חציית גבולות – המקור ודרך הטיפול

 

 

 

" אני ממש מתוסכלת מהמצב וחסרת אונים " . אמרה לי אמא בהנחיית הורים . "אני מרגישה שהילד מנסה             אותי בלי סוף . לוקח עוגות 
     בלי רשות ובלי גבול , מטפס על השיש , מתחצף וכד' . מה אני עושה , אני פשוט מרימה ידיים ?! "

מדובר באמא שהיא בת יחידה במשפחתה עם עוד אחים נוספים . ילדותה היתה גדושה בחום מהוריה , קיבלה את        כל דרישותיה ואף מעבר לכך . לאחר מספר מפגשים של טיפול פסיכותראפי , האמא הגיעה לתובנה שהיא גדלה ללא        גבולות , בטחונה האישי היה נמוך מאוד , הוריה לא  עיצבו אותה לדחיית סיפוקים וכך היא העבירה את תכונותיה              לבנה .

מקרה נוסף ושונה בעל אותן השלכות :

     אב אשר גידל את בנו לאלימות קשה ודחיינות רבה , בנוסף הבן היה בכור מה שגרם לו בנוסף לגדול על וואקום          רגשי וכך בהיותו בגיל הילדות     המתבגרת , החל להציק להוריו ללא הרף , טיפס על שולחן הסלון בזמן אירוח ,        היחל לגנוב ממכולות , התנהגותו בכיתה היתה בלתי נסבלת ועמדו לזרוק אותו מהחיידר וכאן ההורים הגיעו אלי 

    בקול זעקת ייאוש .


    מהי חציית גבולות ומה מטרתה אצל הילד ?

   חציית גבולות זהו סימפטום הנוצר כתוצאה מכמה סיבות כמו שני המקרים הנ"ל .

   כאשר ילד מנסה להמרות את פי הוריו , הם רואים בכך חוצפה , חציית גבולות וכו' , אבל אינם יודעים כי הילד מששדר        בעצם מצוקה רגשית קשה אשר באה לידי ביטוי בהפרעותיו ומרדנותו .

   ילד הגדל עם חסך רגשי , ברבות הזמן הוא יעשה הכל בכדי לקבל את תשומת הלב לה הוא זקוק גם במחיר של חוצפה      להוריו או למחנך , הפרעות בשיעור או בבית , סרבנות להוראות וכו' .

   מדוע בעצמם זה קשור אחד למשנהו ?

   אלא , אם ננתח את מצבו של הילד נראה כי חוסר תשומת הלב גורמת לו להבין כי אם לא ידאג לעצמו לקבלת תשומת        הלב אין מי שידאג לו ומכאן  מתחילים ההפרעות , החוצפה וכל שאר הסימפטומים השליליים .

   ככל שנעניש את הילד ולא נבין למצבו הרגשי החמור , הרי שהוא יחמיר את בעיותיו בכדי לנסות לפתור את מצוקתו            הרגשית ולקבל את תשומת הלב  לה הוא זקוק .

   ענישה של הילד במצב של חציית גבולות מראה כי להורים אין כלים להתמודד עם המצב והענישה בעצם משדרת חוסר        אונים מצד הורי הילד .

   כאשר הילד קולט את חוסר האונים של הוריו , הוא מחמיר את הסימפטום ומעבה את בעייתו וכך אנו רואים את הילד          שהיה בעייתי בכיתה והחל  לנהוג באלימות ללא סיבה מול חבריו .

   כמובן שחוסר טיפול בנדון עשוי להביא את הילד להפרעת קשב וריכוז , בעיות חברתיות ועם הזמן בעיות אלו יוחמרו כמו      כל בעיה פסיכולוגית  שאינה מטופלת .

   חוסר טיפול בנדון כבר מגיל ילדות הצעירה עשויה לגרום לילד למעברים של מוסדות חינוך ולצערי מצב זה עשוי להרוס        את אישיותו לגמרי .

      לסיכום :

     חציית גבולות זהו סימפטום שבא לומר לנו ההורים שהילד זועק לעזרה והוא נושא מצוקה רגשית קשה הגורמת לו              לבטא אותה על ידי חוצפה { כלשונינו } .

    ההסבר לחוצפה לדעתי הוא כך : התנהגות בלתי הולמת של הילד הנגרמת ממצוקה רגשית מול חוסר כלים מצד ההורה      להתמודד עם הילד ומכאן ההורה מביע את תסכולו אל הילד בביטוי שנקרא "חוצפה" .

    חציית גבולות זוהי צפירת הרכבת לפני התקלה הבאה .

    אין ילד רע , יש ילד שרע לו . מחנך טוב נבחן בשני דברים :

   א         האם הוא מצליח לאבחן את מצוקת הילד ?

ב.   
        
כיצד הוא מתמודד עם מצוקתו ?


   הגדרת המחנך אינה בכדי רק עובד הוראה אלא כל מי שאמון להיות משמש דוגמא עבור הילד כולל הוריו .



 

     ישר גבריאל . 

       יועץ מומחה לזוגיות ומשפחה 
 M.A.  פסיכותרפיסט בגישה דינאמית וקוגנטיבית 

====================================================================================================


" מכת בכורות בחינוך הילד  "

 

 

 

    " הילד צורח בלי סוף , מכה את אחיו הקטן , מבקש תמיד להיות ראשון בבית . מה שלא נעשה עבורו לא יהא טוב . אני           מתוסכל עד עמקי נשמתי " זעק האבא בקליניקה .

    " ביתי חונקת את אחותה התינוקת " . התלוננה האמא בסדנת הורים .


    " אני עומדת ללדת את בני השני ואני מבקשת לקבל כלים כיצד להכין את הילד לקבלת אחיו הצמוד" 
ביקשה 
    האמא בפעוטון שלנו .


    המאמר שלנו יעסוק היום בבעיית הבן הבכור ודרכי ההתמודדות עימו .


   קשה למצוא משפחה כיום שאינה מתמודדת עם בעיית הבן הבכור ויהא הגיל אשר יהא . וככל שהגיל מבוגר יותר ההתמודדות 
   קשה ומורכבת יותר .


   היכן הבעיה מתחילה ?


   ראשית הבעיה מיסודה היא כאשר נולד לנו ילד חמוד ומתוק וכולם מתלהבים ממנו עד כדי המלכתו על כסא הדומיננטיות 
   המשפחתית המורחבת . הסבים והסבתות מרעיפים עליו מכל הבא לידם . האמא לפעמים נעשית אובססיבית עקב צעירותה 
  הרבה בתפקיד . כל תנועה עושה אצל הכל התרגשות והעיר שושן צהלה ושמחה . עד........... להריון הבא הגורם לאמא 
  להתעסקות עם עצמה ועם הכנתה לילד העומד בפתח ושם מתחילה הבעיה בעצם ...


            הילד הבכור מתחיל לשמוע את הוריו בהכנות לקראת העומד בפתח המשפחה ולא אחת הבן אף יכה את בטנה של 
   האם במחשבה כיצד להתפטר מזה העומד לרשת את כסאו הרם .


            בפתח המאמר הבאתי מספר תגובות של הורים כאשר שניים מהם הביעו תסכול ומורת רוח והאחרונה הישכילה עשה 
   וביקשה לקבל כלים כיצד להתכונן לבאות בכדי להימנע
 .


   שני ההורים הראשונים הגיעו אלי לאחר מספר שנים כאשר הילד הגיע  לגיל בסביבות 8-10 . כלעומת האמא הראשונה שהגיעה 
   אלי בחודש השישי להריונה .

 
           כולנו היינו מסרבים להפסקת תשומת לב מכל אדם אשר ישים עלינו דגש חזק , יפנק אותנו וירעיף עלינו מכל אשר בא לידו .

   ילד ראשון , מיום בואו לעולם מתרגל , מסתגל ומקבל את היחס הדומיננטי ביותר שיכול לקבל . ופתאום .... כאחת היחס מופסק ללא 
   כל הכנה והילד מוצא עצמו בודד במערכה , חסר תשומת לב , ואין לו  שומעין .


   חלק מהבעת מצוקתו כלפי הוריו יתבטאו בבכיות ללא הרף , גרימה לחיפוש אחר תשומת לב תוך כדי עשיית בלאגן בבית , בכיתה 
   ובכל מקום אשר קשור להוריו .


   אכן כן , נשאל מה הקשר לכיתה ? כמחנך שנים רבות לא אחת נתקלתי בילדים שהפריעו בכיתה על מנת שאדווח להוריהם או 
   אסלקם הביתה וכך הוריהם ישמעו מהם . נשמע אבסורד אבל זו האמת לאמיתה !!!


            חלק מיעדיו הלוחמניים של הילד הראשון יהיה המועמד השני העומד בפתח ולכן הוא ינסה בכל כוחו למנוע ממנו 
    מלהגיע לעולם ולהוות לו למתחרה על כסאו הרם
 כנ"ל .


   מאפייניו של בן בכור מצוקתי :


   אחד המאפיינים החזקים של ילד בכור מצוקתי יבוא לידי ביטוי בדרישה לתשומת לב מירבית האמורה למלא את הוואקום הרגשי 
   אליו נכנס על ידי הוריו .

   בכדי לקבל את תשומת הלב אותה הוא דורש , הרי שלא יבחל בשום כלי , דרך או אמצעי על מנת להשיג את מבוקשו . הן על 
   ידי הפרעות בבית , הכאות של אחיו הנותנים לו תחושת מתחרים , גרימה של נזקים בבית וגם במחיר של ענישה נפשית או פיזית . 
   ויש ילדים אשר ימצאו עצמם לקורבנוּת פיזית ולו בכדי לקבל תשומת לב הורית רח"ל .


   החמרה במצב עשויה להגיע לכדי הפרעה בכיתה שכן זוהי תכונה נרכשת שהתקבלה בבית הוריו וגם בכיתה ידרוש את תשומת 
  ליבו . כמובן שבעיות אלו יגרמו להוריו ולמחנכיו לענישה פסיכולוגית ובהמשך אף לפיזית ועם הזמן הילד נכנס למעגל ענישתי 
  חמור הגורם לו למחשבות טורדניות ותסכול המביאות אותו למצב של הפרעת קשב וריכוז .


   ילד זה יידרש לצאת לאבחונים למיניהן וכל האמור מגיע ממצוקה רגשית ובעיה הורית בלתי מתומרנת נכונה .


   מערכות החינוך כיום חסרות כלים טיפוליים למצבים מסוג זה ולכן המטרה שלהם להפנות התלמיד לאבחון במיידי .


        מיגור התופעה של ילד מצוקתי בכור :


    אם נבחן את מצבו של הילד נראה מצוקה רגשית קשה מאוד שהגיעה לוואקום עמוק .


   הורים רבים מחפשים את המטפל הרגשי כאשר הם עצמם המטפלים של ילדיהם אבל תמיד הבריחה מהתמודדות היא הקלה 
   ביותר לכאורה .

  ילד מצוקתי רגשי דורש תשומת לב החסרה לו , העלנו לעיל כי דרישתו להיות ראשון במקלחות , בסדר , באוכל ובכל הינה 
  לכאורה צודקת כיוון שכך הרגילו אותו בילדותו שהוא תמיד ראשון לפני כולם .


   בעת הבעת מצוקת כאב רגשית , עלינו לגשת אל הילד לחבקו { הענקה רגשית } ולנסות להעניק לו אימפטיה ולברר מה הגורם לו          למצוקה זו .

   כמובן שכל תהליך עם ילד זה מחייב ליווי של מנחה הורים לכל אורך התהליך שכן אנו עשויים לעשות טעויות ולהחמיר המצב 
   כאשר שאיפתינו היא לתקן המצב .


   דחיית הטיפול עשויה להחמיר את מצבו של הילד ממצב של הפרעת קשב וריכוז להגיעו לנערות הבוגרת ומשם למצב          התמכרותי חלילה או לירידה מהתלם הנורמטיבי .


            שומה עלינו לזכור :


                אין ילד רע , יש ילד שרע לו . מחנך טוב ייבחן בשני דברים :


            
האם הוא מצליח לאבחן את מצוקת הילד ?


            
כיצד הוא מתמודד עם מצוקתו ?


         הגדרת המחנך אינה בכדי רק עובד הוראה אלא כל מי שאמון להיות משמש דוגמא עבור הילד כולל הוריו .

        
         שבת שלום וכל טוב סלה .


        ישר  גבריאל .


  יועץ מומחה לזוגיות ומשפחה  M.A. פסיכותרפיסט בגישה דינאמית וקוגנטיבית   


" נוער נושר - מהותו , סכנותיו  והשלכותיו "


  הבעיה הגדולה ביותר הפוקדת את החברה היום היא בעיית הנוער היורד לרחוב אשר אינו מוצא עצמו בבית הוריו יותר , מחליט החלטות       דרמטיות על עצמו ולעיתים אף נוקט בצעדים יוצאי דופן שאנו ההורים לא יודעים כיצד להכיל מצב כה חמור . 

  כיצד נער מגיע למצב כה חמור ? 

  כיצד ניתן למנוע מנער מלהגיע למצב כה גרוע ומסוכן ? 

  כאשר נער הגיע למצב כזה כיצד ניתן להתמודד עימו והאם ניתן להחזירו לאחור ? 

  עלינו לדעת כמובא במאמריי הקודמים בתחומי החינוך והזוגיות , ילד גדל עם תכונות גנטיות התואמות את הוריו כלעומת תכונות                  התנהגותיות הנרכשות אצל הילד בימי ילדותו ובמהלך גדילתו . 

  ילד דורש מעטפת הורית החל מיום לידתו ובמשך כל ימי חייו ואף בזמן היותו בחור או אב לילדים . תמיד יחזור לחיק הוריו ויבקש את              חיבוקם החם .

  חוסר מעטפת הורית או ליקוי בה סביב הילד עשויה לגרום לילד לגדול עם פגמים { חללים } באישיות שלו אשר ברבות הימים עשויים             לגרום לו  לבעיות , תופעות או ליקויים באישיות שלו .

  בעבר , נתונים אלו היו סברות מדעיות כלעומת היום שהן עובדות ממש מוגמרות וברורות כשמש .

  כאשר ילד גדל עם ליקוי במעטפת כנ"ל , נוצרים אצלו חללים בהתפתחות הרגשית אשר הגורמים לו לבעיות באישיות כנ"ל . בעיות אלו         משליכים לחוסר בטחון עצמי , חוסר החלטיות , חרדות מסויימות ולעמים אף להפרעות התנהגותיות או פוביות מסויימות כגון         הפרעות קשב וריכוז , מחשבות טורדניות חרדות חברתיות ועוד .......

  במהלך גדילתו , אנו ההורים לא מבחינים בכל התוצאות החמורות הללו ואלו יתפרצו רק בשנות הנערות המוקדמות , כלומר 14-17 .

  באם נתעמק במקורות , נבחין כי ילד החל מגיל 13 נעשה בלתי הפיך בהתנהגותו והקושי לשנותו הולך וגדל ונעשה רק בגישות קוגנטיביות   בלבד . 

  למדנו זאת מעשו ויעקב אשר הגיעו לגיל 13 והכתוב מתאר " ויהי עשו איש יודע ציד איש שדה ויעקב איש תם יושב אוהלים " . מכאן             למדנו שמגיל 13 , הנער מקבל דמות מעוצבת לחיוב או לשלילה כמתואר שעשו היה איש יודע ציד { מתואר כבעל תואר בתחום } ויעקב       איש תם יושב אוהלים . מנהגו היה לשבת באוהלה של תורה וכיוון שכך גדל וקיבע את הנהגותיו , כך יצא וכן אחיו עשו להבדיל . 

  ככל שנתרחק ממעקב אחר הילד והלך גדילתו כך נגביר את הסיכוי להיותו איש שדה , נער רחוב , נער מוזנח . כלעומתו , ילד הגדל על           מעטפת הורית , מקבל תחושה של בטחון סביבתי , הגנה אישית לילדותו וכיו"ב . הרגשות אלו עשויות ללוותו לכל אורך חייו ולהביאו            לאישיות מחוזקת ומעוצבת וכן להיפך . 

  בכדי למנוע הגעת הילד למצב של נער נושר , עלינו ההורים לפקוח עיניים , להטות אוזן ברגעים בהם הוא דורש זאת , להקשיב לרחשי         ליבו ובעת משבר לעטוף אותו במעטפת הגנה חזקה לבל יאבד את יציבותו הנפשית . 

  נער אשר הגיע כבר למצב חמור זה , הדרך היחידה לנסות לשמור עליו ולמנוע החמרה היא הגישה החיובית קוגנטיבית : 

  כלומר , לקרבו , לקיים עימו שיחות נפש , להבטיח את הגנתו בעתיד בכל אשר יילך וגם אם הדרך אינה תואמת את הלך חשיבתינו שכן           צעדים אלו גורמים לילד לתיקון המעטפת ההורית אשר החסרנו ממנו בהיותו ילד . 

  לצערי הרב , הורים רבים נוקטים ביד קשה ואכזרית בילד בגלל נפילתו למקומות נידחים ומסרבים לקבל אחריות על טעותם מה שמרחיק       את הילד לכיוון הרחוב יותר ויותר . יהיו כאלה שיסלקו את הילד מהבית ויהיו אשר ירחיוק את הילד מעיר מגוריות לצמיתות לבל יגרום להם   לבושה . כבוד ההורה  גובר לצערי על נפש הילד . 

  העברתי סדנת נוער נושר באחת הערים החרדיות בארץ במשך 20 מפגשים , שמעתי שם אימהות בוכות ואבות קורסים תחת התנהגות         בנם וידם פשוט מבקשת עזרה ונפשם קצה בלחם הקלוקל .

  בכדי להחזיר את הילד הביתה , אנו חייבים לנקוט במהלך הפוך מהמהלך שהוציאו לרחוב . 

  מה שהוציאו לרחוב כנ"ל הוא חוסר מעטפת הורית או ליקוי בה , הדרך להשיבו היא מעטפת הורית ללא ליקויים כלל וזהירות רבה כיוון            שנער שירד לרחוב כבר נמצא במצב של חוסר אימון עם הוריו ועם הסביבה ואולי כבר פיתח בנוסף חרדות חברתיות כאלו ואחרות . ומכאן      יש לנקוט זהירות רבה עם הילד . 

  בעת דילמה או ספק , יש להיוועץ עם אנשי מקצוע המיומנים בתחום בכדי לא להגיע לעוד נפילה עם הילד אשר חלילה עשויה להרחיקו        יותר מהקיים . 

  זהירות רבה מצעדים פזיזים כגון הרחקה מהבית , גישה לוחמנית או אגרסיבית אשר תרחיק את הילד יותר מהוריו ואולי לצמיתות . 

  נער החי בתחושת הרס חייו , יטפח בליבו רגשי נקם מול הוריו והסכנה גדולה למכביר . 

  בכל דילמה או שאלה , אשמח לעמוד לרשותכם ההורים היקרים .

  ניתן להזמיננו להרצאות בנושא ובכל תחום חינוכי אחר . 

  בברכת הצלחה גדולה וכל טוב סלה .

  גבריאל ישר . 

  מנחה הורים חינוכי , מטפל בנוער נושר , יועץ זוגי ומשפחתי - M.A. 



====================================================================================================

" השלכות שליליות בנוער נושר "

 

 

" הטלפונים אינם מפסיקים לצלצל בנושא נוער נושר וכל הורה עם בעייתו שלו , האחד יאמר לי שהבן רוצה לטוס לחו"ל , השני יאמר שהבן יורד מדרך החינוך הביתי והשלישי יבקש עזרה כיצד למנוע מהבן לעזוב את הבית לציון הרשב"י ששם מתנחלים להם רבים מהומלסים או כל מקום אחר " .


מאוד קשה כיום להבטיח לעצמנו כי הילד שלנו לא יהא אחד מאלו שירדו לרחוב , אחד מאלו שנכשלנו בלימודים וכעת מחפשים את עצמם ואת מהותם ברחוב .


גם כאשר הילד ירד מהפסים , אנו מוצאים עצמנו בפני שוקת שבורה ובמצב של חוסר וודאות טוטאלי שגורם לנו לאי שקט תמידי ולחיי סטרס ממושכים .

גם אם ננסה לפנות לאנשי טיפול כגון יועצים ומטפלים נפשיים , אנו עשויים למצוא עצמנו במצב של חוסר כלים טיפוליים עקב אי הסכמה מצד הנער להגיע לאיש טיפול עקב חוסר האימון החברתי שנוצר אצלו .


ברור הוא הדבר שכאשר הוא יגדל , הוא יחיה במצב של תסכול תמידי על הרס חייו ותחושת הזנחה הורית נוכח מצבו המצוקתי הקשה .

בכדי לתת לנו תחושת השתדלות אמיתית למניעת מצב זה , או לכל הפחות להורדת אחוז הכשלון עם הילד , עלינו לדעת ולאמץ מספר דברים קריטיים :


א.      עוד מגיל הילדות עלינו לגשת אל הילד בסבלנות רבה ולהיות קשובים לכל ולקול מצוקותיו . דבר זה ייעשה בכל הגילאים ובמקרה הצורך נפנה למנחה הורים בכדי לחדד בפניו את הדילמה העולה בפנינו ולהביאה לפתרון . דחיית הילד עשויה להביאו למצב של תחושת חוסר אונים ובגיל הנערותת האימון בהוריו ירד תהומית וכל מאמציהם עשויים להיתקל במחסום גבוה מאוד .

 

ב.      בעת התבגרות הילד בגילאי העשרה , עלינו להתחיל לגשת אליו בצורה זהירה יותר , פחות אסרטיבית , יותר שכלתנית ולנסות לחדור אליו מהצד הקוגנטיבי ולא הכוחני . גישה כוחנית כלשהי , עשויה לגרום לילד להתמרדות וזאת מהסיבה שכל כוחניות מולידה מחסום והתנגדות .

 

ג.       לעולם אסור לנו להבין כי הילד צריך להבין אותנו . הילד לעולם לא יוכל להבין אותנו והמצב יהא אשר יהא . גם אם הוא יאמר זאת או ישדר זאת , זה ייעשה רק בכדי לרצות את משאלותינו ובכדי להבטיח לעצמו אקלים בטוח ולא חרדתי . עצה זו תכלול כל מצב באשר הוא כולל מצבי פירוד , גרושין ,, אסון משפחתי { אבלות וכדומה } או מצב סוציואקונומי או כלכלי נמוך . אל לנו לחשוש שעקב המצב הכלכלי , נפשו של הילד תידרדר אלא אם כן הירגלנו אותו לחציית גבולות ולקבל כל אשר יחפוץ כי אז המצב חמור גם בתקופת עושר .

 

ד.      הטלת מטלות על הילד בגילאי הילדות הצעירה מהווים גישה חיובית ומעצבת להקניית סמכותיות . מאידך , כאשר המצב הופך להטלת משימות כרונית , הילד עשוי להתעייף מכך ולנסות לברוח ממצב זה כאשר ההורה ינסה למנוע זאת בכל מחיר עקב ההקלה בה הוא חי . אווירה זו עשויהה לגרום לילד תחושה של מחנק וכאשר יגדל יעשה הכל בכדי לברוח מהבית ובמקרה של בנות , יעשו הכל בכדי למצוא חתן מזדמן ולהינשא בכל מחיר ומצב והעיקר לברוח  מהבית .

 

ה.     גידול הילד תחת תחושה של הענקת תשומת לב הדוקה מידי { הורות חונקת } , מהווה סכנה גדולה להתפתחות העצמית של הילד ובמקרים אף להרס הילד לחלוטין . הורה צריך לדעת שילד חייב בליווי גדילתי אבל לא חונק ויש לעשות כל מאמץ בכדי לתת לילד לנסות לגדול לבד ולפתח עצמאיות מהר ככל הניתן .

 

ו.        במצב שהילד חצה את הקווים והגיע לגיל 12 ומעלה , עלינו להבין כי הסיכויים לשנותו בגישה חינוכית קלאסית מאבדת את כליה ועלינו להתחיל לגשת אל הילד בגישה יותר שכלתנית וקוגנטיבית . מצב של גישה כוחנית עשויה להוליד את המצב ההפוך ואולי אף לגרום לילד לברוח מהוריו בכל מחיר .

 

ז.       בגילאי הנערות הסיכויים הופכים להיות אפסיים והגישה כמעט היחידה לעבוד מול הילד היא על ידי מטפל האמון על גיל זה ומומחה בנושא . אין החובה שיהא עובד סוציאלי , אלא מטפל בגישה פסיכותרפית אשר כליו יהיו על בסיס רכישת ובניית אימון מול הנער וכניסה אל ליבו ומשם להתחיל לשנות את קו חשיבתו המעוותת שנוצרה על ידי ילדות פגועה . הורים לא מועטים יעשו חשבון תקציבי ובכך יתעלמו ממצבו המצוקתי החמור של הילד שרבים מהם עומדים לפני סכנת התמכרות או ירידה לרחוב חלילה . לא אחת נתקלתי בהורים אשר החמירו את מצבם הכלכלי ורק בכדי להציל את בנם ואכן הצילו – יגעת ומצאת תאמין !!!

 

ח.     במצב של נתק טוטאלי של הנער מהוריו , יזהרו מאוד וביותר לבל יהינו לעשות טעות גורלית נוספת שתרסק את החוט האחרון המקשר בינם לבין הילד . לדוגמא : הורים עושים מאמצים כבירים בכדי למצוא את הילד ובכך הם עוברים מחבר לחבר ומספרים להם את כל ונוכחת  ודבר זה מגיע אל הילד וזה מתחיל להיכנס לתחושת השפלה ומשם ועד להתכנסות של הנער היא קלה ביותר . הנער מנתק כל קשר עם הוריו ויהיו מצביםם אפילו שישוב להוריו ויחפש דרך לנקום בהם והיו מצבים של הכאה פיזית ממשית והיכרתי נער שהיכה את אביו ברחוב עד זוב דם ואז עמד מולו וצחק ואמרר "כעת אני מרגיש טוב יותר" . הנער סיפר לי ממש באוזניי ובעת הסיפור חיכך את לחייו בהנאה .


צער גידול בנים הינו צער שלא ניתן לשערו , לתארו או למדוד אותו והוא הקשה מכולם .

מאידך , ככל שנעבוד קשה על כל דבר , ההצלחה והסיפוק יהיו גדולים יותר וזאת כיוון ש............

" הזורעים בדמעה , ברינה יקצורו הלוך יילך ובכה נושא משך הזרא בוא יבוא ברינה נושא אלומותיו" .




ישר  גבריאל .


יועץ מומחה לזוגיות ומשפחה  M.A.


פסיכותרפיסט בגישה דינאמית וקוגנטיבית .



מה חדש בקליניקה

פתחנו פורום לשאלות ודיון סביב נושאי הטיפול באתר הכוללים :
חינוך , זוגיות , טיפול נפשי , בעיות רגשיות ועוד .
לכניסה לפורום יש להירשם כחבר באתר וכו' . 


שלווה בארמנותיך מעבירה הרצאות וסדנאות בכל רחבי הארץ  בנושאי חינוך וזוגיות .
להזמנות טלפנו ל 052-3333146 או השאירו הודעה באתר ואנו ניצור קשר בהקדם .

חדש חדש חדש  !!!
שלווה בארמנותיך מתרחבת בתחום הטיפולי . החל מעתה תוכלו לקבל טיפול בשפה ודיבור על ידי
"דינה אוסטרובסקי " קלינאית תקשורת מיומנת ביותר העובדת בנוסף מול קופות החולים במטרה לחסוך בהוצאתכם סביב הטיפול 
הקלינאית תקשורת מומלצת בחום רב ומוכרת במרכז להתפתחות הילד בנתניה בקופ"ח כללית .


        חדש חדש חדש  : לכל תושבי צפון הארץ 

   ניתן לקבל ייעוץ וטיפול באזור הצפון בימי שני ובתאום מראש . 

      לפרטים : 052-3333146 .     מדוע שלווה בארמנותיך ? 

  1.    בשלווה בארמנותיך אין ייעוץ זוגי רגיל אלא יעוץ על בסיס של ראיה פסיכותרפיסטית עמוקה ויסודית .

  2.    אצלנו היעוץ הזוגי כולל הדרכת הורים מקיפה ומסייעת לבני הזוג לגלות בעייות שנוצרו אצל הילד . 

  3.    היעוץ הזוגי מכניס לתהליך טיפול ואבחנה של בעיות נפשיות , חינוכיות אצל הילד , .

  4.    החשוב ביותר הוא שאנו עובדים מהלב ובמסירות גדולה ויסודית .

          נסו ותיווכחו . 









התקשרו עכשיו
052-3333146

האתר נבנה במערכת 2all | בניית אתרים