הורות מחוברת והורות מפוצלת בעיצוב הילד
מאמר זה יעסוק בהתמודדות הורות מחוברת והורות מפוצלת בתהליך עיצוב הילד במשך שנותיו הראשונות.
חשיבות ההורות המחוברת וחומרת ההורות המפוצלת והשלכותיה. עיצוב הילד נעשה בתהליך המתחיל החל מיום היותו ברחם אימו ועד לגיל 120 שנה.
אכן, ככל שהילד קטן ורך בשנים, ניתן לשנות את עיצובו ולתקנו כמשל לעץ שככל שנקדים לשנות את כיוון גדילתו הרי שנוכל לשנותו. אבל ככל שיגדל ויהפוך לגזע עבה, הסיכוי לשנותו ילך ויפחת עד כדי חוסר סיכוי.
מהי הורות מחוברת ומהי הורות מפוצלת
הורות בהגדרתה מהווה מצב של דמות אחת של אב ואם העומדים מול הילד במשך שנותיו הראשונות ובהמשך דרכו ואופן התנהלותם מולו יקבעו לגבי האישיות שלו, תכונותיו ואופיו וצורת התמודדותו בחברה וכד'.
"הורות מחוברת" משקפת מצב של הורים החיים בזוגיות חיובית ככל הניתן ולמרות כל המכשולים הטבעיים המצויים במהלך חייהם בתוך הזוגיות, הם עושים הכל כדי להתגבר עליהם ולא לחשוף את כישלונותיהם לפני הילדים.
במצב כזה, הילד רואה הורים מגובשים, רואה דמות אחת שהיא "הורים" ומכאן שואב את כוחו וניסיונו בחיים כדי ללמוד מהם כישורי חיים, דרכי התמודדות עם החיים ועם הסביבה, ביטחון אישי, מקבל מהם מסר של אחדות, אהבה הדדית ובעיקר דוגמה אישית לכל צעד בחייו המאתגרים.
הורות מחוברת משקפת את הנדרש מהם "להיות בשר אחד". שכן לא היינו יכולים להבין את הנדרש מהורים להיות בשר אחד וניתן להבין זאת גם מדברי המדרש המובאים על פסוק זה.
"הורות מפוצלת" משקפת מצב של אב ואם החיים יחדיו בבית משותף וחיים כמו שני שותפים לכל דבר ועניין, פשוטו כמשמעו.
מחצינים את הקונפליקטים שלהם, דואגים לשתף את בני הבית בכל הקורה סביבם, כל דיון או חיכוך נעשה בפורום ביתי ואולי ציבורי, וכל גישתם אל הילד מראה גישה שונה אחד מהשני מה שמשדר לילד החל מילדותו הצעירה מצב של שתי דמויות שונות ומשונות, מצב המחייב אותו ללמוד לחיות בצל קורתם ולהידרש להישמע להם (לשניהם ביחד וכל אחד לחוד) ובמצבי סירוב, להיענש ממי מהם למרות שהאחד מראה לו כיוון חיובי במחשבתו והשני כיוון שלילי.
לצורך העניין נביא משל של ילד הרוצה לצאת לגינה, שואל את אביו אם לצאת. האב עונה בחיוב.
האם באותה נשימה עונה בשלילה נחרצת מסיבתה שלה ואולי אפילו צודקת. נניח שאב טעה בשיקול דעתו אבל הילד אינו מנתח זאת כך בכלל, אלא רואה את "הוריו" מתחילים לריב לידו. "למה אמרת לו כך? למה אמרת לו אחרת מדעתי לאחר שהסכמתי לו?" וכו'.
איך נראית הורות מחוברת בפועל
מצב בריא בסימולציה זו ייראה כך:
הילד פונה אל אביו ומבקש ממנו לצאת לגינה. האב יודע שאימו מנהלת את סדר היום של הבית באופן עקרוני ולכן נוקט בשתי אופציות: או שאומר לו "הבה ונשאל את אמא מה דעתה בעניין?" או שעונה לו ומפנה אותו לאימו כדי שישאל לדעתה בנדון.
במצב כזה, הילד מקבל מסר שההורים מחליטים יחדיו כדעה אחת וכגוף אחד ("והיו לבשר אחד").
בבית אמיתי זה לא תמיד הולך חלק. יש ימים שבהם אחד ההורים כבר ענה לפני שהספיק להתייעץ, ויש מחלוקות אמיתיות על חינוך. אני מציע להורים כלל פשוט. את המחלוקת מבררים בחדר סגור, ולילד מגיעה תשובה אחת. אם אחד מכם טעה, אפשר לתקן אחר כך יחד, בלי לבטל את ההורה השני מול הילד.
ברור הדבר שאירוע חד פעמי אינו יכול לגרום לעיצוב הילד. אנו מדברים על התנהלות יומיומית במשך שנות גדילתו של הילד ובעיקר בילדותו הצעירה. ככל שייכנס לתקופת הנערות, הסיכוי לשנות את השקפת עולמו והלך חשיבתו תלך ותאבד סיכויים חיוביים.
שאלו פעם חכם אחד שיצאו ממנו תלמידי חכמים, משגיחים וכד'. "מה הביא אותך להצלחה כה גדולה עם ילדיך?"
ענה להם. "מעולם לא התייעצתי עם אף מטפל, אלא, הם פשוט ראו דוגמה חיובית מההורים".
המשיך ואמר: "מעולם לא רבנו לידם, לא ידעו מהנעשה סביבנו, תמיד קיבלו מסרים חיוביים ונמנענו מביקורת כלפיהם.
תמיד העצמנו אותם ובעת ביקורת, היינו מספרים להם סיפור וממשילים להם משלים על התנהגות שלילית". ההצלחה בהורות מגובשת ומאוחדת הינה גדולה ועצומה לאין שיעור.
השלכות ההורות המפוצלת על הילד
ולהיפך, הנזק מהורות מפוצלת ומפולגת כה גבוה עד כדי סכנה של הילד ממצבי קיצון של איבוד שפיות. בעולם הטיפול ידוע המושג "פיצול אישיות".
יש החושבים שפיצול אישיות מבטא מצב של קושי להביע דעה או דעה כפולה וכדומה. המושג פיצול אישיות מתאר מצב כה חמור שקשה לחשוב עליו כלל.
לעומת זאת, ילד הגדל בצל הפיצול, מעצב את עצמו למצבי סיכון גבוהים מאוד כגון:
- ניתוק רגשי מהוריו.
- קבלת החלטות עצמאיות הגורמות לו לטעויות חוזרות ונשנות במהלך חייו עקב חוסר ניסיונו וסירובו לקבל מהוריו.
- בעיות חברתיות שנובעות מסירוב לקבל מהאחר.
- חוסר אמון מול הוריו מה שגורם לו בעתיד לחוסר אמון חברתי.
ואלו המעט מהתוצאות של ילד הגדל בצל הורות מפוצלת.
איך מתקנים הורות מפוצלת
הורים המרגישים שהם חיים בפיצול, טוב יעשו אם יגשו ליועץ זוגי העוסק גם בהדרכת הורים כדי שזה האחרון ידע כיצד להדריך את ההורים לחיבור אמיתי ולשנות את גישתו של הילד אליהם עקב גדילתו בצורה מפוצלת ולא נכונה.
זוג הורים לתשעה ילדים (אחד מהם היה תלמידי) שהגיעו אלי לפני מספר שנים טענו כי כל הבית בלאגן, איש הישר בעיניו יעשה וידיהם כבולות. הגדול שבהם הגיע אלי וכשנשאל לפשר הבלאגן, ענה לי בצורה פשוטה: "כשנראה שההורים יודעים להתנהג עם עצמם, אז נלמד לכבדם".
ברור לנו הדבר שלרוב כשהגדול מקולקל, כולם צועדים בדרכו בדרך כלל.
התיקון מתחיל בזוגיות, עוד לפני שמדברים עם הילדים. בפגישות הדרכת הורים אני עובד קודם עם שני ההורים יחד, על המחלוקות שחוזרות, על מי מחליט במה ועל הדרך להגיע להסכמה לפני שהילד שומע. ילדים שמים לב לשינוי מהר יותר ממה שההורים מצפים, גם כשהם כבר גדולים.
לתקן תמיד אפשר. וזה קשה והזורעים בדמעה קוצרים ברינה ולבסוף רואים נחת מילדיהם וחלילה להיפך.
