טראומות בילדות ומניעתן
מאמר זה יעסוק בעיקר על התיאור של ילד שחווה טראומה בילדותו וננסה לתת כלים כיצד ניתן למנוע אירועים אלו על מנת להציל את עתידו של הילד .
הגדרת הטראומה :
הטראומה הינה חוויה שלילית שאנו חווים והנפש אינה יכולה לעמוד בפני האירוע או החוויה ומדחיקה אותו .
טראומה מורכבת מתארת מצב שבו אנו חווים מצב זה לאורך זמן .
השלכות הטראומה מתגלות בדרך כלל החל מגילאי הנוער המתבגר , קרי, 15 ואילך . הן יתבטאו במצבי חרדה החל מהחוויה עצמה , התכנסויות { הסתגרויות } מחשבות טורדניות { מצבי OCD } ועוד על זה הדרך .
אי טיפול בטווח של חודש ומעלה לאחר חוויית הטראומה עשויה לגרום להפרעת דחק פוסט טראומתית הידועה בשם P.T.S.D. במצבים חמורים , הפרעה זו עשויה לגרום לפלשבק בכל זמן של היזכרות בטראומה . לדוגמא אדם שנפגע מאוטובוס בצבע ירוק עשוי להיתקל במצבים של צבע זה ולהיכנס להתקף פוסט טראומתי .
מקרה של ילד בחוויה טראומתית :
ר. הגיע לאירוע משפחתי בגיל 6 וכאשר עבר בחצר הבית , זכה לנשיכה של כלב שעשועים קטן שגרם לו לדימום גבוה וסבל של חודשים מספר .
ר. גדל בצורה מסודרת עם הורים מיוחדים מאוד אבל תמיד נמנע מלהגיע למגע עם כלבים כלשהם .
בגיל 8 החל לפתח חרדות ולחשוש מלהגיע לבתיהם של קרובי משפחה . הוריו לא הבינו לפשר הדבר וחייבו אותו להגיע וכל אירוע היה הופך לתסריט קשה ביותר .
בכל שנות לימודיו היה נוהג להישאר בכיתה ..... אבל .... המורה חייבה אותו לצאת בגלל נעילת הכיתה . לא אחת הוא נשאר מאחורי השולחן וכך נשאר נעול
" ובטוח" עד לסיום ההפסקה .
כאשר היה שב לביתו בשעות הערב המוקדמות , נהג לרוץ ריצה מהירה ביותר בגלל חשש כבד שכלב רודף אחריו . וכך היחל להימנע מלצאת מהבית בשעות שאחרי השקיעה .
בשנות נעוריו המוקדמות היחל להסתגר בכיתתו ונמנע מלהשתתף בשיעורי הכיתה . בשנות בגרותו , הרגיש כי הוא חי במתח גבוה מאוד מבלי הסבר ולאחר עצה של מורה הספורט נהג להיכנס לחדר כושר ולשחרר שם את לחציו .
הוריו הבינו שבנם עובר משהו וניגשו למטפל פסיכולוגי וזה העלה השערה שזו חרדה קלאסית וטיפל בו בגישה קוגנטיבית התנהגותית . בעייתו נפתרה לעת עתה אבל שבה לאחר שנה מסיום הטיפול לאחר שראה יחידת כלבנים עם כלבים בכלוב סגור בעת טיול כיתתי ואז נכנס לחרדה והיחל לצעוק מבלי יכולת לשלוט בו .
הילד הגיע אלינו לאחר מספר מטפלים רובם מוכרים גם בעולם החרדי מבלי יכולת להבין למצוקתו הקשה .
לאחר מספר מפגשים הגענו לתובנה שהוא חווה טראומה קשה בילדות והדחיק אותה לגמרי . בתהליך של כחצי שנה הבחור היחל לשוב לעצמו אט אט . בהמשך ניגשנו לגישה הקוגנטיבית והבחור היחל לגדל כלבלב חמוד .
כפי שהעלנו בתחילה , טראומה יכולה להתרחש אצל כל אחד ואחד מאיתנו , בכל יום ובכל רגע נתון ולפעמים זה בלתי ניתן לשליטה או מניעה .
השאלה היא כיצד אנו מתנהגים לאחר הטראומה בטווח הקרוב והרחוק .
ישנם מקרים בהם הטראומה ניתנת למניעה כגון : הכאת ילד , גישה אגרסיבית מידי לילד , ניסיון של ההורה למניעה של הילד מקשר אובססיבי למשהו אליו ניקשר מאוד { למרות שאולי המחשבה נכונה אבל הדרך אינה נכונה מה שיוצר אצל הילד טרואמטיזציה } .
ישנם מצבים בהם אנו נמנעים מלעצב את ילדינו נכונה מה שעשוי לגרום לו למצב של קבעון { פיקצציה } שלילי . על זה נדבר במאמר העוסק בהרגלים אצל הילד .
ילד המקבל עונש קשה ומוגזם על אי הכנת שיעורי בית או גישה אגרסיבית מידי של המחנך או ההורה , עשוי לגרום לילד לשנוא את המקצוע עליו מדובר .
נתקלתי בעבר במחנכים הנוהגים להכות ילד או לתת לו לכתוב מספר אלפים של משפטים "בגלל שהוא התחצף" { נרחיב על הנושא במאמר מיוחד לכך } , ילד זה לעולם לא ישכח ענישה זו או את המחנך הזה .
עליו כך ישנה מחלוקת בעולם הטיפול האם זה מצב טראומתי או לא וישנם שקבעו שכן ! ואני מצדד לדעה האחרונה .
הרי לא יתכן לתת לילד בכיתה ב' לכתוב 4000 פעם אין להתחצף . אני בגילי לא אעמוד במטלה זו .
לא ניתן להשאיר ילד בכיתה ריקה ולצאת לגינה עם כל הכיתה . הרי זה עשוי לגרום לו לחרדת נטישה וכו' .
לפני שאנו "מענישים" , אנו חייבים לחשוב האם העונש קשור למעשה , האם העונש סביר ועומד בפני יכולותיו של הילד ? , ובמצבים של חוסר ידיעה יש להתייעץ עם מנחה הורים לפני צעד ולא לאחריו .
התייעצות לאחר מעשה היא גם נכונה ועשויה לגרום לתובנות אבל לתקן נפש קשה עשרות מונים מלבנותה ולפעמים זה בלתי אפשרי באם הילד עבר את נקודת האל חזור .
מכאן אמרו חכמים : " חכם עיניו בראשו " , איזהו חכם הרואה את הנולד " ועוד.........
אמש שמעתי את הרב מאיר אביחצירא שליט"א באשדוד : כשאדם חי במצב של הרבה מחשבות , הנפש מתפרקת ורמז לכך בטעמי המקרא באומרו שעל זה נאמר " פזר גדול " .
כלים מעשיים :
כיצד ניתן אם כן למנוע מצבים קשים אלו ?
ראשית חובה לציין כי בעייתנו הראשונה היא לקבל או לשמוע מאנשי טיפול וזאת חובה לתקן ומהר .
שנית , מצב של ענישה אינו מקובל עלי והגדרה הזו מיסודה חייבת תיקון ועל כך נרחיב במאמר אחר המיועד לנושא זה .
שלישית - הענשה בעונש קשה מידי על הילד עלולה לגרום לו למצב של טראומטיזציה .
גישה אגרסיבית כגון הכאה , צעקות , איומים , עלולה להביא למצב הנדון .
במצב שבו הילד קשור למשחק כלשהו , חבר , אטרקציה וכד' , ואנו רואים בכך שלילה , עלינו להתייעץ עם מנחה הורים או פסיכותרפיסט כיצד לגרום לילד להימנע . בעיקרון התהליך חייב להיות הדרגתי ואיטי מאוד כמו תהליך של טיפול בהתמכרות וכדומה .
רצון לנתק ילד מהמעגל הסובב כגון משפחות המוצא וכדומה , מחייב מצב של שיחות וצעדים איטיים מאוד .
כיצד נחשוש למצב לא טוב אצל הילד ?
· במצב בו הילד מתחיל להסתגר בבית או בכיתה .
· דורש תשומת לב חריגה .
· משדר חרדות במצבים נורמטיביים .
· מתחיל להרטיב במיטה או בשעות היום .
· מתחיל לגמגם .
· נוהג לישון מעבר לנורמה כגון בשעות היום או מסרב לקום בוקר { שזה יתכנות גם למצב דכאוני } .
· מפתח מצב דכאוני { על זה נרחיב במאמר מיוחד ב"נ } .
· משדר מוסחות גבוהה בלימודים או בעת שיחה עימו עד כדי שישנה דרישה לריטלין או לאבחון .
· בגיל נערות נראה שמתחיל לשתות אלכוהול בגיל צעיר יחסית או לעשן או לעשות דברים אסורים מצד ההלכה .
· נעלם הרבה מהבית .
· משדר חוסר אימון בהוריו או בסביבה .
ועוד ישנם הרבה אלמנטים אחרים שנרחיב עליהם בהמשך ...........
לכל פניה או שאלה ניתן להתקשר אלינו בכל שעות היממה לנייד 052-3333146 ותינתן תשובה עד 48 שעות .
במצבי חירום ניתן להשאיר הודעה או להתקשר לנייד ישיר : 054-8486143 .
" ילד אבוד – חלק א' "
לאור הסכמת המטופל החלטתי להעלות מאמר המתאר מקרה עלום שם וגיל ומקום מגורים כדי לעוות את פרטי המטופל בנוסף לניתוח המקרים .
" אני מעל גיל עשרים ושמונה נשוי וחושש להביא ילדים לעולם מה שגרם למשבר קשה ביותר בזוגיות שלי , איני מוצא את עצמי , קשה לי להחליט בעצמי וכולי תלוי בסביבה . עטוף בחרדות . אני שונא שהוריי מגיעים לביתי , זה גורם לי ללחצים גבוהים בראשי ובאזור החזה . בעבר הציעו לי להתאשפז וסירבתי וכמעט לקחתי כדורי קלונקס .
מאוד חששתי להינשא אבל אבי לחץ עלי ובדומה לאורך שנות חיי , גם הפעם נישאתי כי הוא ביקש ממני .
ילדותי היתה מלווה בביקורת קשה , כאשר מצד שני אימי מאוד עטפה אותי { במילים אלו המטופל עוטף עצמו חזק }.
כל מה שביקשתי , קיבלתי במיידי וללא עוררין . אבי נהג לקנות לי דברים גם אם לא ביקשתי כלל .
בלכתנו ברחוב היה פתאום עוצר ומציע לי גלידה או נעלים חדשות גם אם לא הצטרכתי .
בדרך כלל את שיעורי הבית שלי , אבי היה נותן לאחי כדי שיעשה לי אותם ולא אצטרך " להתאמץ " חלילה .
מאידך , דרכו של אבי להעלות את דעתו וטענותיו , היתה בביקורת קשה ותוך כדי השפלות והוצאת דברי שלילה כנגדי.
כל אחיי יצאו מאוד מוצלחים מלבדי אני הבכור שהבנתי לבסוף שהוריי כשלו בחינוך דרכי ואבי התייאש ממני לחלוטין.
זאת שמעתי באחד הלילות כאשר עטפתי ראשי בסמיכה והוריי חשבו שאני ישן והחלו להעלות את ייאושם ממני .
" מאיר שונה מכל אחיו שיצאו משכילים ומצליחים { אמר אבי לאימי } , כל חיי חשבתי שהוא יגדל להיות כמו אביו ויגיע לתארים וראי איזה גולם הוא יצא" .
אימי ענתה לו במקום : " הוא לא אשם , נתנו לו יותר מידי , שחררנו לו הכל גם בלי שיבקש . פינקנו אותו בלי הרף , הוא הבן הראשון ולא ידענו כיצד לגדלו ועשינו הרבה טעויות . ממנו למדנו וראה את אחיו כיצד הצליחו . נכשלנו איתו ועלינו להשלים עם זה , ראה כמה אני מנסה להעניק לו ושום דבר לא עוזר . "
" גבריאל , תשאל איך הרגשתי באותו הלילה ? רציתי שהלילה לא יגמר לעולם ושאוכל להמשיך להתכסות בסמיכה עד סוף ימיי . באותו הרגע שנאתי את הוריי על שבגדו בי . שזרקו אותי לאשפתות . שנטשו אותי " .
מקרה של אדם נשוי ללא ילדים שהגיע אלי עקב המשבר הזוגי שלו כאשר אשתו סירבה להצטרף לטיפול , לפני גירושין עקב המשבר החמור ובגלל חרדתו להביא ילדים לעולם .
מאיר שונא את העולם , נישא מתוך לחץ ותחושה שאביו רצה להתפטר ממנו ולסלקו מהבית . הקשר הרגשי עם אשתו די חיובי , הוא מאוד חושש לאבדה ולא מתוך רגשות אלא מחשש שיבולע לו ויישאר לבד לנצח ובודד בעולם .
מה קרה עם מאיר בעצם ? מהיכן זה התחיל וכיצד היה ניתן למנוע זאת ?
מאיר בן בכור שנולד להורים שמחד קיבל יחס חודרני מצד אימו { חיבוק דוב או חום עודף } . אימו גדלה בחיק סבתא מאוד חודרנית וחרדתית מחשש לגורלה של אימו .
אימו מאוד חששה לגורל בנה שמא ידרדר אחר החברה { לדבריה } ומכאן שהיא מאוד עטפה אותו וליוותה אותו לכל אורך חייו .
אביו של מאיר גדל בצל הורים מאוד ביקורתיים וחודרניים וזה גדל להיות אבא ביקורתי ומסרס { לא נותן לבנו להביע את דעתו , את טעמו , אסור לו להחליט לבד וכד' } .
מאיר הגיע אלי במצב דכאוני השרוי תחת כדורים ולטענתו הוא צריך להתאשפז כי אין לו תקנה בעולם וזאת גם שמע מאביו באחד מרגעי הכעס שלו עליו .
" אין לי אף אדם בעולם מלבד אשתי שגם בה אין לי אימון כלל . תמיד אני עוקב אחריה מחשש שתשתף פעולה עם הוריי . אם אתגרש , לדעתי בו ביום אקפוץ מגג גבוה כדי שלא יישאר לי סיכוי לחיות " .
המדובר באדם אשר גדל באווירה מאוד חודרנית וביקורתית מה שגרם לו לגדול ולהתפתח בצורה מצוקתית , דחיינית , מסורסת , חוסר וויסות רגשי , חרדות ובמצבי קיצון אף לנטילת כדורים ואולי אף אשפוזים ח"ו .
עלינו ההורים להבין כי ילד עשוי לגדול לאישיות מסוג זה ממספר מצבים { נעסוק כעת על הורה חודרני } :
הורה חודרני :
הורה כזה משקף מצב של התערבות יתר בחיי הילד ואינו נותן לו הזדמנות להביע את עצמו , את דעותיו , את טעמו באוכל או בביגוד וכדומה .
מצד ההורה , לא נראית לכאורה כל בעיה בהתנהלותו מול הילד ואף יצדיק עצמו ויהיו אשר ישבחו את התנהלותם מול הילד .
הורה זה , יתערב בכל הנוגע להתנהלות חייו של הילד כנ"ל והכל מתוך תחושת דאגה לילד לכאורה למרות שהורה דואג אמור לעשות את הטוב עבור הילד כאשר בו בזמן הורה זה עושה את הרע ביותר לילדו מחוסר ידיעה או מתוך הכחשה למציאות עגומה זו .
בדרך כלל הורה חודרני ישקף מציאות של ילדות להורים מפנקים או ביקורתיים בצורה קיצונית מאוד ועקבית .
בדרך כלל הורים מסוג זה יכחישו את המציאות ויעדיפו להטיל דופי בילד ולהאשימו בכל הקורה עימו .
מצב של זוגיות :
דמות שגדלה באקלים כזה , המצב לבניית אינטראקציה חיובית כמעט ובלתי אפשרית מתוך נקודה בה האדם הפגוע חי בתחושת רדיפה וחוסר אימון סביבתי כלפי הכלל בכלל וכלפי מקורביו בפרט וכלפי בן הזוג בעיקר .
כל מה שהצד האחד ינסה לשוחח עליו , הצד הפגוע ינסה לדחות טענותיו מתוך "הגנה" עצמית , בכל מקרה של ויכוח , הוא ינסה "למשוך" את הויכוח לטובתו וצדקתו כדי להגדיל את ההנכחה שלו בשטח ולהראות את צדקתו .
אדם מסוג זה ינסה בכל מצב ובכל עיתוי להגדיל את נוכחותו בכל מיני אופנים , אם במעשים פרובוקטיביים , יצירת ויכוחים או אווירה שלילית , התנהגות נרקסיסטית והכל כדי לקבל תשומת לב מצד אחד ולהגן על שברי האגו שלו מצד שני שכן מצב זה הגיע עקב הדחיינות שחווה , ביקורתיות שגרמה לו למצבו ההרוס .
האדם הפגוע ממצב זה עלול לפתח הפרעה נרקסיסטית עם השנים החל מימי ילדותו הצעירה וזאת מתוך תחושת הגנה על הדחיינות שחווה מהוריו והרגיש נטוש וכעת הוא צריך לכאורה " לדאוג לעצמו " בבחינת " אם אין אני לי מי לי " .
על הנרקסיזם אשתדל לדבר במאמרים אחרים אבל כדי טעימה אומר שתכונה זו נמצאת אצל כולנו וככל שהאדם בריא בנפשו ומאוזן , הרי שזו תהיה אצלו בצורה מאוזנת ומבוקרת וככל שהוא ייפגע ויחווה דחיינות או מצבים כנ"ל , הרי שתכונה זו תעבה עצמה במטרה להגן על האדם לכאורה והכל נוצר פרי דימיונו של האדם .
דמות זו עשויה לפתח גם התנהלות חרדתית מבחינה חברתית וזה עשוי להגיע מתוך חוסר אימון חברתי שנוצר בצל הוריו שהאימון בהם התרסק עקב היחס השלילי אותו חווה מהם { זאת לפי מראה עיניו כמובן } .
נושא זה טעון , מורכב ומסובך למאוד והחומר בו רב למדי .
עוד על הביקורת ניתן לקרוא במאמרים נוספים שהועלו לאתר .
יחס מסרס הינו מצב מחייב מצד כל הורה כלפי הילד בגיל מסויים שאמור להיפסק ככל שהשנים חולפות ומתבגרות אצל הילד .
ללא יחס מסרס הרי שהילד יגדל ללא גבולות , או להיפך ללא אישיות דעתנית ובעל אגו מפורק .
השאלה האם היחס המסרס מידתי ומאוזן כי ללא זאת הרי שהילד ניזוק בצורה מאוד חמורה ועקב ההכחשה מצידנו ההורים , אנו מתקשים להבין לגודל הנזק .
בקרוב יעלה לאתר חלק ב' של מאמר זה .
לכל פרט או ייעוץ והכוונה ניתן לפנות אלינו ישירות בנייד 054-8486143 .
את הבדידות אנו מביאים על עצמנו על ידי התרחקותינו מהסביבה
" זוכר כל הנשכחות "
"כל מה שילדיי מבקשים אני נענית להם במהירות , קשה לי לסרב להם , נראה שהם חוצים גבולות לפי דבריך , הרמתי ידיים ואני נואשת " דברי אמא בת 50 מצפון הארץ .
האב : " קשה לי להתמודד עם המצב בבית , ילדיי מקבלים הכל ללא גבולות כלל , דבריי אינם מקבלים קשב , ילדיי הגדולים עושים ככל העולה על רוחם ואיני יודע מה לעשות . בתחילה תקפתי את ילדיי על כל דבר אבל כעת הם כבר מזלזלים בי ואינם שומעים אלי בכלל " . דברי האב .
בני הזוג הגיעו אלי לטיפול זוגי שבהמשכו עברו לטיפול רגשי פרטני במקביל לטיפול הזוגי .
מאמר זה יעסוק בעיקרו על מהות הטיפול הרגשי , יתרונותיו וחסרונותיו , ועל הכרוך בו מול הסביבה הקרובה והרחוקה .
עולם הטיפול כיום מהווה דיון בלתי פוסק בשגרת חיינו ומידי זמן מה מתפתחת שיטה נוספת בתחום הטיפול הרגשי .
חלק מגישות הטיפול מהוות כלים טיפוליים ובחלקם הינם גישה לטיפול פסיכותראפי מעמיק ויסודי שמטרתו למגר את הסימפטום , הפרעה הקיימת אצל המטופל או לאפשר לו ללמוד להתמודד עם בעיותיו .
טיפול רגשי אמור לסייע לנו לטפל בדברים המציקים לנו או חוסמים אותנו בדרך התנהלותינו בחברה או במשפחה וגורמים לנו לאי סדרים או הפרעות בשגרת חיינו .
ישנו הבדל מהותי בין טיפול רגשי דינאמי לבין טיפול ממוקד כגון CBT או NLP ודומיהם האמורים לסייע לנו להתמודד עם מצוקותינו בחיי היום יום . אלא שלעיתים הטיפול הממוקד עוזר לנו לזמן מה כלעומת הטיפול הדינאמי העובד בצורה יותר יסודית .
אחד הגורמים הבעייתיים הגדולים המהווים טריגר לבעיותינו הנפשיות הוא העבר אותו אנו סוחבים איתנו לכל אורך חיינו . באומרי עבר , כוונתי היא לילדות אשר עברנו והכוונה היא ילדות שלילית . כיוון שילדות חיובית מולידה אישיות בריאה , בנויה ומגובשת , דעתנית ובעל בטחון עצמי , דחיית סיפוקים מאוזנת ועוד....
ילדות שלילית גורמת לאדם לגדול ברמה רגשית בלתי מאוזנת , עם קונפליקטים פנימיים הגורמים לתסכולים מתמשכים ועוד סימפטומים או הפרעות אחרות .
מדוע טיפול רגשי ולמי הוא מיועד ?
טיפול רגשי כיום הוא הדבר הנכון והחיובי ביותר ראוי לאדם לעשותו . אלא , שמאחר ולטיפול רגשי קיימות לפעמים השלכות , אזי יש לשקול היטב לפני כניסה למהלך כה חשוב ויסודי שכן השלכה של טיפול רגשי לאדם נשוי עשוי לפעמים לגרום לשינויים בפרספקטיבה שלו מול בן הזוג ובכך לגרום לסדקים בזוגיות . ולכן אמליץ שכל אדם נשוי/ה העוברים טיפול רגשי , על בן הזוג השני לעבור טיפול רגשי במקביל ובאותו עיתוי ורצוי אצל אותו מטפל בעל גישה דומה .
דעתי כמובן מבוססת על ניסיון רב בנושא ולאחר שעברתי מספר לא מעט של זוגות שהטיפול הזוגי הוביל לטיפול רגשי הדדי ולפעמים באותו יום ובשעה עוקבת . לציין שההצלחות היו גדולות מאוד .
טיפול רגשי אצל ילד – יהא רצוי כאשר ילד נמצא במצב מצוקתי כלשהו , מצוקה רגשית , חשש למצב דכאוני , הסתגרויות וכדומה .
טיפול רגשי אצל ילד במטרתו לתת תוצאות של חיפוש אחר הבעיות אשר הובילו את הילד למצוקותיו .
טיפול רגשי אצל ילד מחייב הדרכת הורים עקבית ובמקביל לטיפול מול הילד . שכן במהלך הטיפול מתגלים דברים מסויימים הקשורים לגישת ההורים לילד ועליהם לעבור שינוי מול הילד .
לא אחת , הורי הילד נחשפו למצב שבו אחד מהם היה חייב לעבור טיפול רגשי הוא בעצמו כדי לעבור שינוי מהותי מול הילד ולגרום לו לשינוי התנהגותי .
טיפול מול ילד ללא הדרכת הורים עשויה לגרום לילד אולי להצליח בטיפול אבל מצבו מול הוריו לא ישתנה כלל אלא אולי יחמיר עקב הגילוי שלו למצבו שהוריו גורמים לו לנזקי עתידי .
ישנם מצבים רבים שהורים מגיעים להדרכת הורים אבל אינם משתפים פעולה באופן מלא שגם במצב זה הטיפול מול הילד עשוי להיכשל .
טיפול רגשי בילד מתבגר – מחייב גישה עקבית ומלאת אימון של המטפל מול הילד { גישה זו מחייבת מול כל מטופל ובכל גיל } וזאת בגלל שילד המגיע לטיפול רגשי הוא בדרך כלל חשדן לסביבה ולאחר שיצר לעצמו חוסר אימון סביבתי .
טיפול רגשי בנער או בחור – מחייב גישה זהירה ביותר כיוון שבגיל זה האדם כבר קיבע לעצמו סטיגמטיות סביב החברה ובאם הוא גדל בחוסר אימון סביבתי הרי שהמטפל מהווה לו גורם חשוד ויצירת האימון לפעמים עשויה לקחת חודשים מספר במקרים הקשים .
האימון מהווה גורם מכריע בטיפול רגשי הן מצד המטופל למטפל והן מצד הורי המטופל למטפל .
טיפול רגשי מחייב שמירה על דיסקרטיות מלאה בין המטופל למטפל ולא משנה המין של המטופל או המטפל וכל חשיפה של תוכן הטיפול עשוי לזהם את הטיפול ואף לטרפדו { להפסיקו } .
טיפול בילד , בדרך כלל הורי הילד מצפים לחשיפה של תוכן הטיפול והיו מקרים בהם המטפל נכנע לתכתיבי ההורים מסיבות כספיות וכדומה והורים אלו הגיעו הביתה והתנהלו מול הילד שחשף את התנהלות הבית .
מצב זה לדעתי הוא החמור ביותר שכן מלבד זיהום הטיפול כנ"ל , הנזק הגדול ביותר לילד הוא העצמת חוסר האימון בו הוא חי ויצירת חוסר אימון טיפולי של הילד מול עולם הטיפול .
טיפול רגשי מוצלח הוא התנהלות של מטפל - מטופל באופן דיסקרטי ביותר וככל שהמעגל סגור יותר , כך אחוזי ההצלחה גבוהים יותר . כמובן שהצלחת הטיפול תלויה בעוד פרמטרים אחרים שעליהם נדון בהמשך .
פרמטר נוסף להצלחת הטיפול הוא שיתוף פעולה מצד המטופל . היו אצלי מטופלים רבים שנאלצו להגיע לטיפול עקב לחץ מצד בן הזוג או ההורים או הסביבה וכדומה . במקרים של ילד , הוא שהגיע עקב איומי ההורים לסנקציות כאלה ואחרות .
כלל יסוד בטיפול הוא הסכמת המטופל להגיע לטיפול .
כלל שני - רמת המוטביציה של המטופל להתגייס לטיפול .
כלל שלישי - רמת המטפל וניסיונו בטיפולים בהם הוא מתעסק .
כלל רביעי – במקרים של טיפול בילד , חובת ההורים להתגייס ולתת אימון מלא במטפל .
לייעוץ והכוונה ניתן לפנות אלינו ישירות בנייד 054-8486143 052-3333146 .
לקבלת חומר במייל ניתן להצטרף לרשימת תפוצה : shabga18@gmail.com
תחומים נוספים שניתן למצוא אצלנו :
טיפול רגשי למבוגר ולילד בנתניה וירושלים .
טיפול זוגי בנתניה וירושלים .
פסיכותרפיסט בנתניה וירושלים .
מגשר כללי ומשפחתי בנתניה וירושלים .
ניכור הורי
בעבר דיברנו על החיבור בין הילד להורה , בין ההורה לילד ובין בני הזוג יחדיו מול הילד .
מקרים רבים בהם אנו עוברים או נתקלים בחיי השגרה שלנו אשר משליכים או גורמים לנו להתנהגויות שונות עקב הסיטואציה אותה חווינו .
לפעמים ההשלכה חיובית ולעיתים תהא שלילית .
לדוגמא , לאחר שבוע נופש , אנו נרגיש ונשדר שמחה גדולה לכל סובבינו , נשדר רוגע ושלווה .
לאחר אירוע מצער , נשדר תחושת מצוקה רגשית , לפעמים חרדה או התכנסות בפני סובבינו .
אחד הדברים החמורים שיכולים לקרות לילד הוא כאשר ההורה מתנהג לילד בצורה שלילית עקב התנהגות בן הזוג אחד לשני .
ניכור ? מלשון ניכר . ניכר זו מילה המבטאת ארץ זרה , ארץ שבהגיענו אליה , תושביה משדרים לנו תחושת זרות וריחוק מהם .
ניכור = זרות .
קונפליקטים בזוגיות הינם דבר בלתי נמנע ובאם אנו שומעים לפעמים מרצה זה או אחר המבטיח לנו סיום הקונפליקטים אז אנא זהירות כי זה בלתי אפשרי . קונפליקט נוצר עקב אישיות שונה , צורת גדילה שונה , הגעה מחברה אחרת או מוצא אחר מה שגורם לנו להשקפת עולם שונה ופרספקטיבה שונה על החיים הגורם לנו לקונפליקט מול בן הזוג ובעיקר עם בן הזוג שעימו אנו חיים 24/7 .
קונפליקטים בלתי פתירים משאירים אחריהם משקעים הנוצרים אצל בני הזוג וגורמים ברבות השנים למשפט ששמעתי מעורך דין שאמר לדיין " גבה הר בין הזוג ". מאחר ולא טיפלו במשקעים אז גבה הר בניהם ברבות השנים .
כאשר נוצרת בבית אווירה מתוחה למכביר , בני הזוג מנסים למשוך לכיוון שלהם את ילדיהם ועם הזמן הילד מקבל תחושה לא טובה בבית ומנסה לגונן על מי מבני הזוג מפני הצד השני .
ישנם מצבים בהם אחד מבני הזוג יאמר לילד " אל תשמע ל....... אל תלך אליו " . כאשר הילד אינו מקבל את דברי ההורה המבקש , אזי זה האחרון מתחיל להתנהג אליו בצורה מנוכרת ונותן לו תחושת אשמה כאילו הוא אשם בכל המצב אליו נקלעו הוריו .
תחושת ניכור , גורמת לסכנה מאוד גדולה אצל הילד ועלולה עם הזמן להביאו למצב של בידוד עצמי מהסביבה ולעיתים אף למצב דכאוני .
לא פעם יצא לי לשמוע ממטופלים מבוגרים שהם מרגישים אשמה ואחריות לגרושין של הורים , לסכסוך של הוריהם וכד' .
מה בעצם גרם להם "לסחוב" עימהם לכל אורך הילדות תחושה חמורה זו ?
המסרים שילד זה קיבל לכל אורך ילדותו היתה , " בגללך רבתי עם אבא , בגללך לא אכלתי " וכד' .
ניכור הורי מתחיל להיווצר עקב סכסוך בין בני הזוג וחוסר אפשרות להגיע לפתרון תקשורתי ואז מי מהם מנסה למשוך לצידו את הילד { וכמובן זהו מעשה חמור ביותר המתאר מצב של שימוש בילד לצורך האינטרס ההורי }.
כאשר הילד מסרב לשתף פעולה , ההורה מתחיל לנהוג בו בצורה מנוכרת ואכזרית או בכדי לשנות בו את קו חשיבתו תוך כדי התנהגות מאיימת או כדי למשוך אותו לצודד לו מול ההורה השני .
תוצאות של ניכור הורי יכולות לגרום לילד לגדול בצורה דו קוטבית , באישיות שסועה ומרוסקת שבעתיד מי ישורנו .
גם במצב של מתח בבית , בזוגיות , בין משפחות מוצא וכד' , אנו חייבים להיזהר לא לערב את הילד ולהימנע מלשאוב אותו לקונפליקט , ולהיזהר ביותר שלא לערבו בשום אופן בנעשה סביבו .
הורים חכמים יותר , יזהרו שלא לנהל שום קונפליקט מול הילד .
הורים חכמים ביותר יזהרו לנהל קונפליקט בצורה חכמה , עדינה ומכילה כדי שילדיהם ילמדו שקונפליקט זהו דבר בריא ולגיטימי וטבעי אבל עלינו ללמוד כיצד להביע את תסכולינו וכאבינו מול הצד השני , שלא בדרך אימפולסיבית אגרסיבית אלא בצורה עדינה שכלית המאפשרת לצד השני להקשיב ולהכיל את כאבו של השני .
הורים המגיעים אלי לפתרון קונפליקטים , ישמעו כי לעולם יהיו קונפליקטים , אלא שעליהם ללמוד כיצד לנהל קונפליקטים ולא להימנע מהם . הימנעות מקונפליקט { ויתור , שתיקה וכדומה } יוצרים משקעים שליליים אצל הצד השני ועם השנים נוצר "הר" של קונפליקטים שקשה לפתרון וגורם למשבר חמור וקשה מנשוא בזוגיות .
בכל אופן , ובכל מצב של משבר בזוגיות , אל לנו לערב בו את ילדינו , אסור לנו לנהוג עימהם בניכור וזרות כיוון שלאחר שיגדלו הנערים ונצפה לפירותיהם , אנו נהיה אלו שנקטוף את הפירות הבאושים או הטובים מהעץ אותו גידלנו .
הבאתי שבוע שעבר את המשפט של ילד ששאלני אם גם אני חושב שהוא בן סורר ומורה . גם אם האב חושב שהוא כזה ,אסור לאבא לשדר לבנו תחושה זו מתוך חשיבה שכך אגרום לו לשינוי .
תחושה של המשלת הילד לדמות שלילית גורמת לילד להתרחק מההורה , כמוה כדוגמת השוואת הורה בין אח אחד למשנהו , בין הילד וחברו וכדומה .
אנו רואים גישה זו גם אצל מחנכים , מפקחים וכד' .
הדרך לגרום לילד להתקרב אלינו היא אחת : להתקרב אליו !!!
ככל שננסה לגרום לילד להתקרב אלינו בגישה כוחנית או אגרסיבית ,הרי שהיא רק תגרום לילד להתרחק מאיתנו ובכך נקבל את התוצאה ההפוכה .
ניכור הורי מול הילד לדעתי זו התעללות לשמה .
ניכור הורי עשוי ועלול לגרום לילד לתוצאות מאוד לא נעימות { בלשון המעטה } .
כמה אנו כאובים על כך שאנו רק חושבים שבורא עולם מתעלם מאיתנו למרות שאנו טועים כי הוא תמיד סביבנו , אבל ההרגשה לחיות בתחושה זו היא מאד לא נעימה .
לדעתי זו התחושה של הילד החי תחת ניכור הורי מלבד תחושת הבדידות העוטפת אותו בכל דקה בחיי השגרה שלו.
לייעוץ והכוונה ניתן לפנות אלינו ישירות בנייד 054-8486143 052-3333146 .
לקבלת חומר במייל ניתן להצטרף לרשימת תפוצה : shabga18@gmail.com
הצבת גבולות בילדות
במקומות רבים בכתובים נתקלנו בהוראות חז"ל על עשיית סייג והצבת גבולות אצל האדם .
בכל מצב שלנו בחיי השגרה ניתקל בגבולות שבאם נחצה אותם אנו עשויים להיפגע או לפגוע או להיענש עליהם .
אדם נוסע בכביש ומבין שיש לו עולם של תמרורי אזהרה ורמזורים . מלבד זאת קיימת משטרה האוכפת חוקים אלו .
אדם לא יכול לאכול מה שהוא רוצה וכמה שהוא רוצה כי אז עשוי להגיע לכאבי בטן או מחלות מסויימות .
חכמים ציוונו לעשות סייג לתורה , סייג הוי אומר גבול ותיחומים לבל נעבור עליהם שמא נעבור על החטא .
מדוע גבולות ? מה קורה לילד הגדל ללא גבולות ?
גבולות מחייבים את האדם וראינו זאת עוד מהאדם הראשון שהבורא היגביל אותו בגן עדן וכאשר הוא חצה את הגבול הוא סולק מגן עדן עקב חוסר אחריותו לנעשה .
גבולות טעונים הסתכלות בכל רובדי החיים שלנו , כולל תזונה , לימוד , שינה , אכילה , התנהגותית וכיו"ב .
חוסר גבולות לילד שלילי - ילד הגדל ללא גבולות חי בהרגשה שאין לו הגנה מספקת { הבאנו בעבר שילד מצפה בלידתו לגדול תחת מעטה של הגנה מצד הוריו והסביבה } , מכאן הוא מנסה ליצור לעצמו תחושת הגנה בכך שהוא תוקף את הסביבה בחושבו שהיא עויינת לו .
"כל חיי קיבלתי מסרים עויינים וכעת קשה לי להתחבר לאנשים כי אני חושבת שכולם מנסים לתקוף אותי ורוצים רק ברעתי . לכן הקשר שלי עם משפחתי ומשפחת בעלי די חלש ואני עושה כל מאמץ להתרחק מהם " { דברי מטופלת שסבלה בילדותה מהשפלות וגישה אגרסיבית כוחנית } .
כאשר ילד גדל בסביבה של חוסר רגשות { ולא משנה מדוע } , הילד מפתח תחושת תסכול עם גדילתו ותחושת חוסר הגנה כאשר הוא חש שהוריו בוגדים בו. עצם זאת שהוא מצפה מהם להגן עליו והנה הוא חי בתחושה של חוסר הגנה , מכאן ועם גדילתו ובהגיעו לגיל נעורים , הילד מתחיל להתרחק מהוריו , חי מולם בחוסר אימון , אינו מקבל מהם את דבריהם ואם ההורה אגרסיבי הרי שהוא יתקוף את הבן ולפעמים אף יכה אותו תחת אשר אינו שומע לקול אביו ולקול אימו .
"אבי אמר לי שאני בן סורר ומורה . תגיד לי גבריאל את האמת , זה נכון או שאתה חושב אחרת ? " {דברי ילד בן 13 בטיפול רגשי }.
הילד מספר לי כי קשה לו לקבל מאביו , "מעולם הוא לא הקשיב לי , מעולם לא קיבלתי ממנו חיבוק או רגש כלשהו , מעולם לא התעניין בי . מה קרה פתאום שכעת אני גדול ויודע לדאוג לעצמי והנה הוא כעת אבי ? " ברור שהילד קטן ואינו מבין מאומה בעניין ניסיון בחיים ועליו לשמוע לאביו ,אבל זה גידל אותו בצורה מנותקת וכעת הוא מצפה שבנו יהא קשור אליו והרי זה אבסורד!
חוסר גבולות חיובי – בדרך כלל תופעה זו תתפתח מצד האמא ולא מצד האב . כאשר הילד מקבל מעטפת חזקה מידי , חיבוק דוב , חום עודף או כל הגדרה שתמצא חן בעיני הקורא החשוב .
לילד כזה הגדל בהרגשה של מעטפת חזקה מידי הגורמת לו לחוסר מודעות עצמית , לחוסר בטחון עצמי , ועם הזמן והשנים ירצה לפרוץ ולהיות כמו חבריו ואז יתחיל להבין על מצבו ותסכוליו יופנו נגד הוריו .
בדרך כלל ילד הגדל תחת מעטה של חום אימהי חזק מידי , עם השנים הוא יאמץ גישה של ריחוק מאימו והאמא לצערה לא תבין היכן טעותה כי למרות כל מאמציה לעטוף אותו בחום ודאגה { רבה מידי } וכעת " הנה הוא סטר על פני והיפנה לי עורף ". {דברי אמא שפשוט גרמה לבנה להיות סגור ומנוכר ולאחר מספר שנים של טיפול היא הבינה שכל זאת ניגרם עקב היותה בת יחידה לאמא מפנקת מידי . }
כיצד מקנים גבולות לילד ?
בעבר העברתי סדנה לאימהות בת 15 מפגשים שברובה עסקה בנוגע בהקניית גבולות . הפלא הגדול היה שאימהות עקביות ראו שינוי כבר לאחר מספר מפגשים .
הקניית גבולות מחייבת גישה חיובית אל הילד , אימון מצד הילד , ורצון מצד הילד לקבל מהוריו את מרותם .
יהיו מי שיאמרו : כיצד מגיעים למצב כזה ? והרי צריך השקעה מילדות !
אכן כן , הקניית גבולות מחייבת גישה עקבית החל מגיל אפס ועד 120 שנה .
אחד המרצים שלי טייל ברחוב מאה שערים ונכנס לחנות של אדם זקן שמוכר רק כדי למכור . הזקן החסיד הבחין במרצה ושאלו מה עיסוקו ?
המרצה ענה לו שהוא פסיכולוגי חינוכי מזה ארבעים שנה.
הזקן ביקש ממנו לפתור לו בעיה חמורה . המרצה נדהם ושאל : אתה בעיה חמורה ? כבר אולי יש לך נינים .
ענה לו החסיד : יש לי 14 ילדים . כולם מוצלחים , ראשי ישיבות , משגיחים וכד' ורק הקטון בגיל 28 לא מוצא עצמו . מתוסכל , מתוסבך , אברך חשוב אבל לא התקדם כמו אחיו .
ענה המרצה בציניות : טוב , עם כולם היית צעיר ולעת זיקנה הגיע זה הצעיר וכבודו כבר התעייף . לאחר דקותיים ענה המרצה : כיצד התנהגת לבינך הקטון ?
ענה החסיד : נתתי לו הכל , לא נשאר משהו שלא קיבל .
ענה המרצה : זו הבעיה . שלא נתת לו אפשרות לבטא עצמו ולגדול לבד . הרי יש את המדרש שאומר שלכל צמח יש מלאך האומר לו גדל גדל . מדוע לא יעשה נס והצמח יגדל ? אלא שהוא אומר לו גדל והצמח צריך לגדול לבד . ועל זה נאמר " חנוך לנער על פי דרכו " , כלומר , על פי דרכו ולא על פי דרכך .
החסיד הבין , חייך ואמר : כנראה שהיית חסר לי בזמן היותו קטן .
גישה מתירנית מידי , חמה מידי , לבבית מידי , חונקת מידי וכד' , עשויה לגרום לילד לגדול ללא דעה עצמית , יתכן שיפתח מחסומים פסיכולוגיים { כפי שהעלנו בעבר } ובמצבים קשים אף בעיות פסיכולוגיות ואולי נפשיות .
לעולם לא נוכל לשטוף כלים עם מים חמים מידי או קרים מידי ונצפה שהמים יהיו פושרים .
לעולם לא נוכל לאכול אוכל מלוח מידי או חמוץ מידי או שרוף מידי .
כאמור לעיל , בכל רובדי החיים אנו חייבים ליצור גבול כדי להגיע אל ההצלחה המירבית .
בל נשכח כי כדי שהילד יקבל מאיתנו , עלינו ליצור עם הילד מצב של אינטראקציה חיובית , קשר נפשי חיובי וזה נוצר בגיל הילדות.
ככל שהילד הולך וגדל וצועד לקראת גיל ה 13 { נערה 12 } , המצב הולך לכיוון אל חזור ויהא קשה למאוד להורה ליצור אימון אצל הילד . למדנו זאת אצל יעקב ועשו שנאמר שם :"ויגדלו הנערים ויהי עשו איש יודע ציד איש שדה ויעקב איש תם יושב אוהלים".
התורה באה ללמדנו שבהגיע ילד לגיל 13 , הוא נעשה מודע לעצמו והאישיות שלו מתקבעת .
קשה מאוד לשנות ילד לאחר גיל המצוות שכן תכונותיו מקבלות קיבוע , הוא מרגיש שהוא יודע מה הוא רוצה { למרות שהמציאות מראה מצב הפוך } .
החל מגיל מצוות , הדרך לשנות ילד היא רק מתוך שיחות נפש והמון אהבה אבל עם גבולות . במצב של חוסר וודאות רצוי מאוד לפנות למנחה הורים מקצועי על מנת שיסייע להורה לתת ולהעניק רגשות לילד בצורה מאוזנת .
הורה שמעניק לילד רגשות בצורה בלתי מאוזנת , יותר מידי או בכלל לא , הרי שזה הסממן שההורה צריך טיפול רגשי . כיוון שדרך התבטאויותיו הינם מתוך כיוון רגשי ולא שכלי .
כאשר אנו עוברים ילדות מלאת חוויות אלימות או חוסר איזון רגשי הרי שזה יוטבע בנו ויעבור חלילה לילדינו .
הורים יקרים , " על כן יאמרו למושלים בואו חשבון " . אלו המושלים ברוחם שטוב שיעשו חשבון עם עצמם ויעשו כל שביכולתם לגדל את ילדיהם לטוב ביותר .
" כי האלוקים עשה את האדם ישר " הילד שלנו נברא ללא תכונות התנהגותיות כאמור במדרש ספר בראשית ואנו ההורים עושים לנו חשבונות רבים ומנסים להיות חכמים ולנסות על גב ילדינו כל מיני דרכים ושיטות כאלה ואחרות .
משמעת רק מתוך אהבה אבל גם אהבה מחייבת גבולות . אוכל ללא מלח יוצא טפל אבל יותר מידי מלח לא אפשרי .
" על כל צמח וצמח ישנו מלאך האומר לו גדל " .
אנו צריכים לומר לילד שלנו גדל אבל עלינו החובה לכוונו לגדול ישר ובמידת הצורך לשים לו תומך כדי שיגדל ישר עד אשר הגזע שלו יהא חזק ואיתן שיוכל לעמוד לבד .
חסמים באישיות האדם
במאמריי הקודמים עסקנו בנושא הקניית הרגלים למרות שטעמנו טיפה בים החומר העוסק בנושא מורכב זה .
הדרך להקניית הרגלים אצל הילד כרוכה בסכנות רבות ובכדי להבטיח הצלחה מירבית ככל הניתן מצאתי לנכון לכתוב על חסמים באישיות האדם .
תאור מקרה טיפולי בקצרה :
אני : מה שלומך ואיך עבר השבוע ?
המטופל : השבוע עבר מצויין .
אני : איך מרגיש ומה התחדש ?
המטופל : הכל שיגרה ומצבי מצויין והכל בסדר .
אני : אם הכל בסדר מדוע היגעת היום לקליניקה ?
המטופל : {שותק מספר שניות } איני יודע .
אני : אולי נחפש מה שלא בסדר שמתחבא מתחת לכל מה שבסדר ?
המטופל : {צוחק} ומכאן נכנסנו לשיחה בת שעה שהיה קשה לסיימה על מצבו הנפשי בשגרה היומית .
מה עבר המטופל ומדוע היה לו קשה לפתוח את בעייתו המציקה לו שבגינה הגיע לטיפול מרחוק ?
אדם המתקשה לבטא את מצוקותיו משדר חסמים פסיכולוגיים שנוצרים עוד מימי ילדותו . יתכנו חסמים שייווצרו גם במהלך חיינו ועל זאת נדבר במאמר הנדון .
כדי להסביר את הנושא אתן דוגמא נוספת של מטופל רגשי בגיל צעיר :
ילד בגיל 12.5 מגיע אלי עקב בעיות חברתיות קשות ומרדנות סביב הוריו המתקשים להגיע אליו מבחינה תקשורתית .
הילד מרבה להכות את אחיו הצעירים , מתקשה לתקשר עם חבריו וצובר פער לימודי בכיתה בצורה מהירה מאוד .
האב מתאר לי מצב בלתי ניסבל של ילד שקשה לתקשר עימו , מרדן , חצוף , אלים ועוד כינויים "חיוביים" על בנו . כמובן שהאב אינו רואה את אחריותו לנושא ומתנער מכך לגמרי .
האם מתארת לי מצב של ילד בעייתי מאוד , מטרפד לה כל שיחה עם חברותיה ומציק לה ללא הרף , הדברים גובלים בצעדים בלתי נסבלים ואינה יודעת מנוח .
הילד הגיע אלי ולקח לנו 5 מפגשים כדי לגרום לו להתחיל לתאר את מצוקתו האישית .
הילד בן בכור { שזה גם מהווה סיבה לרוב לבעיה רגשית אצל הילד – על כך נדבר בהזדמנות אחרת } , מתאר מצב של ביקורת בלתי פוסקת מצד הוריו , גישה הממחישה לילד אפלייה בין אחים { למרות שאין מחייב שההרגשה נכונה כלל } , גישה מעליבה מצד האב ומתעלמת מצד האם . ישנן סיבות נוספות ולא ארחיב .........
מצב של ביקורת כפי שהרחבנו במאמריי הקודמים גורמת לילד לחשיפת חסרונו ובכך בטחונו העצמי יורד עם הזמן . מצב זה ככל שיחמיר ולא יתוקן , יגרום לילד חוסר אימון בהוריו ובכך מתחיל להיווצר מחסום פסיכולוגי אצל הילד .
מאחר והוריו חסמו אותו ולא לימדו אותו להתבטאות ולבטא את רגשותיו , הרי שהאישיות שלו התפתחה למצב של מחסום .
מצב של גישה משפילה עלולה לגרום אצל הילד מצב של חוסר בטחון ובוודאי מחסום פסיכולוגי , כל דמות ברת נשמה אשר תגדל בצל איום ואלימות מילולית או אחרת הרי שהיא תפתח אישיות פחדנית וחסרת בטחון ובמצבים קיצוניים לכשיגדל ועקב האישיות המרוסקת שלו שהתפתחה מגישה הורית שלילית , יתכן ויגיע לאשפוז פסיכיאטרי .
בעיניי חוויתי מספר מטופלים כאלה ואחד מהם הועלה באחד ממאמריי .
כיצד ניתן להימנע מהיווצרות מחסום אצל הילד ו/או אצל הבן זוג עימו אנו חיים ?
נקודה בסיסית שעלינו לזכור תמיד היא : התפתחותו של הילד תלויה בנו ההורים כמעט במאת האחוזים ונשען אני על מדרש תנחומא על הפסוק : " כי האלוקים עשה את האדם ישר ... וגו' " . עסקנו בזאת בעבר ומכאן שאחריות גידול הילד היא רק עלינו ההורים ואל לנו לנסות להטיל את האחריות על הילד גם אם הוא בגיל הבחרות .
הרי שלא יתכן שגנן יגדל עץ ויצאו ממנו פירות באושים ואז יעמוד ויטיל אשמה על העץ .
מכאן ולאחר שהבהרנו כי אחריות על עתידו של הילד הינה בידינו , אנו נמצאים בנקודת מפתח בסיסית שעלינו לעשות כל מאמץ כדי לגדלו בצורה חיובית , אחראית ולהטמיע בו תכונות טובות כדי ליצור אצלו אישיות בריאה ויציבה .
אם כך הם פני הדברים הרי שההסתכלות סביב נושא חינוך הילד קלה יותר . וכן ביחס הזוגי ..........
חשיבה חיובית ומקבילה :
כיצד היינו רוצים שהורינו יתייחסו אלינו ? האם היה נוח לנו כאשר אבא צעק עלינו או היכה אותנו או השפיל אותנו בילדות ?
נכון ! שאלה רטורית ! ומכאן אולי גם נאמץ את מצוות "ואהבת לרעך כמוך" . מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך !
במצבים של קושי להתמודד בדרישות אלו , כגון , אב אמר לי : "קודם שבני ישתנה ואז אשתנה מולו " . אסכים עם מי שיטען שזוהי טענה אבסורדית . הרי הבן הגיע למצב זה עקב התנהגות האב וכל עוד שהאב לא יעשה שינוי הרי הבן לא ישתנה לעולם .
גישתו המשפילה לילד גרמה לילד להיות חצוף ומרדן . גישתו הביקורתית לבנו גרמה לבנו להפסיק להאמין באביו וכיצד יטען שהפירות באושים בגלל העץ ולא בגלל הגנן שלא השגיח בעץ בעת נטיעתו וגדילתו ?
האב אמר לי : " קשה לי להשתנות " . לאחר שעה קלה התברר שילדותו לא היתה רחוקה כלל מילדות בנו ומכאן האב נידרש להגיע לטיפול רגשי והדרכה הורית במקביל .
אמא שהתייחסה אל בנה כאל תינוק וגמלה אותו רק בגיל 4 מהנקה , גרמה לו לעבור אבחון מוטעה שהוכנס לגן עם תסמין אוטיסטי . בתום 3 שנות קשר טיפולי עימי , הילד עבר לתלמוד תורה רגיל .
מתברר שהאם הינה בת יחידה ללא אחים ואחיות וקיבלה "חום עודף" מה שגרם לה לתלותיות יתרה ואת כל ילדותה היא פשוט העבירה לבנה בן ה-3 .
האם פשוט גידלה את בנה עם מחסום חמור מאוד שגרם לו לאיחור התפתחותי מה שעשה רושם של אוטיסט {מנותק}.
חוסר הרצון של האם להשתנות גרם לה { לאחר שמיציתי את הטיפול } להחזיר את בנה לאחור { ריגרסיה } וכיום הוא בחור במסגרת חינוך מיוחד לצערי .
בהיבט של זוגיות הרי הדבר פשוט יותר : בן זוג המשפיל את הצד השני גורם לו עם השנים לירידה בבטחונו האישי ולמחסום ובכך הוא יתקשה לבטא את רגשותיו כלפי הצד השני .
מצב זה ייווצר אפילו אצל בעלי חיים שנגדל בביתנו .
אסכם מאמר מורכב זה בקצרה ואתן מספר כלים :
ראשית , לעולם אל תגשו אל הילד בגישה אימפולסיבית , אגרסיבית או אלימה . כמו גם לבן הזוג והדבר ברור !!!
שנית , אם כבר ניגשתם בצורה זו והילד משדר מרדנות או מצוקה רגשית כגון תסכולים , עצבנות יתר וכדומה , תעצרו הכל ותעשו סדר בדברים מול איש מקצוע כדי לאזן המצב בהקדם עוד בטרם מגיע הילד לגיל בלתי הפיך 12+ , אצל בנות 11+ .
שלישית , מותר ולדעתי חובה להורה להתנצל לפני הילד בעת גישה מוטעית אבל בצורה מבוקרת ולא כרונית ובמצב של חוסר ידיעה יש להתייעץ עם מנחה הורים פסיכותרפיסט ולא לעשות טעויות נוספות .
רביעית , גישה מתירנית מידי הגורמת לילד לקבל הכל וללא דיחוי עשוי לגדלו לחוסר בטחון וחוסר גבולות .
תתנו לילד תמיד להביע את רגשותיו ותסכוליו מה שיגרום לו לבטחון עצמי ואימון מול הוריו שיש לו למי לפנות ואל מי לשפוך שיחו . הורה המתקשה להכיל את ילדיו הוא משדר מצב של טיפול רגשי מחייב ודבר זה בא לידי ביטוי בגישה אימפולסיבית , גישה צעקנית ודחיינית . כאשר אנו מכילים את תסכוליו של הילד בילדותו , והוא לא יגדל עימהם . ככל שנדחה את תסכוליו הוא יוציא אותם בבגרותו בצורה יותר חמורה וכואבת להורים .
|
" ככל שנקדים ההקנייה כך נקבעה לטווח ארוך יותר " |
במאמר הקודם עסקנו בנושא של הערכה לזולת ולבן הזוג והסתכלות נכונה על דבר שגרתי כמידת אהרון שלא שינה .
במאמר הזה נדון בנושא הקניית הרגלים לילד כדי להביאו למצב של " חנוך לנער " .
ענין הפסוק "חנוך לנער" נדוש בהרבה מקומות , אצל הרבה מרצים וקשה למצוא הגדרה מדוייקת לדברי שלמה המלך החכם באדם .
באם נעמיק בפסוק נבין כי שלמה המלך דורש מאיתנו להביא את הילד להרגלים עוד בילדותו המוקדמת וככל שנקדים כך יוקל מעלינו להקנות את הרגליו וכך ההרגלים יתקבעו לטווח יותר ארוך . מעבר לכך שעלינו להשכיל כי הקניית הרגלים מצריכה גישה חיובית ושכלית כדי שההרגל יופנם אצל הילד .
הקניית הרגל בגישה אגרסיבית עלולה ליצור מצב הפוך למרות שאנו נבחין כי אכן הילד מקבל את דרישותינו אבל הוא אינו מפנים זאת אלא מבצע את הדרישה מחמת חשש לעצמו ומגישת ההורה הניגש אליו אגרסיבית . כמובן שלגישה אלימה אין המקום לדון עקב גישה פסולה מעיקרא .
הקניית הרגלים כיצד ?
בכדי להבטיח הרגל אצל הילד לטווח ארוך וכאומרו שם " גם כי יזקין לא יסור ממנה " , עלינו לדעת כי גישה שכלית כנ"ל מהווה פרמטר עקרוני וחשוב למטרה נעלה זו .
מדוע גישה אגרסיבית עלולה להשיג את המטרה ההפוכה ?
אין זה חדש כי כל אירוע שלילי נחרט בזכרונינו ותמיד נזכור אותו לגנאי ויהיו מקרים אשר בהם האירוע אף עשוי לגרום לנו להפרעה נפשית במהלך חיינו . לדוגמא :
ניתקל לא אחת בילד גדול אשר יבטא את שנאתו וסלידתו מאחד ממקצועות הלימוד כאשר בדרך כלל זהו מקצוע המחייב חשיבה מעמיקה ותובנות כגון מתמטיקה או גמרא וכיו"ב . אם ננתח מצב הילד נבין כי בילדותו אחד המלמדים או המורים ניגשו לילד בגישה אגרסיבית או מאיימת ואולי אף נענש קשות במהלך לימודו של מקצוע זה . גישה זו "לימדה" את הילד לשנוא מקצוע זה ודברים אלו נאמרים על ידי כבעל ניסיון רב בעולם החינוך מלבד תחום מקצועי בעולם הטיפול .
שנאה למקצוע זה יכולה להישמע גם בגיל 50 אצל אותו אדם ואין זה חדש לכולנו כלל . ומכאן נסיק שהחכם באדם לימדנו כי חנוך לנער עשוי גם להיות לכיוון השלילי חלילה באם נחדיר לילד בגיל הילדות את הדבר בגישה שלילית .
דוגמא נוספת : כמה מאיתנו לא אוהבים אוכל מסויים בעת בגרותינו ? הבה ונבחן מדוע ומהיכן זה היחל . מטופלת אמרה שנמעת מלאכול עוף כי ראתה פעם שחיטה . אחר אמר לי שהוא נמנע מלאכול בחוץ כי בילדותו ביקר במפעל של אוכל וסלטים . ועל זה הדרך ............
אדם שאינו אוהב אוכל מסויים יכול להיווצר ממצב של אכילה מאולצת בילדותו או מגישה הורית כוחנית אשר גרמה לילד להפרעת אכילה זו .
כמו גם הקניית הרגלי שינה כוחנית עלולה לגרום לילד למצב של הפרעות שינה מה שעשוי להביאו למצב של הפרעות קשב . חוסר שינה מהווה גורם מכריע בהפרעת קשב והדבר ברור לגמרי .
מה אירע בעצם ? האדם עבר אירוע שלילי שלא יכל להכילו וזה יצר אצלו כמין סימפטום טראומתי אשר בכל פעם שהוא נתקל באוכל , הלימוד , השינה וכד' , הקשור לאירוע אותו עבר, הוא נעשה סולד מהטריגר ממנו חווה בעבר .
הקניית הרגלים זהו נושא חשוב ומורכב המצריך לפעמים התערבות טיפולית { מנחה הורים מיומן } ולפעמים סדנה איכותית יכולה למלא את החלל ההשכלתי בנדון .
דוגמא נוספת להקניית הרגלים אשר רבים מועדים בה :
הילד מגיע לגיל בר מצווה וכולנו נירגשים . הילד עובר תקופה של הורמונליזציה קשה ומורכבת וקשה מאוד להתמודד עם האמוציות המבעבעות בו .
עברנו מספר חודשים של התרגשות והתחדשות מול הילד והנה רואים אנו מעט קושי מצד הילד של שמירה על הנחת התפילין מידי בוקר , ועם הזמן גם התנהלות של ויכוחים עימו על חשיבות יראת שמים וכולי .
הדרך כמובן אינה נכונה כלל , ובגיל של 13 ואילך הדרך היא רק קוגנטיבית ואין שום דרך אחרת . "כלל בידינו , ככל שהילד מתבגר כך הדרך נעשית שכלית יותר ומוסרית מאידך" . מוסרית ושכלית ? זה עולה בקנה אחד ?
אכן כן ! "חושך שבטו שונא בנו { אז כיצד מחנכים אם אמרנו בלי אלימות ?} ואוהבו שיחרו מוסר " .
דרך המוסר היא על ידי שיחות נפש ותוכחות של אב אוהב ולא אב כועס ומגלה אמוציות המחדירות לילד תחושת נקם ותסכול להוריו . גם בבואנו ללמוד את עניין בת שבע שיסרה את שלמה המלך , עלינו להעמיק ולהבין כי היא יסרה אותו בשיחות וכל דרכיה המוסריות לא היו באלימות כלל כי לא יתכן שבת שבע תכה את בנה למרות הפסוק :" דברי למואל בן דויד אשר יסרתו אימו" .
גישה אגרסיבית מצד ההורה אל הילד גורמת לו להיווצרות של תסכולים אשר בילדותו אין לו כלים לבטא אותם . מכאן הוא צובר אותם ובעת בגרותו הם באים לידי ביטוי ביחס "חצוף" כלפי הוריו .
לפעמים נבחין בהורה אגרסיבי והורה שני עדין ומתחשב . מצב כזה עשוי לגרום לילד לגרום למצב סלקטיבי אשר בו הוא ילמד לכבד את ההורה האחד ולפגוע בשני .
היכרתי בחור עלם חמודות אשר היה ידוע בבני ברק לעילוי רציני החל מכיתות היסוד . אביו כל ימיו דחק בו להצלחה והילד הפנים זאת ונלחם בכל כיוון כדי להצליח .
בשנות ישיבתו הצעירות , הישיבות נלחמו עליו עד שהגיע לישיבה מפוארת ביותר באיזור ירושלים .
גם בשידוכים נלחמו עליו והנה נישא לבת ממשפחה מכובדת ביותר . בשנות נישואיו הראשונות נתגלתה אצלו מחלת "מניה דיפרסיה" ל"ע הידועה לשימצה .
מכריו ישר הגיעו אלי בשאלת המיליון : " כיצד זה קרה ? עילוי , גאון , ומה לא , כיצד נפל במחלה קשה זו ? "
תשובתי היתה פשוטה והכל הסכימו איתה : " הילד לא למד מרצונו אלא למד על מנת להוכיח את הצלחתו מפני רצונו של אביו ולכן כל ימיו הוא היה בתחרות עם עצמו כאשר מצד אחד התקשה וחשש לבטא את כאבו מול אביו ומאידך הוא רצה להצליח כדי לרצות את אביו " . זו היתה דעתי מיום היכרותי עם הנער בהיותו בגיל 13 .
הילד גדל כל ימיו על קונפליקט פנימי חבוי שהתפרץ לאחר סיום הצלחתו .
חשוב מאוד לא ללחוץ על ילד להצלחה ולתת לו לגדול ולחנכו "כדרכו" כאומרו שם .
כאשר אנו מנסים לגדל את הילד כדרכנו , הוא יגדל תחת השפעה אמוציונאלית ולא שכלית וכל התקדמותו תהיה תחת מעטה של תסכול ומרירות .
אגב , פרספקטיבה זו נכונה גם לגבי יחס הדדי של בעל לאשתו אשר בכל שנות נישואיהם הוא נותן לה יחס משפיל עד אשר מתברר לו אחרת לצערינו הרב . עלינו להיזהר ביותר לגשת אל השני בגישה שכלית ולא רגשית ולכבד את רצונותיו של האחר {"קבלת האחר" } . שעל זה ראוי להרחיב ביותר בהזדמנות אחרת .
כדי לגרום לילד לגדול בתכונה של אהרון שלא שינה , עלינו החובה לגרום לו לקבל משמעת מתוך אהבה . משמעת מתוך אהבה מתקבלת רק כאשר הילד לומד לכבד את הוריו .
ילד יכבד את הוריו רק כאשר הם יתנו לו הרגשה שיש מי שמבין אותו ותומך בו וממלא צרכיו בעת מצוקה .
לייעוץ והכוונה ניתן לפנות אלינו ישירות בנייד 054-8486143 052-3333146 .
לקבלת חומר במייל ניתן להצטרף לרשימת תפוצה : shabga18@gmail.com
כוחו של הרגל במשפחה - חלק ראשון
רש"י פרשת בהעלותך
(ג) " ויעש כן אהרן - להגיד שבחו של אהרן שלא שינה" .
שמעתי על אחד מגדולי ירושלים שמעלתו של אהרון הכהן היתה בכך שלא שינה . וכי המעלה של להרגיש בכל פעם כמו בפעם הראשונה זה דבר טוב והרי לבסוף זה מתיש את האדם ואז האדם מתייאש ?
אלא אומר הרב שליט"א , לומר לך שחשוב שאהרון הכהן נהג בכל ימיו את הנהגות המנורה והמשכן בצורה עקבית וללא כל שינוי ממש כמו בפעם הראשונה ומכאן נלמד שהאדם יקבע לעצמו מנהגים והנהגות קבועים ללא כל שינוי כיוון שהעקביות גורמת לו לאדם לקביעות ולהצלחה בחייו . עד כאן דברי הרב שליט"א .
שמעתי את דברי הרב ועלתה בליבי מחשבה אחרת :
אכן אהרון הכהן לא שינה כדברי רש"י ובכל פעם שהיטיב את המנורה והדליק , הרגיש כאילו זו הפעם שלו הראשונה ובכך היתה מעלתו . ולדעתי אין קושי גדול מכך שאדם בכל פעם נוהג כבפעם הראשונה שלו .
נתאר לעצמנו אדם הקונה בית חדש , בטוחני שבכל בוקר הוא יקום ויבדוק לניקיונו , יעשה הכל בכדי שהקירות יישארו נקיים וכד' . מנהג זה ישאר רק לטווח הקרוב ומאז תתחיל השגרה והירידה בהשגחה .
לשמור על התמדה כמו בפעם הראשונה זהו הדבר הקשה ביותר אצל האדם וזו היתה בעצם מעלתו של אהרון הכהן שלא שינה .
כוחו של הרגל ?!
אחד המעלות הגדולות שיכולות להיות באדם היא מעלת ההרגל והקביעות ונוכל לקחת זאת לכל מקום ולכל מצב :
חינוך הילדים :
חינוך הילדים אינו פשוט כפי הנראה לכולנו , חינוך הילד ועיצובו מצריך אותנו ההורים לנהוג בקביעות ולעמוד על דרישותינו באופן רציף . הבניית הילד תלויה בהבניית השגרה שלו וככל שהשגרה שלו תהא בנויה ועקבית כך סדר היום שלו ומחשבותיו יהיו יותר מאורגנים ומחושבים וכך יגדל וייבנה באישיות שלו .
הורה אשר בונה את סדר היום של ילדיו ללא רציפות ועקביות הרי שמעצב את הילד לסדר יום הפוך ולא יציב ולכך יגדל חלילה .
אהרון הכהן שלא שינה ? הבה ננסה לגדל את ילדנו למצב של קביעות יום יומית ורק אז נראה כמה קשה הוא הדבר ונבין את אהרון הכהן ומעלתו בכך שמעולם לא שינה ועמד בעקביות על סדר העבודה ללא כל דופי ותמיד תחושתו היתה חדשה כמו בפעם הראשונה .
בהכירנו אימהות המגיעות לצדיקים , עושות נדרים וכד' בכדי להגיע לפרי בטן ולבסוף זוכות לכך בשעה טובה . לאחר חצי שנה נשמע לפעמים את האמא רוטנת על ילדה כמובא במאמריי הקודמים בכל מיני משפטי דחיה כאלה ואחרים . נשאל לאמא זו ונעוררה למצב של חצי שנה לאחור ואז היא עשויה לטעון :" נו מה לעשות החיים קשים......." וכו' .
אדם מאוד רוצה להינשא ולהקים משפחה . לפני נישואיו הוא נראה מחזר/ת אחר בן/בת הזוג , מרשים ביותר , מתנהג כמו בן מלך .
עוברים מספר חודשים והנה בן המלך נעשה לבן איכרים . מתנהג אחרת עם אשתו והיא עם בעלה .
מה קרה בעצם ולאן הכל נעלם ?
הקושי שלנו לעמוד על המשמר ולנהוג בעקביות והתמדה על תכונותינו הינה כה בולטת עד כדי שלאחר קבלת מטרתנו אנו מתהפכים ונעשים לטבע שבנו הנורמטיבי שהוא תכונת האגוצנטריות , חוסר קבלת האחר , ועוד.....
לא לחינם ציוותה אותנו התורה הקדושה במצוות "ואהבת לרעך כמוך" ופרשו חכמים שעל האדם לאהוב את השני יותר מעצמו .
אנו נעשה הכל כדי להשיג את מטרתנו ולאחר שנשיגה , נתהפך ונשוב לתכלית השלילית הקיימת בנו .
אם ניקח זאת למוסד הנישואין , נבחין במצב כזה :
ההיכרות בין בני הזוג מהווה חוויה בלתי נשכחת . לאחר ההיכרות מתחיל הרושם החיצוני , ומיד לאחר מכן מתחילים ההבטחות בכל הקשור לאחר החתונה .
ואף בכתובה אנו מבטיחים לגרום לאישה אושר , נחת, כלכלה ברווח ועוד............
מניסיוני עם זוגות אומר בוודאות כי לאחר החתונה ישנו "ירח דבש" הנמשך כשנה ואולי עוד קצת ואז "פתאום" מתחילים הוויכוחים וחוסר ההבנה ואי קבלת האחר לצוץ כמו פטריות אחרי הגשם .
כל ההמחאות שנחתמו לפני הנישואין { ההבטחות } נעלמו כלא היו, הבעל מתחיל לנהוג באשתו כדבר הברור מאליו , לפעמים גם ירשה לעצמו לצעוק עליה ולהשפילה , כל החיזורים שהיו לפני החתונה נעלמו כלא היו .
כיצד משנים מידה חולנית זו ? כיצד בעצם ייתן לנסות להידבק במידתו של אהרון הכהן ?
ראשית , כדי לשנות את קו חשיבתנו עלינו לשנות את זווית ראיתינו .
צורת ההסתכלות על הצד שכנגד גורם לנו לקו החשיבה עליו . ומכאן ציוונו חכמים "והוי דן את כל האדם לכף זכות" .
כיצד אדון אדם ברחוב לכף זכות כאשר איני מכירו ? אלא תביט בו ותחפש בו את זכותו ומעלותיו החיוביות וזה כבר יביא אותך לחשוב עליו לזכות ולא לחובה .
ניקח זאת כעת לזוגיות ונסיק אותה מסקנה : אדם שמחפש בבן זוגו את השלילה אכן ימצא אותה ויאמץ אותה .
אדם המחפש בילד שלו את השלילה אכן ימצא אותה . באחד המאמרים הבאים נדבר על "האישיות הנעלמת" .
נחשוב כמה חשוב להביט על חצי הכוס המלאה .
מקרים רבים שמעתי ממטופליי על דוגמא מהשכנים , חברים וכד' . האם לא חשבנו שאולי גם השכנים לוקחים אותנו כדוגמא ומדברים עלינו ומתקנאים בנו ?
אחת המחלות הקשות הפוקדות אותנו כיום היא מחלת העין הרע וצרות העין . תמיד נלטוש עיננו באחר ונחפש בו את שלילתו כדי להעצים בכך את עצמנו אנו . לא לחינם נאמר "טוב עין הוא יבורך" . במה הוא יבורך בעצם ?
צר עין תמיד נפשו מודאגת ומוטרדת מהצלחת חברו ומכאן שאין לו שקט . תמיד יקנטר וישמיץ ויאסוף לו אויבים עד שיבודד חברתית וברכה לא יראה בעמלו .
טוב העין תמיד יברך את חברו וירצה בהצלחתו וכך יקרב אליו חברים שלא יחששו מעינו הרעה וירצו לקבל את ברכותיו להצלחתם . ואין ברכה גדולה מזו מלבד ברכת שמים שתחול על ראשו כמובטח במקורות הנ"ל .
לסיכום :
בכדי לנסות להגיע למידת אהרון הכהן שלא שינה במנהגו ותמיד הרגיש מחודש מחדש , עלינו להיות בעלי עין טובה , ראייה חיובית ולגרום למחשבותינו להיות חיוביות ומכאן נוכל להביט על הצד השני באור חיובי ולרצות תמיד להעניק לו באהבה גדולה ומרוגשת כמו שהיכרנוהו מחדש .
"מלמד על אהרון שלא שינה" גם לשיטת הרב הגאון הגדול שליט"א שעלינו להיות עקביים בהנהגותינו וגם לדעת רש"י שעלינו תמיד להרגיש מחודשים במעשינו וכך להתנהג בבחינת "אהרון הכהן שלא שינה" .
ישר.ג.
" כדי לשנות את קו חשיבתנו עלינו לשנות את זווית ראייתינו......"
תקשורת חיובית במשפחה
מאחורי הקו מזהה אב המתאר את מצבו :
אנו הורים לתשעה ילדים , איני מוצא את עצמי בבית , הבית תמיד הפוך , רוב ילדיי מאובחנים כבעלי הפרעת קשב בדרגה זו או אחרת , המתח ביני לאשתי על סף התפוצצות ואני אנא אני בא ? "
ההורים הוזמנו לקליניקה ונכנסו לתהליך של הדרכת הורים .
לאחר מספר מפגשים התהליך עבר לטיפול זוגי מסיבת חוסר כלים לתקשורת בין אישית ואינטראקציה שלילית בבית .
מהיכרותי את אחד הילדים כמחנך , היכרתי ילדים מאוד חיוביים , רגישים , עדינים אבל מבולבלים ומתקשים בנושא הדידקטי.
כמטפל הגעתי לביקור בית על מנת להתרשם מקרוב על אופי התנהלות המשפחה , נתגלה לעיני מחזה קשה לתיאור : בית הפוך , כל אחד אוכל מתי שמתחשק לו , שיעורי בית על הריצפה , מטבח הפוך לגמרי , ועוד........
המפגשים חשפו לעיני ההורים מצב עגום המשקף גישה אגרסיבית הדדית .
האמא טענה כי תמיד הילדים רבים ואינם יודעים לדבר , כל קונפליקט מסתיים במכות אלא אם כן בעלי מתערב ואז אחד מהצדדים נשאר מתוסכל נוכח ההפסד במריבה .
מה עושים שאלה האמא ?
מהי חובת אהבת החבר ? מדוע התורה מחייבת אותנו לאהוב השני ? כיצד אוכל לאהוב חבר שאיני מכירו ? אדם ברחוב עובר ואני מחוייב לאהוב אותו ? הכיצד??? וכי זו דרכה של תורה ?
מובא במס' אבות : והוי דן את כל האדם לכף זכות " . ושוב אנו נתקלים בפרדוקס . התנא מחייבנו לדון אדם ברחוב לכף זכות כאשר אני רואה אותו בקלקלתו .
מטרת טיפול הפסיכותרפיה לשנות לאדם את הלך חשיבתו , את הפרספקטיבה {ראייה}שלו כלפי בני אדם וכלפי עצמו ובכך לגרום לו לחיות יותר טוב בעולם בכלל וסביבו בפרט "
אדם הנושא עימו קושי חברתי , יתקשה יותר ויותר עם המעגל הקרוב אליו ביותר וכך בעייתו תלך ותתפוס התעבות כלפי החברה במעגל החיצון וכן הלאה .
במאמרים קודמים הבהרנו כי אחד הפרמטרים לעיצוב הילד הוא " חיקוי " .
אם כן , כאשר ההורים מנהלים דיאלוג בצורה אגרסיבית או אימפולסיבית { הבעה רגשית } ומתקשים לקבל האחד דברי השני , הרי שהילד חווה חווייה זו ומאמצה ככלי התנהגותי לכל דבר ועניין .
כאשר הילד נתקל באירוע שבו הוא חייב לנהל דיאלוג מול אחיו , הרי שאין לו כלים התנהגותיים מלבד מה שהוא קיבל מהוריו וכך ינהג .
ההורה רואה את בנו צועק על אחיו , ניגש אליו וצועק עליו על כך שהוא צועק על אחיו . {מצב אבסורדי } .
מזכיר לי את הדוגמא של אבות שרוטנים על ילדיהם לבל ידברו בתפילה בשבת קודש ואז האב פונה וממשיך לשוחח עם חברו על העסקים של ימות השבוע .
כאשר ההורים אינם בעלי כלים לתקשורת חיובית , הרי שבוודאי הילדים לא יהיו בעלי כלים לתקשורת חיובית .
תקשורת חיובית גורמת לאינטראקציה חיובית ולהיפך ומכאן כאשר אין לילד כלים לתקשורת חיובית הרי הוא יבנה מול אחיו מצב של אינטראקציה שלילית והדברים ברורים .
כיצד אם כן נוכל לשנות את המצב או כיצד נוכל להיזהר מלהגיע למצב מורכב זה בביתנו ?
" כמים הפנים לפנים כן לב האדם לאדם " . מה ראה החכם באדם לקשר פנים אל הלב של האדם ?
אלא , כאשר אתה מביט בחברך , העיניים מדברות ומשדרות את אשר בליבך , מה שעיניך ישדרו כך חברך יסיק ממך .
לפעמים בני זוג אומרים לי , אני מרגיש שאשתי חושבת כך , היא משדרת לי זאת !
האישה תטען : " אני מרגישה אותו , רואים זאת בעיניו ממש " .
תקשורת בין אישית מתחילה בתשדורת של האחד למשנהו . התשדורת תלויה במה שהעיניים רואות .
מכאן נסיק כי הראיה שלנו על האחר תלויה במה שעינינו רואות ולא אחת הסתכלותינו על השני הינה בראיה מוטעית ומכאן מסקנתינו על החבר נעשית שלילית והתוצאה היא בלב כמובן ומכאן נוצרת שנאה או לכל הפחות חוסר אהבה .
מאחר וכך , הרי שניתן כעת להבין את דברי התנא הנ"ל : ככל שנדון את חברינו לכף זכות , כף נוכל יותר ליצור מולו רגש חיובי או לכל הפחות לא שלילי שזה הבסיס לאהבת החבר .
נשוב לשאלה הבסיסית : כיצד אוכל לאהוב מבלי להכיר ?
אלא , שעלינו לחפש אצל השני את מידותיו החיוביות ולדבוק בהן ולהתמקד בהן וזה אשר יגרום לנו לאהוב אותו וליצור עימו קשר חיובי שיוביל לאהבת הזולת . " זהו כמובן טיפ לטיפול זוגי ".
כאשר אנו ההורים ננהל יחסי גומלין חיובים האחד מול השני , הרי שנוכל להוות דוגמא אישית לילדינו כיצד להתנהל האחד מול השני מה שיצור אינטראקציה חיובית . אבל הבסיס מתחיל מתקשורת חיובית ובעיקר של ההורים מה שיוביל לתקשורת חיובית אצל הילדים וימנע מריבות וילמדו לנהל דיאלוג בצורה חיובית .
הבסיס לתקשורת חיובית מתחילה מראייה חיובית . כדי להתקרב אל האדם שמנגד עלינו ללמוד לחפש אצלו רק את תכונותיו החיוביים ולאמצם . שכן בכל אדם יש תכונות שליליות וקל מאוד למוצאם שמאידך מאוד קשה למצוא את החיוב אצל האחר ולכן התנא האיר את עינינו ואמר : "והוי דן את כל האדם לכף זכות" ולא הפריד בין אדם אחד למשנהו אלא ציווה עלינו לחפש אצל "כל" אדם את מעלותיו החיוביות .
מכאן אמור ולמד מקל וחומר שאם עלינו לחפש את החיוב אצל כל אדם אזי קל וחומר אצל שאר בשרינו בן הזוג שלנו ובן בנו של קל וחומר אצל ילדינו אשר סועדים משולחנינו ובטוחים שנגדלם לחוף מבטחים ולכן עלינו ההורים החובה לשמש דוגמא לילדינו כיצד להתנהג וכיצד לדבר וכיצד לנהל דיאלוג האחד עם חבירו שכן למדנו מתפילת רבי אלימלך הקדוש מלזי'נסק שהקדים ואמר בתפילתו :
"אדרבא תן בליבנו שנראה כל אחד מעלת חברינו ולא חסרונם ושנדבר כל אחד את חברו בדרך הישר והרצוי לפניך,
ואל יעלה בליבנו שום שנאה מאחד על חברו חלילה... ותחזק אותנו באהבה אליך
כאשר גלוי וידוע לפניך שיהא הכל נחת רוח אליך...
אמן כן יהי רצון" .
לכל פרט או ייעוץ והכוונה ניתן לפנות אלינו ישירות בנייד 052-3333146 ומקבלים בנוסף בנתניה .
לפרטים נוספים :
טיפול זוגי .
טיפול רגשי .
פסיכותרפיסט מומלץ .
קלינאית תקשורת - טיפול בשפה ודיבור וכו' .
