" השיבה הביתה "
"נאלצתי להוציא את בני מהבית . פשוט זה כבר בלתי ניסבל . כל היום אני נאלץ להתמודד איתו ואין לדבר סוף" . דברי אב מתוסכל ממצב בנו בגיל 15 .
מאמר זה יעסוק בעיקרו על בעיית הנוער בימינו , כיצד להימנע מלהגיע לבעיות עם הנוער , מה עושים בעת בעיה שנוצרה כבר ודרכי התמודדות עם נוער רגיל ונוער נושר .
כיצד אנו יכולים להימנע מלהגיע עם הילד לנערות כושלת ?
במאמריי הקודמים עסקנו בנושא היחס לילד , זמן איכות והקדשה של תשומת לב הנדרשת וזאת על מנת להבטיח קשר עמוק בין הילד להורה ולהיפך .
אופי הקשר הורה – ילד עשוי להבטיח או להכשיל את הקשר העתידי של הורה - ילד .
בעבר דיברנו על העיצוב של הילד אשר כמעט ונחתם בהגיעו לגיל 13 . החל מגיל זה יהא קשה לנו מאוד לשנותו או לגרום לו לשינוי חשיבתי / התנהגותי אלא אם כן עד לגיל זה הקשר הנפשי של הורה – ילד היה מושקע ביותר והילד הגיע למצב של קבלה מוחלטת מהוריו . קבלה כפייתית עשויה לגרום לילד להצטברות של משקעים אשר עשויים להתפרץ בהגיעו לגיל הנערות הבוגרת { 15-18 } ואז המצב עלול להיות בלתי הפיך ואולי קיצוני יותר .
החל מגיל הילדות הבוגרת 4 ואילך , גישתינו מצריכה להרפות מן האסרטיביות ולהתחיל בגישה קוגנטיבית המסבירה לילד ומנסה לפרק את תסכוליו הנוצרים מרצונותיו מחד וסרבנות ההורה מאידך . ככל שניגש אל הילד בגישה אסרטיבית ובלתי מובנת לו הרי שעלולים להיווצר אצלו משקעים של תסכולים בלתי פתירים שיתפרצו כנ"ל בגיל הנערות למצב של מרד בהוריו ואולי אף לפני כן .
כדי למנוע מצב של ילד מרדן בנערותו , עלינו לעשות כל מאמץ כדי לגרום לקשר נפשי עמוק מה שגם עשוי לגרום לילד לאימון חזק בהורה ומכאן לקבל ממנו הדרכה עתידית ועצות לחייו בהמשך .
בדרך כלל , מצב של קונפליקטים קשים ובלתי פתירים המתקיימים מול הילד , עלולים לגרום לילד למצב של חוסר אימון בהוריו וכן למצב של משבר קיומי שכן ילד בדרך כלל מצפה לגדול תחת מעטה הורי והגנה מתמדת מצידם וכאשר הוא מקבל מסרים של חוסר תקשורת הורית , זה מזעזע לו את היציבות בבית .
כיצד נתמודד עם נער שנמצא במצב מרדני ואינו מקבל מהוריו ?
נער שהגיע לגיל מרדני ומסרב לקבל מהוריו , יש לנהוג במצבים אלו במשנה זהירות כלפיו מחד ומאידך בגישה המשדרת גבולות . ואסביר דבריי :
כפי שהסברנו לעיל , ילד מרדן הוא ילד אשר בדרך כלל איבד אימון מהוריו והחליט לסמוך "על עצמו" , מה שגורם לו לנסות להצליח "בכוחות עצמו" { ולעשות טעויות רבות שעלולות לגרום לו לנזקים חמורים בהווה ואולי אף לעתידו } .
התהליך שלכאורה אמור לתקן מצב זה רצוי שיהא בנוי על "בניית אימון" או צעדים בוני אימון של ההורה מול הילד. לדוגמא, ילד שעבר ילדות ביקורתית או משפילה, הרי שהדרך לתקן זאת ככל הניתן היא רק הפסקת ביקורת .
ואז נשאל , ללא ביקורת אנו עלולים לעצבו לחוסר גבולות ואז מרדנותו תימשך ?!
התשובה פשוטה ביותר :
ילד שגדל תחת ביקורת הוא פיתח לעצמו חוסר גבולות עקב חוסר האימון מול הוריו שגרם לו להבין שרק הוא יכול לדאוג לעצמו ומשכך הרי פיתח לעצמו גבולות לפי זווית ראייתו מה שעיצבו לחוסר גבולות . ומכאן נבין שכדי להחזיר לנער בוגר גבולות { לא בכל מקרה } , היא לא על ידי המשך ביקורת אלא על ידי הפסקת ביקורת { הפסקת הנזק שעיצבו לעקמומיות זו } .
ילד שגדל תחת ילדות משפילה כגון : השוואתו לאחיו או חבריו , התנהגות הוריות פרפקציוניסטית וכדומה , מצב זה עשוי לגרום לילד להתרחק מהוריו עקב תחושת ההשפלה אותו הוא אימץ לעצמו או חווה בצל הוריו . התיקון מול הילד יבוא לידי ביטוי בהפסקת ההשפלה מצד הוריו ורצוי שיקבלו ליווי של מנחה הורים אשר יחפש יחד עימהם את נקודות ההשפלה כיוון שבדרך כלל ההורה אינו מתכוון להשפיל את בנו אלא פועל מתוך אמוציות השולטות בו לפעמים אף מילדותו אשר גורמים לו להתנהגות זו מול ילדיו { כפי שדיברנו על כך בעבר } .
כדי לגרום לילד להגיע למצב של "שיבה הביתה" , אנו חייבים לתת לו תחושת ביטחון מכמה היבטים :
· שיש לו על מי לסמוך אם איבד את האימון מול הורה זה – על איבוד האימון דיברנו בהרחבה בתחילת המאמר.
· שההורה עבר תהליך של שינוי עם עצמו וכעת תחושת הסכנה של הילד מההורה אמורה להתגמד בחלוף הזמן – כדי שההורה יעבור שינוי הוא חייב לעשות תהליך עם עצמו וככל שהתהליך העצמי קשה , הרי שזה משקף מצב של הגעה למטפל כדי שיסייע לו לבדוק מהם החסמים המקשים עליו לעבור שינוי .
· שהאקלים הביתי השתנה – ישנם מצבים בהם ההורה משפיל את ילדיו או מכנה אותם בשמות גנאי , דברים המשפיעים על ילדיו האחרים המצטרפים להתנהגות זו מול הילד הנפגע ומכאן הילד הנפגע חי בתחושת חוסר הגנה מול הוריו בפרט והמשפחה בכלל . אגב , מצב זה עלול לגרום להתערבות הרשויות ויהיו מצבים בהם הרשות תחליט להקים וועדת החלטה אשר תקבע על הוצאת הילד מבית הוריו למקום יותר "מוגן" לכאורה . { דעתי שוללת גישה זו והעלתי כאן מצב זה כדי לעורר את המסוכנות לתוצאות החמורות } .
לפני שנים מספר העברתי סדנת הורים על "נוער נושר" באחת השכונות החרדיות בירושלים . הסדנה הדגישה את התהליך אותו עובר ילד החל מגיל הילדות ועד גיל הנערות . לציין כי הורים שלקחו את הסדנה כאטרקציה , נשארו עם מצבם עד היום ואף החמירו אותה . הקשר עם ילדם נותק לגמרי , הילד חי בחו"ל מספר שנים וההורה ממשיך לרטון על הילד עד היום הזה .
הורים שלקחו את הסדנה ברצינות רבה , שיקמו את חיי המשפחה והבית והילד שב הביתה , עבר שינוי עם עצמו למרות שאולי מבחינה השקפתית קשה יותר להחזיר את הילד למצבו האותנטי .
לצערי הרב , נתקלתי בילדים של עסקנים גדולים ואנשים חשובים למכביר אשר אלו החליטו לסלק את ילדם מהבית ובכך גזרו את עתידו ואת הקשר שלהם מול הילד .
מכיר מקרוב מצב שבו הבת ניתקה הקשר עם הוריה ומסרבת עד היום לקשר בין ילדיה להוריה . שוד ושבר !!!
הנכדים גדלים ללא משפחות המוצא והרי כבר הם ניזוקים כפי שהבהרנו במאמר הקודם שילד מחוייב לגדול תחת מעטפת הורית ומשפחתית .
מצב שבו אנו גורמים לילד לצאת נפשית ורגשית מהבית , מחייב שינוי ותיקון והתנהלות הפוכה מול הילד כדי לגרום לו לחשוב על "השיבה הביתה " .
בטיפול רגשי מול נער או בחור שמנותק מהוריו , המצב מחייב את הוריו להתגייס לטיפול באופן אינטנסיבי ועקבי .
אי התגייסות הורית לתהליך הטיפולי עלול להביא את הבחור לתובנות אשר יחמירו את הריחוק מהוריו .
לייעוץ והכוונה ניתן לפנות אלינו ישירות בנייד 054-8486143 052-3333146 .
לקבלת חומר במייל ניתן להצטרף לרשימת תפוצה : shabga18@gmail.com
" נוער נושר "
אחת הבעיות הסבוכות שהחברה מתמודדת עימה כיום היא בעיית " הנוער הנושר " .
כיצד נער מגיע למצבו ?
האם ניתן למנוע הגעה למצב זה ?
הדברים ברורים שנער המיגע למצב ירוד , עבר בילדותו מצבים קשים מבינה רגשית , התנהגותית או פיזית שהביאוהו לתובנות לא נכונות והובילו אותו למצב בו הוא נמצא .
נער נושר במהותו משדר חוסר בטחון מוחלט , חוסר אימון לסביבה ולחברה סביבו ומאוד קשה לחדור את קליפת הגנתו שהוא עוטה בה את נפשו .
נער שהגיע למצב הירוד , ישדר לנו זעקה מעומק ליבו לחוסר תשומת לב ויעשה כל מאמץ לקבל את מבוקשו , בין אם במעשים שליליים , תגובות שליליות בחברה או בעברות פליליות שיגרמו לו להתבלט בחברה .
כיצד נער מגיע למצבו ?
הנער נבנה עוד בימי ילדותו מתוך חסרים רגשיים , תחושת דחייה מצד הוריו או סביבתו , או מבעיות מצוקתיות אחרות שלא נפתרו בילדותו .
יהיו הורים שיאשימו את הילד על מצבו מה שיגרום לילד להגדיל את ריחוקו מהוריו עקב צמאונו לאימפטיה ויחס אוהד וחם .
חלק מהליכי גדילתו של ילד והתפתחותו מחייבת מעטפת הורית בריאה ותומכת אשר תיבנה ותעצב אותו לבטחון עצמי ואישות יציבה וחזקה . כאשר הילד גדל עם חסר של אחד ההורים או תכונותיו , הרי שזה יהווה מתכון לזעזוע בהתפתחות של האישיות שלו מה שבתקופת נערותו עשויה לשמש קרקע פוריה לאי יציבות , חרדות או חוסר אימון חברתי .
הפתרון לנער נושר כמעט ואיננה אלא אם כן נעמיק עימו את הקשר הנפשי בטיפול פרטני בתוסף של בניית אימון הדדי ואימפטיה גבוהה החסרה לו עוד מימי ילדותו .
קליפתו הקשה המהווה אמצעי הגנה טבעי מפני אוייביו שמבחינתו הם כולם , מקשה על המטפל בו להגיע אליו ואל מחשבותיו . רבים מהם יסרבו לקבל טיפול כלשהו וינסו להסתדר לבד מה שעשוי לגרום להם לדירדור נוסף או להגעה לעולם ההתמכרויות הקשה והסבוך .
נער נושר עשוי להיות בן זוג מאוד מורכב ונוקשה או רך מידי לילדיו .
במצבים של דילמות בנושא כדאי וחשוב מאוד להגיע להדרכת הורים בדחיפות בכדי למנוע או לצמצם את הנזק אצל הנער .
עוד בנושא נוער נושר ניתן להיכנס לדף המאמרים באתר .
"איזהו חכם הרואה את הנולד ". לקבלת פרטים לייעוץ ראשוני אנא השאירו םפרטים באתר ואנו נשוב אליכם בהקדם .
שלווה בארמנותיך :
לפרטים נוספים :
טיפול זוגי .
טיפול רגשי .
פסיכותרפיסט מומלץ .
קלינאית תקשורת - טיפול בשפה ודיבור וכו' .
ועוד .
" הבעת כוחניות תוביל להתנגדות "
