תקשורת עם הילד וכלים להורים

אחד מהקשיים הגדולים בהם אנו נתקלים כהורים הוא בעיות בתקשורת עם הילד הגורמות לנו לתסכול נוראי ולחוסר אונים משווע. עלינו לדעת כי תקשורת עם הילד מתחילה להיבנות עוד מזמן היותו תינוק ויש שיאמרו עוד מהיותו ברחם אימו. מאידך, לאחר לידתו התקשורת ממשיכה להיבנות והכל תלוי ברמת היחס ועומקו שהילד יקבל מההורה.

 

איך נבנית תקשורת עם הילד מגיל ינקות

ככל שהילד קטן, הוא זקוק ליחס יותר הדוק ולתשומת לב יותר ממוקדת ויחס זה אמור לקבל דילול עם גדילת הילד.

 

ככל שהילד ירגיש ביטחון של מעטפת הורית וקשובה לצרכיו, הוא ייקשר אליהם יותר, יפתח אליהם יותר, שכן הוא ירגיש בטוח שיש לו משענת חזקה דיה כדי לשתפם בכאביו וצרכיו השגרתיים. ביטחון זה ייבנה עוד מימי ילדותו הרכים בזמן היותו בוכה למזונו או לצרכיו האחרים והוריו יגשו אליו מהר יותר, כך הוא יחוש בטוח יותר וקשור יותר אליהם.

 

ככל שפנייתם אליו תהא מעוכבת יותר ומתמהמהת כך הילד יגדל לתחושה שאין לו על מי לסמוך ויאבד את בטחונו בהוריו.

 

ברור לכל שתחושת חוסר ביטחון או השתהות בתשומת לב הורית עשויה להחדיר בילד חרדת נטישה עם השנים ולמצבים יותר חמורים באין טיפול במצב זה.

 

תמיכה עקבית בילד הרך, אינה מסתיימת לעולם וקשר עם הילד חייב להימשך עד 120 שנה וללא כל תנאי ואינטרס כ״אהבה שאינה תלויה בדבר״.

 

ככל שנעמיק את הקשר ההורי ותמיכתנו בילד עם גדילתו הרי שהוא ייקשר אלינו ביותר, יאהב אותנו, ירצה לקבל מאיתנו כל דבר ובכך חיינו יהיו יותר קלים לעומת הורים החושבים שככל שהם יתחמקו מתשומת לב הורית כלפי הילד כך יקלו על חייהם. הרי שלהיפך בדיוק הוא הנכון וסבלנו כהורים יחמיר כיוון שהילד יגדל לתסכול ולחוסר ביטחון וכך התלות שלו בנו תגדל וחיינו יהפכו לחיי מרורים.

 

לא אחת נתקלתי במעוכבי שידוך בני 30 ואף 40 וככל שניסיתי לסייע בידם לצאת מהמבוך אליו נקלעו נתברר לי ולהם שדעת הוריהם מאוד חשובה וקריטית ובמצבים אחרים הם נמנעו מלהיכנס להיכרויות בגלל חוסר הביטחון והחרדה אשר אפפה אותם מהבאות.

 

מצב זה הרי נוצר לאט מתקופת הילדות הרכה בשנים ונבנית על ידי ההורים לאט לאט עד להחמרת המצב בגיל השלושים ומעלה.

 

כשהקשר בין ההורה לילד נפגע

״אבא רטן על בנו מולי בטענה שאינו נשמע לו ואינו מקבל את דבריו״...

 

לטענת הבן מול אביו מתי בכלל הקדשת לי זמן מילדותי ועד היום, שכעת אתה מצפה שאני אשמע ממך עצות? מדוע תמיד כאשר פניתי אליך היה לך זמן לטלפונים, חברים, לימוד, והכל מלבדי?

 

עברתי איתם תהליך של פיוס ארוך והקשר אכן השתפר אבל קשר של אבא נורמטיבי כבר לא היה ניתן לבנות כאמור ״ומעוות אל יוכל לתקון״.

 

יש את הגיל הנקרא בלתי הפיך אלא אם כן הפיוס היה כה עמוק עד כדי שינוי מהותי בקשר.

 

בן לראש כולל גדול ותלמידי לשעבר מאוד שהזניח את בנו בילדותו, נפגש עימי בגיל 25 עם כל מיני עגילים בכל ראשו.

 

לשאלתי למצבו כיום, חייך ואמר כי הוא נראה נורמטיבי לגמרי וזה עוד שהוא חוזר בתשובה. טייל בכל העולם אכל מכל הבא ליד וכעת הוא מנסה לשוב לעצמו.

 

שאל אותי: ״האם אתה זוכר כיצד נלחמת באבי שיקדיש לי זמן מדי יום? לכולם היה לו זמן. לאברכים, לעסקיו, לבנקים ולי הוא קרא כבשה שחורה ונודניקית. ככל שרציתי בחיבוק שלו כך הוא דחה אותי. מדוע שאקבל ממנו דברים? מדוע שאכיר בדרכו וכי זו דרך התורה?״

 

בתוכי ידעתי שהוא צודק בכל מילה וידעתי גם ידעתי את האמת. כיום הוא אכן השתנה אבל הקשר עם אביו מנותק והבטיח שלנישואיו אביו לא יגיע.

 

אמא גרושה אם לתלמיד שלי שהתמודדה עם גידול הילד שלה היחיד והביאתו לישיבה מפוארת ולנישואין עם בת סמינר איכותית והכל עקב יחסה אליו העקבי.

 

הדוגמאות רבות והעיקר שנקבל תובנה שבכדי להגיע למצב של ״נפשו קשורה בנפשו״ (אברהם אבינו ויצחק בנו), עלינו לעמול על כך בקשר תמידי עם הילד בכל שנות גדילתו והתפתחותו והחל מיום לידתו וכלה לכל אורך שנות חייו.

 

כלים לשיפור התקשורת עם הילד

המקרים האלה קשים, ובכל זאת יש בהם כיוון ברור. כמה הרגלים פשוטים, שאני חוזר עליהם הרבה בעבודה עם הורים, בונים קשר לאורך זמן:

 

• זמן קבוע בכל יום, גם רבע שעה, שבו הילד יודע שההורה פנוי רק לו, בלי טלפון ביד
• להקשיב עד הסוף לפני שמגיבים, גם כשהסיפור נשמע קטן
• לשאול שאלות פתוחות, כמו מה היה הכי קשה היום, במקום ״איך היה בבית הספר?״
• לחזור לילד אחרי ויכוח או צעקה, ולומר לו במפורש שטעינו

 

ילד שמרגיש שמקשיבים לו בדברים הקטנים יבוא גם עם הדברים הגדולים. מתבגר שלא שיתף שנים לא ייפתח ביום אחד, ולכן כדאי להתחיל מוקדם; ומי שלא התחיל מוקדם, יכול להתחיל עכשיו, בצעדים קטנים ובסבלנות.

 

מתי כדאי לפנות לליווי

כשהשיחות בבית נגמרות בצעקות, כשהילד מסתגר ומפסיק לשתף, או כשאתם מרגישים שכבר אין לכם דרך להגיע אליו, כדאי לקבל עזרה מבחוץ. בפגישות הדרכת הורים אני עובד עם ההורים על מצבים אמיתיים מהבית, ובונה איתם דרך לחזור לשיחה עם הילד.

 

לכל מענה או פרטים נוספים אשמח לעמוד לרשותכם.

 

כמו כן אשמח לקבל מקרים של בעיות או סיפורים שעברו עליכם בעבר ולהעלותם לפני ציבור הקוראים.