ניכור הורי
בעבר דיברנו על החיבור בין הילד להורה , בין ההורה לילד ובין בני הזוג יחדיו מול הילד .
מקרים רבים בהם אנו עוברים או נתקלים בחיי השגרה שלנו אשר משליכים או גורמים לנו להתנהגויות שונות עקב הסיטואציה אותה חווינו . לפעמים ההשלכה חיובית ולעיתים תהא שלילית . לדוגמא , לאחר שבוע נופש , אנו נרגיש ונשדר שמחה גדולה לכל סובבינו , נשדר רוגע ושלווה. לאחר אירוע מצער , נשדר תחושת מצוקה רגשית , לפעמים חרדה או התכנסות בפני סובבינו . אחד הדברים החמורים שיכולים לקרות לילד הוא כאשר ההורה מתנהג לילד בצורה שלילית עקב התנהגות בן הזוג אחד לשני .
ניכור = זרות
ניכור? מלשון ניכר . ניכר זו מילה המבטאת ארץ זרה , ארץ שבהגיענו אליה , תושביה משדרים לנו תחושת זרות וריחוק מהם .
קונפליקטים בזוגיות הינם דבר בלתי נמנע ובאם אנו שומעים לפעמים מרצה זה או אחר המבטיח לנו סיום הקונפליקטים אז אנא זהירות כי זה בלתי אפשרי.
קונפליקט נוצר עקב אישיות שונה , צורת גדילה שונה , הגעה מחברה אחרת או מוצא אחר מה שגורם לנו להשקפת עולם שונה ופרספקטיבה שונה על החיים הגורם לנו לקונפליקט מול בן הזוג ובעיקר עם בן הזוג שעימו אנו חיים 24/7 . קונפליקטים בלתי פתירים משאירים אחריהם משקעים הנוצרים אצל בני הזוג וגורמים ברבות השנים למשפט ששמעתי מעורך דין שאמר לדיין " גבה הר בין הזוג ". מאחר ולא טיפלו במשקעים אז גבה הר בניהם ברבות השנים . כאשר נוצרת בבית אווירה מתוחה למכביר , בני הזוג מנסים למשוך לכיוון שלהם את ילדיהם ועם הזמן הילד מקבל תחושה לא טובה בבית ומנסה לגונן על מי מבני הזוג מפני הצד השני .
ישנם מצבים בהם אחד מבני הזוג יאמר לילד " אל תשמע ל....... אל תלך אליו " . כאשר הילד אינו מקבל את דברי ההורה המבקש , אזי זה האחרון מתחיל להתנהג אליו בצורה מנוכרת ונותן לו תחושת אשמה כאילו הוא אשם בכל המצב אליו נקלעו הוריו . תחושת ניכור , גורמת לסכנה מאוד גדולה אצל הילד ועלולה עם הזמן להביאו למצב של בידוד עצמי מהסביבה ולעיתים אף למצב דכאוני . לא פעם יצא לי לשמוע ממטופלים מבוגרים שהם מרגישים אשמה ואחריות לגרושין של הורים , לסכסוך של הוריהם וכד' .
מה בעצם גרם להם "לסחוב" עימהם לכל אורך הילדות תחושה חמורה זו ?
המסרים שילד זה קיבל לכל אורך ילדותו היתה , " בגללך רבתי עם אבא , בגללך לא אכלתי " וכד'. ניכור הורי מתחיל להיווצר עקב סכסוך בין בני הזוג וחוסר אפשרות להגיע לפתרון תקשורתי ואז מי מהם מנסה למשוך לצידו את הילד (וכמובן זהו מעשה חמור ביותר המתאר מצב של שימוש בילד לצורך האינטרס ההורי).
כאשר הילד מסרב לשתף פעולה , ההורה מתחיל לנהוג בו בצורה מנוכרת ואכזרית או בכדי לשנות בו את קו חשיבתו תוך כדי התנהגות מאיימת או כדי למשוך אותו לצודד לו מול ההורה השני. תוצאות של ניכור הורי יכולות לגרום לילד לגדול בצורה דו קוטבית , באישיות שסועה ומרוסקת שבעתיד מי ישורנו . גם במצב של מתח בבית , בזוגיות , בין משפחות מוצא וכד' , אנו חייבים להיזהר לא לערב את הילד ולהימנע מלשאוב אותו לקונפליקט , ולהיזהר ביותר שלא לערבו בשום אופן בנעשה סביבו .
הורים חכמים יותר , יזהרו שלא לנהל שום קונפליקט מול הילד .
הורים חכמים ביותר יזהרו לנהל קונפליקט בצורה חכמה , עדינה ומכילה כדי שילדיהם ילמדו שקונפליקט זהו דבר בריא ולגיטימי וטבעי אבל עלינו ללמוד כיצד להביע את תסכולינו וכאבינו מול הצד השני , שלא בדרך אימפולסיבית אגרסיבית אלא בצורה עדינה שכלית המאפשרת לצד השני להקשיב ולהכיל את כאבו של השני .
הורים המגיעים אלי לפתרון קונפליקטים , ישמעו כי לעולם יהיו קונפליקטים , אלא שעליהם ללמוד כיצד לנהל קונפליקטים ולא להימנע מהם . הימנעות מקונפליקט (ויתור , שתיקה וכדומה) יוצרים משקעים שליליים אצל הצד השני ועם השנים נוצר "הר" של קונפליקטים שקשה לפתרון וגורם למשבר חמור וקשה מנשוא בזוגיות .
בכל אופן , ובכל מצב של משבר בזוגיות , אל לנו לערב בו את ילדינו , אסור לנו לנהוג עימהם בניכור וזרות כיוון שלאחר שיגדלו הנערים ונצפה לפירותיהם , אנו נהיה אלו שנקטוף את הפירות הבאושים או הטובים מהעץ אותו גידלנו . הבאתי שבוע שעבר את המשפט של ילד ששאלני אם גם אני חושב שהוא בן סורר ומורה . גם אם האב חושב שהוא כזה ,אסור לאבא לשדר לבנו תחושה זו מתוך חשיבה שכך אגרום לו לשינוי .
תחושה של המשלת הילד לדמות שלילית גורמת לילד להתרחק מההורה , כמוה כדוגמת השוואת הורה בין אח אחד למשנהו , בין הילד וחברו וכדומה .
אנו רואים גישה זו גם אצל מחנכים , מפקחים וכד' . הדרך לגרום לילד להתקרב אלינו היא אחת : להתקרב אליו !!! ככל שננסה לגרום לילד להתקרב אלינו בגישה כוחנית או אגרסיבית ,הרי שהיא רק תגרום לילד להתרחק מאיתנו ובכך נקבל את התוצאה ההפוכה .
ניכור הורי מול הילד לדעתי זו התעללות לשמה . ניכור הורי עשוי ועלול לגרום לילד לתוצאות מאוד לא נעימות (בלשון המעטה) .
כמה אנו כאובים על כך שאנו רק חושבים שבורא עולם מתעלם מאיתנו למרות שאנו טועים כי הוא תמיד סביבנו , אבל ההרגשה לחיות בתחושה זו היא מאד לא נעימה .
לדעתי זו התחושה של הילד החי תחת ניכור הורי מלבד תחושת הבדידות העוטפת אותו בכל דקה בחיי השגרה שלו.
לייעוץ והכוונה ניתן לפנות אלינו ישירות בנייד 054-8486143 052-3333146 .
לקבלת חומר במייל ניתן להצטרף לרשימת תפוצה : shabga18@gmail.com
