" הביקורת והשלכותיה "
"כאשר אני רואה את ילדיי , אני נעולה ואיני יכולה להגיב למרות שהם עושים כל מה שחפצים . אני מרגישה נעולה כאילו ששמו לי פלסטר על פי". דברי אם לשמונה ילדים .
"קשה לי להגיב . כל מה שעושים לי אני סובל למרות שבליבי אני רוצה מאוד להגיב ". לשאלתי על ילדותו : "הורי נהגו להעיר לי על כל דבר קטן , חיפשו בי את השלילה ומחמאות היו מעבר ליכולתם . " מחלת הביקורת נדונה ללא הרף בכל מיני סיטואציות ובכל רגע נתון . וזאת עקב היותינו נתונים תחת שליטתה של מחלה זו .
מדוע אני מכנה אותה "מחלה" ?
כי תופעה המתפתחת אצל האדם וגורמת לו להתפתחות שלילית, תיקרא מחלה וזאת בגלל היותה מהווה חולי לגוף .
הביקורת היא תכונה שמחייבת כל אדם וללא ביקורת , אנו עשויים להגיע למצבים מאוד קשים ולרכוש תכונות התנהגותיות מאוד שליליות .
נכון , אני סותר עצמי ואסביר דבריי בכך שהביקורת חייבת להיאמר וחייבת להישמע אבל היא תיאמר ותישמע כאשר היא תיעשה תחת מעטה של אקלים חיובי ותחת מסר חיובי ותחת תשדורת חיובית .
דיברנו בעבר על החשיפה הגורמת לאדם לראות את השלילה שלו ולכן זה גורם לו להגנה מול המתקיף מה שיוצר תגובה שלילית של הנחשף מול החושף.
כאשר הביקורת נעשית באווירה שלילית , היא גורמת למבוקר להיות נחשף מול השלילה שלו מה שיוצר אצלו הגנה הבאה לידי ביטוי על ידי תגובה שלילית .
עד כאן הסבר על מהות הביקורת!
מדוע אדם מבקר את חברו ?
אדם ביקורתי נבנה על ידי ילדות ( הורות ) ביקורתית או הורות פרפקציוניסטית ( גישה של אדם השואף לשלימות חריגה מה שגורם אצלו לביקורתיות חריגה ואובסיסיבית ) .
הורות מסוג זה גורמת לילד לחיות תחת מעטה של לחץ מתמיד הגורם לו להיבנות לאישיות מוגבלת ועם הזמן מפורקת לגמרי .
ילד הגדל תחת מעטה של ביקורת מתמדת גדל להיום חסום , מתקשה להביע דעתו , להביע את כאביו , יתקשה לתקשר עם בן הזוג[1] ( למרות שחברתית הוא יהא מאוד תקשורתי מה שיגרום לו לתסכול מתמשך ) ועוד נזקים לא פשוטים . מצד שני , ילד חייב לגדול תחת הצבת גבולות שכן ללא זאת הרי הוא יגדל ללא גבולות וכבר הירחבנו בזאת בעבר .
אם כן , כיצד עובדים מול ילד וכיצד נעשה כל מאמץ לגדלו לאקלים חיובי תחת מעטה ביקורתי שיקובל אצל הילד ?
אכן ילד מצריך לגדול תחת גבולות . וגבולות יש להציב בצורה קוגנטיבית ולא כוחנית כפי שהיבהרנו בעבר .
מאידך , ילד רוצה לבטא עצמו ומעוניין שיחמיאו לו מה שגורם לו להעצמה חיובית המהווה כאחת מתרופות הפלא של התפתחות חיובית .
מצד שני , "ילד עושה שטויות" ( לפי זווית ראייתינו ) הגורמים לנו לא אחת לרצות להגיב בצורה קשה , כגון : שבר ביצה בדלת המקרר , הביא את היין לשולחן וזה נפל לו בדרך בתוך המטבח מה שהעסיק אותנו שעות לניקיון . אנו עושים ניקיון ופתאום מגלים שכל הדלי עם החומר נשפך בכל הבית והרטיב את המיטות או הארונות . וכדומה..
במצבים אלו ההורים נבחנים בתגובותיהם , תגובה שלילית עלולה לגרום לילד לתסכול ולא להבין היכן טעותו ומדוע ההורה מתקיף אותו ?! הרי הוא רק רצה לנקות את הבית , רק רצה להביא ביצה מהמקרר והיא רק נפלה לו , רק רצה לעזור ולכן הוא הביא את היין ובגלל היותו כבד אז הוא נפל לו ?! אלה מחשבותיו של הילד בעת כעסו של ההורה .
כאשר ההורה כועס על הילד ברגעים אלו , הוא גורם לו להבין שאסור לו לעזור , אסור לו להביע כריזמה מסויימת ומשם מתחילים רגעי החסימה של הילד .
קושי לביטוי עצמי – כאשר הילד מנסה להסביר עצמו וההורה משתיק את הילד ומונע ממנו לבטא את תסכולו , הרי ברגע זה הילד מתחיל לפתח את המחסום שלו לביטוי עצמי .
ילד הגדל תחת ביקורת מתמדת וחיפוש השלילה , מלבד היותו גדל תחת מחסום רגשי חמור , הוא גם עשוי לפתח אצלו סימפטום של שיחזור כפייתי ויתקשה להתנתק מהמצב בו גדל בילדותו .
הנזקים של הביקורת
באים לידי ביטוי בגיל הנערות הבוגרת , בזוגיות ובכל רגע נתון בכל מצבי החברה , אך בעיקר במצבים הנ"ל .
לחיות תחת אדם ביקורתי זה כמעט בלתי אפשרי וקשה ביותר לשנות אדם כזה כאשר הגיע לגיל הבגרות .
הן מצד שרכש תכונה זו מהוריו ואימצה לעצמו כדפוס התנהגותי "חיובי" לכאורה להשקפתו , והן מצד שתכונת הוריו גרמה לו להיות ביקורתי כדפוס התנהגותי שממנה סבל בילדותו . ישנם מצבים שאדם ביקורתי יגדל את ילדיו תחת מעטה של "לראות ולשתוק" מה שיוצר אצל הילד סימפטום של חוסר גבולות .
מצבים מסוג זה עשויים להביא את חיי המשפחה לבית מוזנח רגשית ומוזנח פיזית . רכוש הבית תמיד ייראה שבור , ההיגיינה תהא ירודה מאוד , יתכנות לעכברים וכל מיני אורחים אחרים בבית – גבוהה מאוד וכד'..
התמודדות עם אדם ביקורתי היא לא פשוטה כלל , ודורשת הכלה גבוהה מאוד . הוי אומר שאם בן הזוג מתקשה להכיל או שהוא אדם עם "פתיל קצר" , הרי שהזוגיות תתקשה להתהוות למצב החיובי . אדם ביקורתי , בדרך כלל מתקשה לקבל מאחרים עקב חוסר האימון החברתי שנוצר אצלו מילדותו הביקורתית ומכאן שיתקשה מאוד לשנות תכונה חולנית זו שנוצרה אצלו . הטיפול באדם ביקורתי תתחיל רק לאחר שזה יגיע למשבר בחיים אשר יגרום לו להבין שהתנהגותו משפיעה על חייו לרעה , מנתקת אותו מהסביבה , ומכאן שרק נשאר לו לשנות עצמו כדי לשנות את אורח חייו .
לכל שאלה או ייעוץ אנא השאירו פרטיכם באתר ואנו נשוב אליכם בהקדם האפשרי .
