הכרות עם בן הזוג טרום נישואין
״קשה לי מאוד להחליט, אני די אמביוולנטית בנוגע אליו. אימי אומרת כך ואני חושבת אחרת״. דברי הבחורה.
מקרה שני:
״הייתי חייבת לברוח מהבית, זה לא הגבר שחשבתי שהוא. בהיכרות עימו ראיתי דמות תומכת ורצינית וכעת מתברר כי הוא חלש אופי. גבר עצבני ומכה״.
מה גורם לנו בעצם לעשות טעויות ולהחליט החלטות לפני הנישואין בכל הנוגע לבן הזוג?
כיצד נדע לבחון את בן הזוג בכדי להבטיח את נישואינו היציבים?
על כך נעסוק במאמר שלפנינו.
אקדים ואומר כי מאמר זה אינו עשוי להיות הפתרון לדיון בנושא המורחב הזה.
נושא זה מובא בספרים רבים ובדיון כאן אשתדל לתת טיפים בסיסיים בכדי להקנות קו חשיבה לבן הזוג העומד לפני היכרות.
קווי יסוד בהיכרות:
אחד הדברים הקשים לפני מפגש ראשוני הוא: על מה נדבר? כיצד לבחון את השני וכד׳?
עלינו לדעת כי המפגש הראשוני לפעמים עשוי להיות יתרון או טעות מרה וכוונתי לכך שהמהלך הראשוני לפעמים עשוי להיות מכריע וקריטי ביותר.
בדרך כלל בן הזוג השני מקבל הדרכה והכוונה מצד כלשהו (הורים, מדריכי חתנים, וכו׳) ואז הוא מגיע למפגש מוכן לכאורה ומלא בטחון. ללא הדרכה רצינית די ברור שבן הזוג יגיע עם חששות כבדים ותחושת חוסר וודאות אלא אם כן עבר כבר מספר היכרויות בעבר.
לדעתי כמדריך חתנים ויועץ זוגי טרום נישואין אומר שלא אחת נתקלתי בבני זוג שלאחר הנישואין הבינו שההדרכה לא היתה מקצועית, לא יסודית, נגיעות בנושאי ההלכה בלבד וכו׳. בבואנו למפגש ראשוני עלינו לעשות את הרושם הטבעי שלנו, להתלבש בצורה הולמת אך לא חריגה למדי שתגרום לצד השני להתרשם יתר על המידה ולאחר הנישואין להתאכזב.
זכרו! המפגש הראשוני אינו יום הנישואין שלנו ורצוי מאוד שאנו נהיה טבעיים וכנים!!!
יש שימליצו על מפגש ארוך ויש על מפגש קצר, וברשותכם אמליץ על מקסימום שעה וחצי, כיוון שעצם ההתרגשות והחוסר וודאות כבר גורמים לנו למועקה ולמתחים ולא טוב יהיה באם נעלה דברים לא קשורים, נושאים מוקדמים לשיחה או נעשה רושם שלילי על הצד השני.
מבחן אישיות:
מבחן האישיות חייב להיעשות!!! ובצורה החדה ביותר שנוכל לבצעה וזו תתפרס על כל המפגשים עד ליום בו יוחלטו החלטות גורליות ימינה או חלילה שמאלה. מאוד רצוי לשתף יועץ זוגי ופסיכותרפיסט בכדי שיסייע לנו לבחון את האישיות של בן הזוג לעומק ואת כנותו בהיכרות.
עלינו עוד לפני המפגש הראשוני לוודא שבן הזוג אינו בעל עבר כלשהו העשוי לגרום לנו לבעיות בתקשורת הזוגית כגון:
בעיות פסיכיאטריות כלשהן, עבר פלילי, בעיות לימודיות, בעיות חברתיות וכד׳.
בעת המפגש יש לשים דגש עיקרי על קווי היסוד של תכונות המועמד כגון:
סגנון לבוש, השקפה, סגנון בילוי. לפעמים המוצא יכול היות עקרוני לצערי אצל בעלי דעה קדומה ובמידת הצורך יש לבדוק בנוסף.
כמו גם יש לשים דגש חזק על הדברים שבן הזוג אוהב לעשות, תחביבים, לתהות על קנקנו בגין סוג עיסוקו בשגרה
(שכן יש פעמים בהם המועמד מרשים מאוד ומסנוור את עינינו ובכך מגלה טפח ומכסה טפחיים).
אסכים עם בעלי דעה שרצוננו להחליט ולוודא אם ישנה נקודת חיבור, אבל דעתי נוגדת מעט כיוון זה ויש לשים דגש שהמפגש הראשוני יהא קר מאוד ושכלי מבלי לפתח ציפיות ו-או רגשות כלשהן כלפי הצד השני.
התרקמות של רגשות, ציפיות או הסתכלות רגשית כלשהי עלולה לגרום להחלטות רגשיות לא שכליות כאשר בו בזמן איננו מכירים את הצד השני בכלל.
רבים הזוגות המתגרשים לאחר זמן קצר מאוד לאחר נישואיהם למרות שקשר ההיכרות נסב על שנים רבות, וזאת עקב היות הקשר סביב הרגשות והדימיונות שווא שפיתחנו לעצמנו מבן הזוג.
אחת הנקודות המרכזיות במפגש ראשוני הוא תיאום ציפיות ראשוני. מה אני מצפה מהצד השני, מה אני מצפה מעצמי בחיי נישואין וכו׳.
המפגש השני באם יתקיים יעסוק בהתקדמות הקשר, דיון בנושאי צרכים הדדיים ומבחן האישיות יצטרך לגלות עד כמה מידת הצד השני גבוהה בגישתו להכרה בצורך של האחר, קבלת האחר ובעיקר בהסתכלות כללית על האדם באשר הוא. האם המועמד בעל דעה קדומה בנושאי השקפה, מוצא וכו׳.
שימו לב!!!
אחת הנקודות העיקריות בהיכרות היא מחשבה שכלית מדוע דווקא הוא טוב לי ולא אחר? מה אני מוצא בו חיובי? (רצוי להתנתק מהשלילה במפגש ראשוני בכל אופן).
באם אנו מרגישים חוסר התעניינות רצינית מול הצד השני רצוי לקצר את המפגש ולסיימו גם לאחר חצי שעה (שזה המינימום).
עוד נרחיב בדיון על נושא זה ועד אז מאחל לכל המועמדים בהצלחה וזוגיות מוצלחת ומלאת ברכת שמים.
