביר מסר מהאחד לשני עלינו לדאוג שהשני קשוב אלינו ולא עוסק במאומה .
מעתה אמור , שבכל מצב שאתה רוצה להעביר מסר חשוב ככל שיהיה , תבקש מבת הזוג ולהיפך שיתפנה ויעצור מעיסוקיו ואם אינו יכול אז תמתין עם המסר עד שיתפנה ויגיע אליך ויהא קשוב אליך בצורה וודאית .
ברם , לא נוכל על כל מסר להפסיק את מהלך חיינו , מאידך , מסרים קצרים ומהירים אולי יצריכו שהמוסר יגיע אל המקבל וידאג בסיום העברת המסר שהוא הבין את דבריו ואפילו לשאול אותו " האם דבריי הובנו ? " . אבל במסרים עמוקים הדורשים ישוב הדעת עלינו לפעול כאמור לעיל .
במאמר הבא ב"נ ובס"ד ,נמשיך ונרחיב בבעיות בתקשורת בין הורה לילד וניתן כלים אחדים כיצד להתמודד עם בעיות בתקשורת בין הורה לילד בגיל הצעיר ובגיל המתבגר .
תקשורת חיובית במשפחה
השבוע נדבר על תקשורת חיובית בחיק המשפחה מה שגורם בדרך כלל לטריגר של מחלוקות וקונפליקטים רבים בבית .
תקשורת מהווה ארבעה פרמטרים עיקריים : המסר , אמצעי התקשורת ,המקבל , קבלת משוב .
כאשר ישנה תקלה באחד הפרמטרים הללו , הרי שתיתכן בעיה בתקשורת .
במצב של תקשורת בין אישית , מצב זה עשוי לגרום לאי הבנות , חשיבה מעוותת , ואולי אף לקונפליקטים ומחלוקות מיותרות .
ישנו ספר העוסק בכל עשרת המצבים של חשיבה מעוותת , כיצד נוצרים ומה הכלים להתמודדות איתם .
נשוב לתקשורת :
כאשר בני זוג מנהלים דיאלוג ממרחק מסויים { הבעל בסלון והאישה במטבח וכד' } והמסרים אינם עוברים כראוי , עלול להיווצר מצב של הבנה לא נכונה { נזהרתי מלומר אי הבנה כי אין זה מדוייק כלל } וכאשר בן הזוג יעשה צעד כלשהו , השני יראה שהוא העביר לו אחרת וזה עשה הפוך מהמסר ומכאן נוצרת מריבה או לכל הפחות קונפליקט .
כדי להעביר מסר במצב נכון , עלינו לוודא שהצד השני נמצא קרוב אלינו , לוודא שהוא אכן מקשיב לנו וערוך לקבל את המסר , ולוודא שהבין את המסר . זה נעשה על ידי משוב המוודא שהצד השני אכן קיבל את המסר .
שמעתי מגברים הרוטנים שהאישה אינה מקשיבה להם . האישה טוענת שהבעל תמיד מוצא את ה " זמן הנכון " לדבר עימה כשהיא מבשלת או עושה כביסה וכדומה .
כיועץ זוגי ומשפחתי , אומר , שכל זוג חייב למצוא זמן איכות בשעות שהילדים ישנים או במסגרות ולדבר יחדיו על כל בעיותיהם שצצות בשגרה .
זמן האיכות מהווה התפנות מכל מעש או היסח הדעת , ישיבה ביחד במצב של אקלים חיובי ושקט ונינוח כגון בסלון וכד' , ניתוק כל הטלפונים למשך כל זמן האיכות . כאשר זמן האיכות נעשה תוך כדי טיול ברחוב ופתאום פוגשים חבר או חברה לאישה או משהו שעשוי לגרום להיסח הדעת , הרי שכל זמן האיכות יורד לטימיון .
אישה טענה על בעלה שאינו מקשיב לה , כל פעם שהיא רוצה לספר לו משהו , פתאום עונה לטלפון , נזכר במשהו , והרגשתה פשוט קשה ביותר .
ברור הדבר שאם הבעל מוסח , כיצד יקשיב לאשתו ? ידוע שאחת הבעיות של ילדים בעלי הפרעת קשב , היא מוסחות חמורה למדי , כלומר , נאמר להם כעת משהו ולאחר מספר דקות הילד עשוי לשכוח ולהמשיך שגרת יומו . או בעת העברת מסר או פתאום ייזכר במשהו אחר .
העברת מסר אינה יכולה להיעשות תוך כדי הליכה בבית , התעסקות במשהו , או חשיבה על משהו אחר בעת קבלת המסר או העברתו .
מסר לבן הזוג ראוי להיעשות לאחר שראינו שבן הזוג אכן פנוי ומקשיב , כפי שתואר לעיל .
מסר לילד מחייב בדיקה שהילד ממש צמוד אלינו , אינו חושב על משהו אחר ומוכן לקבל את המסר .
הורים רבים כועסים על הילד בטענה של "אמרתי לך לפני שתי דקות , כיצד זה לא הקשבת לאמא?"
" אמרתי לך כבר אלף פעם ואינך מקשיב לי? " מצבים אלו עם בן הזוג עלולים ליצור מחלוקת עם הילד בבית ועלולים ליצור מצב של כעס סתמי על הילד והכל בגלל מחשבה מוטעית .
מלבד זאת אומר שהציפייה שלנו מהילד להבין נועדה לכשלון כי אל לנו לצפות שילד יבין את הלך חשיבתינו ועומק ההבנה שלנו . הפערים עצומים ומכאן שהורה חושב כי " אמר לילד אלף פעמים " הוא רק מנסה להצדיק את עצמו בכך שאמר לילד וכעת הילד "חייב" להבינו !!!
מה גם , שחשוב מאוד לדעת כיצד אומרים לילד ובאיזו גישה .
עם חבר לעבודה או שכן למגורים זה מצב זה עלול ליצור מחשבה מוטעית שהשכן אינו מייחס לך חשיבות כלל , מכאן נמשיך למחשבה שהוא מזלזל בך , ומכאן ועד לניתוק קשר חברי ואולי ליצירת מצב של שנאת חינם הדרך קצרה ביותר .
לסיכום ,
התקשורת מהווה יסוד לכל מערכת בין אישית הכוללת קשר זוגי , קשר הורה ילד , עובד מעביד , חברים , וכד' .
תקשורת לקוייה עלולה ליצור אינטראקציה שלילית אשר תהווה מכשול בבניית קשר בין אישי בכל הרובדים .
תקשורת חיובית במשפחה חלק ראשון
השבוע נדבר על תקשורת חיובית בחיק המשפחה מה שגורם בדרך כלל לטריגר של מחלוקות וקונפליקטים רבים בבית .
תקשורת מהווה ארבעה פרמטרים עיקריים : המוסר , אמצעי התקשורת ,המקבל , קבלת משוב .
כאשר ישנה תקלה באחד הפרמטרים הללו , הרי שתיתכן בעיה בתקשורת .
במצב של תקשורת בין אישית , מצב זה עשוי לגרום לאי הבנות , חשיבה מעוותת , ואולי אף לקונפליקטים ומחלוקות מיותרות .
כדי לסבר את האוזן נביא משל מעניין קורח :
שואל המדרש מה ראה קורח ליצור מחלוקת כה קשה ולקום נגד אהרון ומשה? והרי קיבל את כל הגדולה והעושר והכבוד והיה אחד מארבעת נושאי ארון העדות ?
אלא , אומר המדרש , שראה שכל שבט לוי נושאי המשכן נשאו את המשכן על גבי עגלות ואילו הוא נשא את ארון העדות על כתפיו .
נתבונן היטב בעניין ונבין כי הדבר תמוה לגמרי . הרי הארון היה נושא את נושאיו בנס גלוי ומכאן שקורח לא התאמץ כלל ?! ועוד ... וכי קורח לא הבין זאת ? והרי היה גדול הדור וידע הכל ומהיכן הגיע למצב כה ירוד והרי דרגתו גדולה היתה משל חבריו שנשאו בעגלות וכו'.....
אלא שנתקנא ואמר מדוע הם על עגלות ואני ברגל ? מדוע להם יש ולי אין ? פיתח חשיבה מעוותת .
אנו רואים מכאן מצב מאוד מסוכן אשר עיניו של אדם יכולים להטעותו ולגרום לו למחשבות מעוותות ורק בגלל ראייה לא נכונה על הצד השני . מעתה אמור שראייה מוטעית עלולה לגרום לאדם לפעמים לאבד את כל מעמדו ואף לרדת שאולה עם כל משפחתו ויוצאי חלציו והכל על שטויות ומחשבה מעוותת . אגב , להבהיר שטיפול פסיכותרפי מטרתו לשנות חשיבת האדם וזווית ראייתו על חייו .
מעשה ששמעתי מאדם חשוב מאוד : אדם החזיק חמור ובכל מוצאי שבת היה מאכילו את שאריות האוכל מסעודות השבת .
שבת אחת אותו אדם האריך בתפילת מוצאי שבת והחמור ראה שבעליו מתעכב . החמור היחל לפתח מחשבות " שהנה בעל הבית מתעכב וככל הנראה הפעם הוא החליט לאכול את השאריות ולא לתת לי את האוכל . "
אבל החמור לא השכיל להבין שבעליו בעצם עומד כעת ברומו של עולם ומתעסק עם דברים רוחניים גבוהים ביותר אבל מאחר והחמור ללא יכולת להשכיל לכן התעסק בענייני ההבל כאשר בעליו מתעסק ברומו של עולם .
ושוב אנו רואים שחשיבה מעוותת יכולה לגרום לתובנות עקומות ולא מציאותיות כלל ונגד ההיגיון הבריא. אותו סיפור ראינו אצל בלעם והאתון שהיא ראתה את מה שנעלם מעיני בלעם .
עד כאן העלנו את נזקי החשיבה המעוותת או ראייה לא נכונה .
ישנו ספר העוסק בכל עשרת המצבים של חשיבה מעוותת , כיצד נוצרים ומה הכלים להתמודדות איתם { מחבר הספר ד.בארנס }.
נשוב לתקשורת :
כאשר בני זוג מנהלים דיאלוג ממרחק מסויים { הבעל בסלון והאישה במטבח וכד' } והמסרים אינם עוברים כראוי , עלול להיווצר מצב של הבנה לא נכונה וכאשר בן הזוג יעשה צעד כלשהו , השני יראה שהוא העביר לו אחרת וזה עשה הפוך מהמסר ומכאן נוצרת מריבה או לכל הפחות קונפליקט .
כדי להעביר מסר במצב נכון , עלינו לוודא שהצד השני נמצא קרוב אלינו , לוודא שהוא אכן מקשיב לנו , ולוודא שהבין את המסר . זה נעשה על ידי משוב המוודא שהצד השני אכן קיבל את המסר .
כלי נוסף להבטחת מסר הוא : העברת מסר תוך כדי בדיקה שהמקבל נמצא לידינו , אינו מוסח מכלום ומוכן לקבל את המסר . כמו כן תמיד יש לוודא לקבל משוב מהצד המקבל את המסר .
שמעתי מגברים הרוטנים שהאישה אינה מקשיבה להם . האישה טוענת שהבעל תמיד מוצא את ה " זמן הנכון " לדבר עימה כשהיא מבשלת או עושה כביסה וכדומה .
כיועץ זוגי אומר שכל זוג חייב למצוא זמן איכות בשעות שהילדים ישנים או במסגרות ולדבר יחדיו על כל בעיותיהם שצצות בשגרה .
זמן האיכות מהווה התפנות מכל מעש או היסח הדעת , ישיבה ביחד במצב של אקלים חיובי ושקט ונינוח כגון בסלון וכד' , ניתוק כל הטלפונים למשך כל זמן האיכות . כאשר זמן האיכות נעשה תוך כדי טיול ברחוב ופתאום פוגשים חבר או חברה לאישה או משהו שעשוי לגרום להיסח הדעת , הרי שכל זמן האיכות יורד לטימיון .
אישה טענה על בעלה שאינו מקשיב לה , כל פעם שהיא רוצה לספר לו משהו , פתאום עונה לטלפון , נזכר במשהו , והרגשתה פשוט קשה ביותר .
ברור הדבר שאם הבעל מוסח , כיצד יקשיב לאשתו ? ידוע שאחת הבעיות של ילדים בעלי הפרעת קשב , היא מוסחות חמורה למדי , כלומר , נאמר להם כעת משהו ולאחר מספר דקות הילד עשוי לשכוח ולהמשיך שגרת יומו . או בעת העברת מסר או פתאום ייזכר במשהו אחר .
העברת מסר אינה יכולה להיעשות תוך כדי הליכה בבית , התעסקות במשהו , או חשיבה על משהו אחר בעת קבלת המסר או העברתו .
מסר לבן הזוג ראוי להיעשות לאחר שראינו שבן הזוג אכן פנוי ומקשיב , כפי שתואר לעיל .
מסר לילד מחייב בדיקה שהילד ממש צמוד אלינו , אינו חושב על משהו אחר ומוכן לקבל את המסר .
הורים רבים כועסים על הילד בטענה של "אמרתי לך לפני שתי דקות , כיצד זה לא הקשבת לאמא?"
" אמרתי לך כבר אלף פעם ואינך מקשיב לי? " מצבים אלו עם בן הזוג עלולים ליצור מחלוקת .
עם הילד בבית עלולים ליצור מצב של כעס סתמי על הילד והכל בגלל מחשבה מוטעית .
מזלזל בך , ומכאן ועד לניתוק קשר חברי ואולי ליצירת מצב של שנאת חינם הדרך קצרה ביותר .
