יחס שיוויוני במשפחה

ואמר רבא בר מחסיא אמר רב חמא בר גוריא אמר רב: לעולם אל ישנה אדם בנו בין הבנים, שבשביל משקל שני סלעים מילת שנתן יעקב ליוסף יותר משאר בניו - נתקנאו בו אחיו, ונתגלגל הדבר וירדו אבותינו למצרים. (מסכת שבת דף י׳ עמוד ב׳) בשביל משקל שני סלעים. כי אף על גב דכבר נגזרה גזירה שירדו מצרים, מכל מקום צריך סיבה גדולה שעל ידי זה תקוים הגזרה, כי לפי ענין הגזירה צריך שיהיה לה סיבה גדולה, ולכך אמר שאם לא היה דבר זה מה שהיה משנה בין הבנים דבר גדול וענין גדול, לא היה הדבר הזה סיבה גדולה שירדו מצרים דבר גדול כמו זה, כי בודאי לפי הענין אשר נעשה צריך סיבה לדבר זה, ודבר קטן אינו נעשה סיבה לדבר גדול שאין סדר ומנהג העולם כך כלל, ודבר זה ידוע. (חידושי המהר״ל מסכת שבת דף י׳ עמוד ב׳) דברי הגמרא לעיל מדברים על כך שאכן נגזרה גזרה על בני ישראל על עבדות מצרים כבר אצל אברהם אבינו אבל היה ניתן למנוע זאת או לשנות את קושי העבדות או לעכב. מה שאירע אצל יעקב אבינו לכאורה גרם לגזרה לצאת אל הפועל שכן לולא מעשה זה יתכן והכל היה מתעכב ומעשה זה דחף את יציאת העבדות אל הפועל. ״כל ימי קיבלתי תחושה שאני פחות מאחיי במשפחה, אימי כל כך התעלמה ממני שכל יום הייתי נוהג לעקוב אחר כל תנועה בבית בכדי לגרום למשוואה ביני לבין אחיי. הרגשה זו גרמה לי לתקוף את אימי כל יום ולחפש אחר כל תנועה שלה המפרשת יחס מופלה כלפיי. כיום אולי המצב השתנה אבל בגלל האובססיה שנוצרה אצלי קשה לי לתת אימון באימי וטמון בי כעס עצום על אבי שגיבה את אימי ביחסה אלי. המצב הרגשי ביני לבין אימי מנותק מהתכלית והלוואי והיתה מתחלפת באמא אחרת״. דברי מטופל נשוי הקרוע ביחס עם אימו ומתקשה לתקשר עימה עד היום, לעיתים אני נאלץ להגיע לביתם לשיחה משולשת כדי לפתור הבעיה.

מצב זה גורם לו לקונפליקטים רבים מול בן הזוג, מריבות וויכוחים אין סופיים עקב דברים בהתנהגותה המזכירים לו את אימו. האמא כמובן מתעלמת מכל כאביו של הילד וטוענת כי הילד גורם לה צער כבר מיום היוולדו.

מהו יחס מפלה? מהם השלכותיו? מדוע להימנע מכך?

אחד הדברים הקשים העוברים על האדם שהוא בלתי ניתן להכלה על ידו הוא תהליך ״המידור״. תהליך המשוואה שאותו הוא חווה מול אדם אחר מה שגורם לו לתחושת דחייה וריחוק חברתי.המידור גורם לאדם להרגיש בודד, מרוחק, לפעמים מקבל תחושת נידוי ואולי כל הרגשות אלו הן לכאורה מעוותות וחסרות כל שחר אבל מיסודן יש להן בסיס ובגלל שהטריגר לא הופסק, מחשבות אלו הולכות ומתעצמות ברבות הימים וגורמות להשלכות קשות אצל האדם הסובל מהן.מחשבות מעוותות תמיד ייווצרו מאירוע או גורם כלשהו, מיסודן הן נוצרות עקב אירוע שהאדם חווה ועובר אירוע קשה או מתמשך ועם הזמן המחשבות הולכות ויוצרות השלכות אצל האדם שלעתים גם יביאוהו למצב של חרדות חברתיות וכו׳....יחס מפלה הוא יחס הניתן למישהו מסויים מהסביבה כאשר כל שאר הסביבה אמורים לקבל יחס שיוויוני.

לדוגמא

נראה זאת הרבה בטענות תעסוקתיות כאשר ישנן טענות שעובד זה מקבל פחות מחבריו כאשר שניהם עובדים ובאותה רמה ובאותה מישרה בדיוק.

מה קרה בעצם אצל יעקב אבינו?

יוסף נולד לקראת סיום הולדת בני יעקב ובעצם היה בן זקונים לאורך זמן עד להולדת בנימין. יעקב חי בתחושה זמן רב שבן זה הוא בן זקוניו ואהב אותו יותר מכל אחיו (פשט הכתוב). למרות שאהבתו היתה ניתנת להסבר מוצדק בגלל שראה ברוח קודשו שממנו היו צריכים לצאת כל השבטים, הוא היה צריך להיות הבכור ועוד (דברי המדרש)..... אבל היחס היה מוטעה כביכול מהצד החינוכי. וזו טענת חכמים בעצם על התנהלות זו.

מהיכן מתחיל יחס זה בעצם של הורה כלפי הילד?

אומר בזהירות רבה ואם יהיו חולקים אשמח לקבל משובים על דבריי:

הורה שעובר ילדות לא נורמטיבית, פוגענית, אלימה, דחיינית, יתמות וכיו״ב, גדל בחסר רגשי עצום ולפעמים בחוסר כלים התנהגותיים או חינוכיים כלפי הילד שכן הוא גדל בגישה אגרסיבית או אימפולסיבית או ניתוק הורי וכו׳.מן הסתם שהורה שגדל כך, והפך להורה, הרי אין לו כלים חינוכיים מול הילד ומכאן שגישתו אל הילד נעשית רגשית ולא שכלית.

גישה רגשית באה לידי ביטוי או בחום עודף שגורם להרס הילד, או לחוסר הבעה רגשית מול הילד מה שגורם לילד לחסר רגשי. ברבות הימים המצוקה אצל הילד הולכת וגדלה והופכת לבעיה התפתחותית המשליכה על תכונותיו ומחשבותיו וגורמות לו בגיל נערותו למחשבות מעוותות מול הסביבה.

מדוע נוצר חוסר אמון מול ההורה?

כפי שהרחבתי במאמריי הקודמים, ילד המגיע לעולם בציפייה שהוא בטוח (מכאן התנוחה העוברית גם לאחר הלידה) ומוגן על ידי הוריו בכלל ואימו בפרט. כאשר עם השנים הוא מקבל תחושת דחיה (גם אם היא מעוותת) הוא מסביר לעצמו שמאחר ואינו יכול לבטוח בהוריו אזי הוא ינסה לדאוג לעצמו. ומכאן נוצרת תכונת החוצפה כפי שאנו מכנים אותה. חוצפה משדרת לכאורה מצב של חציית גבולות מצד הילד אבל כאשר ההורה מבקש מהילד משהו והילד מתעלם ממנו ועושה מה שהוא רוצה, הרי מצב זה משדר לנו שנכשלנו היכן שהוא בעיצוב הילד ועלינו לבדוק זאת. הבדיקה תראה על עבר של התעלמות מצרכיו של הילד או דחייתו. (מצב זה מצריך הגעה למנחה הורים).

המצב של התסכול שנוצר אצל ההורה מחוסר כלים חינוכיים או על מצב הילד, גורם לו לנסות כלים אחרים אגרסיביים יותר כדי לנסות לשנות את הילד לקדמותו. ומכאן מתחילה אווירת המידור בבית, הילד נענש יותר מאחיו, מקבל פחות, נדחה כמעט תדיר וברבות הימים ההורה יוצר אצלו תחושת דחיה אל הילד והילד יוצר תחושת מידור מצד ההורה ומבין שהוא מקבל יחס מפלה מאחיו. בעת קונפליקט עם הילד, ההורה אומר כלעומתו ״תראה את אחיך מה יצא מהם ומה יצא ממך?״

אומר בזהירות שמצב זה גם יכול לגרום לשנאה בין האחים מה שנוצר בעצם על ידי ההורה עצמו ואז ההורה יטען כלפי האחים שאינם מלוכדים ויתמרמר על כך כל ימיו.

מצב הפוך והוא מה שאירע אצל יעקב אבינו הוא יחס מפלה לכאורה לטובת הילד, כלומר נראה מצבים לצערי הרב שההורה אומר בפה מלא: ״הילד זה הוא משהו מיוחד, הלוואי כל האחים היו כמוהו״ וכיו״ב. מקור חשיבה מוטעה זה, הרי שההורה מפתח קו חשיבה מיוחד כלפי ילד זה (גם בתת מודע ומבלי שירגיש). גם אם יגיע למנחה הורים, הוא יכחיש את המצב (מצב של תת מודע) ויטען שהכל שיוויוני ונקי כאשר בעצם הילד ממשיך לקבל יחס מיוחד כלעומת אחיו.

מצב זה בשונה לקודמו גם עשוי לגרום לשנאה בין האחים שכן הם חיים בתחושת תסכול תמידית ומנסים להבין מה ההבדל בניהם לאח זה ומכאן נוצרת השנאה והריחוק בין האחים. גם אם המצב אכן נכון וילד הזה מיוחד וכולי, הרי שאל לנו להדגיש ולהבליט זאת ועלינו במצבים מיוחדים להגיע למנחה הורים כדי לקבל כלים כדי לנהוג עם הילד וכיצד להביא את האחים לתובנה שהאח שלהם מאוד מיוחד ומחונן או גאון. אגב, תחושה זו נוצרת גם אצל הבן הבכור ומכאן מתחיל תסמין הבן הבכור כפי שהובא במאמריי הקודמים.

לפעמים אני מקבל טלפון מהורה מסויים המבקש טיפול רגשי לבנו הקטן. ההורה מבקש שאקבל את בנו לטיפול עקב התנהגותו החצופה, המוזרה, החריגה וכו׳. בבקשתי מההורה להגיע לשיחת היכרות, ההורה מסרב בטענה ש״הוא בסדר ורק הילד בעייתי״.

מצב זה חוסם את המטפל מלגשת אל הילד בצורה מקצועית והטיפול יהא לוקה בחסר כיוון שבמקביל לטיפול רגשי בילד הרי יש לטפל גם בטריגר הגורם לו לבעיה רגשית והטריגר בדרך כלל הוא ההורה ביחסו אליו. אלא אם הילד עבר טראומה שאינה קשורה בהורה כגון הפחדה מגורם כלשהו, תקיפה וכיו״ב שאז הטיפול רק מול הילד.

מסקנה: חלק מחינוך ועיצוב הילד מחייב גישה שיוויונית לכל הילדים לכל אורך חייהם גם אם נישאו וההורה סבא רבא, תחושת בנו עדיין נשארת תחושת הילד של ההורה ולעולם לא ישנה את תחושותיו.

שלווה בארמנותיך

לכל פרט או ייעוץ והכוונה ניתן לפנות אלינו ישירות בנייד 052-3333146, גבריאל ישר.

לקבלת פרטים לייעוץ ראשוני אנא השאירו פרטים באתר ואנו נשוב אליכם בהקדם.

לפרטים נוספים-

טיפול זוגי מומלץ.
טיפול רגשי מומלץ.
פסיכותרפיסט מומלץ.
קלינאית תקשורת בנתניה - טיפול בשפה ודיבור וכו׳.