תקשורת בזוגיות ומול הילד - חלק ב'

במאמר הקודם עסקנו בתקשורת בין אישית בזוגיות והבהרנו כי איכות התקשורת בין בני הזוג נמדדת לפי רמת הקשב ההדדית .

בשונה מתקשורת בזוגיות , התקשורת בין הורה לילד שונה לחלוטין הן בצורת בנייתה ועיצובה והן בצורת ההתנאה הבין אישית , כלומר , בתקשורת זוגית , איכות הקשר תלויה בשני הצדדים וכל תקלה מצד אחד מהם עלולה לגרום לבעיה תקשורתית מה שאין כן בתקשורת הורית מול הילד , המשימה תלויה בעיקרה על ההורה ולא על הילד ועל כך נעסוק במאמר הנדון . רוב ההורים המגיעים אלי להדרכה הורית , מתלוננים על זלזול מצד הילד בעיקר בשנות נעוריו המתקדמות , בגיל מוקדם יותר המצב חמור בהרבה מה שמראה חוסר שליטה הורית בילד כבר בקטנותו .הנקודה שלא ידועה לנו ההורים היא שהתקשורת מול הילד נבנית החל מיום ינקותו ועד אין סוף . כלומר , בצורה שניבנה את הקשר עם הילד בקטנותו , כך תיקבע לנו איכות הקשר בנערותו ובגדלותו .

אם כך הם פני הדברים , כיצד עלינו לנהוג עם הילד בקטנותו וכיצד בבגרותו במידה ועשינו טעויות בקטנותו ? אשתדל להרחיב ככל שאוכל ובמידה ולא נספיק , אזי נרחיב את גיל הנערות במאמר הבא ב״נ . גיל הינקות כפי שהרחבתי במאמריי האחרים , הינו גיל אשר בו הילד די תלוי בסביבה ונתון לחוסר בטחון מוחלט מה שגורם לו להיות תלותי בהוריו .

ככל שהילד צעיר יותר , כך הוא תלותי יותר וחרדתי יותר מהסביבה מה שגורם לו להיות קשור להוריו המעניקים לו בטחון עצמי ״באופן זמני״ .

מדוע באופן זמני ?

בגלל שככל שיגדל , תלותו בהוריו אמורה להיעלם ועליו לבטא עצמאיות אלא במצב של הורות חונקת המצב יימנע ממנו ועלול לפגוע בהתפתחותו הנפשית .

במהלך גדילתו , היחס אותו הילד חווה מהוריו עשוי להשליך על איכות התקשורת העתידית בין ההורה לילד (כלומר בגיל נערותו) . כיצד הם פני הדברים ?

הורה שמעניק לילד יחס מאוזן , אסרטיבי אבל לא אגרסיבי אימפולסיבי , הילד לומד להתקשר להורה ומכאן הוא מנסה לחקות אותו ולקחת ממנו מודל לבניית אופיו , תכונותיו , התנהגותו לכל מהלך חייו .הורה המתנהג עם הילד בגישה אימפולסיבית או אגרסיבית , הילד ישמע לקולו אבל יגדל לחוויה של חרדה מההורה ובתת מודע הוא ימתין ליום בו יגדל ויתעצם וימרוד בהוריו מה שיגרום להורה להרים גבה ולשאול מדוע הוא מתחצף אלי ? מה לא עשיתי עבורו ? ועוד שאלות מכיוון זה .

ילד הגדל באווירה חרדתית וגדל ללא מרד בהוריו , זהו ילד שאיבד את בטחונו העצמי לחלוטין עקב גדילה בצל האיום וחוסר הבעה עצמית ומימוש תכונותיו , למצב של תסכול מתמיד שלפעמים יכולים לגרום לילד בקונפליקטים פנימיים קשים ונתקלתי בבחורים בעלי בעיות נפשיות קשות שאף אושפזו . בחור בגיל 29 הגיע אלי דרך אימו .

האמא ממררת בבכי ומתחננת שאגרום לו לעזוב את הבית . אושפז מספר פעמים באחד מבתי החולים בשרון והגיע אלי לאחר אשפוז . לאחר מספר חודשי טיפול אינטנסיביים , הוא הגיע למצב של השכרת דירה והיחל לחפש . אבל אז... האמא לא הרפתה ממנו ודרשה ממנו דין וחשבון על כל מהלך שעשה מה שגרם לו להתייאש ולקבל החלטה להרוס את חייה של אימו . לבסוף חזר לאשפוז ארוך טווח תחת צו משפטי . כלומר , האם רצתה שירפה ממנה אבל (בתת מודע ) היא לא הירפתה ממנו והתעקשה שימשיך לגדול תחת טבעת החנק שלה . מסתבר מהאמא שהיא גדלה בצידה של אמא חונקת ונישאה בגיל מאוד מאוחר , דרשה ממנה לגור אצלה עד יום מותה .

אגב , ילד הגדל בהורות הנ״ל , אמור לפתח מחסומים רגשיים ופסיכולוגיים , להיתקל בקושי ביטוי רגשי והתנהגותי מה שיכול לסבכו גם חברתית . עד כאן עסקנו בהורות הגורמת לילד להרס האישיות העתידית ולמרד גיל הנעורים .

כדי לגדל ילד לתקשורת חיובית מול הוריו מה שישליך גם על התקשורת בחברה , הוא לתת לילד אפשרות לביטוי עצמי , ביטוי רגשי , לתת לו את המקום שלו מצד ההנכחה שלו

( תשומת לב ) , ברגעי טעות , לדעת כיצד לתקן את המעוות ולא לגרום לו לאשמת יתר שעלול לסחוב אותה לכל שנות חייו .

ללמוד להעניק לו זמן איכות בעת משחקיו עם החברים , לתת לו זמן איכות לשיחת נפש ואפילו מידי יום ( לא יותר מרבע שעה בילדות וחצי שעה בילדות הבוגרת ), לשדר לו אימון , להעצים אותו בהצלחותיו וכמעט להתעלם מכישלונותיו , אלא אם ההורה יודע כיצד לעבוד עם הילד על כישלונותיו מה שרוב ההורים אינם יודעים כיצד לעשות זאת וגורמים לילד להתרחק מהם עם השנים .

הורה שגדל במצב של הורות מרוחקת , לרוב יתקשה להיות הורה קרוב הן מצד צורת גדילתו והן מצד חוסר כלים להתקרב אל הילד .הורה חודרני עשוי ברבות השנים להרחיק ממנו את ילדיו . הורות קרובה , מכילה , מחבקת בצורה מאוזנת ולא חונקת , מלווה ולא חודרנית , אמורה ליצור בעתיד מצב של תקשורת חיובית ביותר , אימון של הילד בהורה ורצון מצד הילד להתחקות אחר הוריו , להישען עליהם מבחינה נפשית , לקבל מהם , לסמוך עליהם וכך נוצר מצב שהילד לא מתחצף להוריו מרוב אהבתו אליהם ורצון להתחבר אליהם עם השנים כמה שיותר ובכך נוצר קשר ההולך ומתחזק עם השנים מסוג של קשר ״ ונפשו קשורה בנפשו ״ .

במאמר הבא - חלק ג׳ , ב״נ ובס״ד,

נמשיך ונרחיב בבעיות בתקשורת בין הורה לילד המתבגר וניתן כלים אחדים כיצד להתמודד עם בעיות בתקשורת בין הורה לילד ובגיל המתבגר .